o culto da ostra

ano novo, vida nova

este vai ser o meu ultimo post do ano. como a noite correr, ateh pode ser o ultimo post da vida! vamos ter mais alcool naquela festa que meninas da vida ah porta do tecnico!
fui informado ha relativamente poucos minutos que fui convocado para ser o motorista de servico! vou buscar os meus amiguinhos queridos todos a casa, para irmos para a festa...estou bastante feliz com esta missao que me foi atribuida pelo "senhor confuso", o dono da casa!
gostava de vos desejar umas saidas optimas de 2003 e umas entradas ainda mais fantasticas em 2004...de preferencia, com ele entalado!

teclado

ontem fodi um teclado com um erro de amador! vim tomar o pequeno almoço para frente ao pc e pousei o copo de leite (sim, bebo leite de manha, voces nao? eh logo uma super bock aposto) em frente ao teclado.
tive um espasmo na mao direita e lah foi o copo enfiar-se no meio das teclas..."foda-se! puta que pariu o caralho que me foda!" foi logo o meu primeiro pensamento!
ha que salvar o animal! respiraçao boca a boca nao funcionara certamente!
chave de parafusos!!!
abri-o ao meio e comecei a ouvir as teclas a fazer contacto com o leite e a ouvir sons provenientes do pc speaker...BIP! BIP!
o cabrao estah a falecer, preciso de fazer alguma coisa e rapido! abri-o depressa e o seu interior estava repleto de leite! tive de o desligar do computador enquanto 4 pessoas falavam comigo no messenger (e eu sem poder de argumentaçao!), quando finalmente o limpei e o liguei, nao dava sinal de vida!
tinha dado o peido mestre ah minha frente..nos meus braços! matei o cabrao!
fui ah arrecadaçao procurar teclados!
2 scanners, uma impressora, um monitor, 4 ratos!
AHHH!!!
um teclado ali ao fundo!
"mas que merda eh esta? teclas rijas?"

este post estah a ser feito num teclado dos anos 80 e doiem-me LIGEIRAMENTE as pontas dos dedos!
donativos para comprar um teclado devem ser feitos para o meu mail!

odeio tecnologias...

vaginismo

o que eh o vaginismo? os estudantes de medicina certamente dirao que eh a contracçao espasmodica e dolorosa da vagina, devida ah hiperestesia dos orgaos genitais.
mas que termos tao cientificos...nao vale a pena sermos tao correctos! afinal, somos portugueses ou nao?
porque nao dizer que o vaginismo eh a crispaçao das bordas, provocada por solavancos, devido a uma sensibilidade melindrosa bastante abusada na cona!
nao perceberam muito melhor? eh claro que sim...
uma xavasca que sofre de vaginismo, quando ve um penis elegante na rua, raras vezes escorre melaço!
vamos combater o vaginismo!
vamos abrir todas as bordas ah martelada!

carta de mim para mim

reparei que escrevi algo ha uns meses...pelos vistos o dia nao tinha corrido nada bem!
vou mostrar-vos o que escrevi:

"apenas um dia de merda na minha vida:

hoje, dia 4 de julho de 2003 foi dos piores dias do ano! se calhar foi mesmo o pior!
ninguem morreu este ano, ninguem ficou ferido ou sem um membro ou orgao vital! por isso, este pior dia da minha vida ateh eh bastante positivo se o compararmos com um individuo do sexo masculino com 24 anos de vida a viver, por exemplo...na guatemala? ou talvez, na servia? nem sequer vamos para o continente a sul da europa, senao tinha de mencionar todos os paises! talvez fizesse uma ordenaçao alfabetica..poderia começar por angola e acabar pelo zimbabwe. era engraçado. nao vamos mudar ou desviar-nos do que realmente interessa. este belo dia na minha vida! o dia em que todos os americanos de 24 anos se estao a embebedar a esta hora a comemorar a liberdade. liberdade?! nos estados unidos? bem...lah estou eu novamente a desviar o assunto! sinceramente caguei para os outros paises e para os outros atrasados mentais de 24 anos! o que eu realmente quero saber eh de mim! de mim! o rui marques que vive em telheiras, portugal! esse eh que eu quero saber! e sinceramente, o dia do rui marques de telheiras, portugal
foi uma colcha enorme cheia de retalhos! nada se aproveitou! os poucos segundos que tive de felicidade foram logo mortos ah nascença! (soh espero poder transformar o dia de amanha numa inversao total de acontecimentos...o que foi mau hoje, amanha torna-se bom). nao custa sonhar!

sabem aquelas pessoas que voces nao querem desapontar na vida? aquelas pessoas que voces sinceramente se estao a cagar a maior parte do tempo, mas quando as vossas vidas se cruzam, querem que seja tudo perfeito? pois...eu tenho algumas dessas pessoas na minha vida...durante a minha vida toda nunca lhe dei os parabens pelo seu aniversario, sinceramente nao me lembro de alguma vez lhe ter desejado bom natal, boa pascoa, bom carnaval, boas ferias de verao, bom bar mitzvah...bom o que quer que seja, bom caralho que o foda!
mas quando ele combina horas para me vir buscar eu tenho de cumprir! caguei de alto para os grandes acontecimentos da vida dele, mas preocupo-me que ele nao fique 2 minutos ah minha espera, porque isso lhe ia de certeza partir o coraçao!

combinamos ahs 9.30 da manha ah porta de minha casa...claro que o rui marques de telheiras, portugal, pos o alarme para tocar ahs 9h (dava mais que tempo para tomar banho e vestir-me, afinal...soh tinha de descer do 1º andar para o res do chao).
nao eh que fui acordar sobressaltado porque o alarme nao tinha tocado???
eram 7.24h da manha! estou-me a cagar para tudo o que tem a ver com o homem, mas acordo em alvoroço 1h30 antes do combinado! claro que nao consegui dormir mais...fui tomar banho com calma e vesti-me! vim para o pc ver se o benfica jah tinha contratado alguma vedeta internacionalmente conhecida! alguem que nos viesse chular mais uns milhares por mes, para irmos de vez para a bancarrota e irmos parar ah 2ª divisao num instantinho! nao tive essa sorte...nao compramos ninguem! tambem nao vem ninguem emprestado!

ahs 9.30 desci.

notei no olhar dele que nao o tinha desapontado.

entrei no carro e olhei para o relogio do tablier. marcava exactamente 9.30h, fiquei feliz e fiz questao de o mostrar, dizendo as horas em voz alta! ele sorriu e disse-me que jah estava ah porta de minha casa desde as 9h.

sinceramente?!?

caguei!

tinhamos combinado ahs 9.30h!

por mim, ateh podia ter dormido dentro do carro ou ter-me feito uma puta duma serenata ahs 4 da manha!
lah saimos de telheiras em direcçao ao poço do bispo!

vou passar a explicar:

telheiras = casa de banho
poço do bispo = casa de banho de uma discoteca ahs 7.30 da manha apos noite de bar aberto.

claro que passar de uma casa de banho para a outra jah eh de si, mau! quanto mais, o caminho ser atraves da 2ª circular a 80 km/h, com a 3ª velocidade metida. o carro estava a pedir de joelhos por uma mudança acima, mas nao lhe foi concedido o desejo!
mal chegamos ao nosso destino, poço do bispo, oficina, citroen ax, 2 semanas e 2 dias de arranjo, cerca de 1000 euros de despesa, estavam a lavar-me o carro! mas que bela imagem...todo cheio de espuma branca por cima e a levar mangueiradas de agua com restos de oleo! nao estah mal, eh melhor do que eu faço! num ano, lavei o carro 1 vez e deixei-o a secar ao sol, o que demonstra uma extrema habilidade para esse tipo de desporto! ficou com manchas durante...5 meses? ah volta disso!

estava tao feliz! ia ter o meu menino de volta! mesmo que seja um menino velho, podre, feio e que jah tenha andado nas maos da familia toda, eh mais meu menino que o carro dos meus amigos, ou que o autocarro! eh sem duvida mais meu menino, do que andar a peh! sentei-me no carro, ajeitei o banco e os espelhos! senti o travao de mao e a caixa de velocidades...estava tudo no sitio! estava feliz! pensava eu...
o proximo passo era levar o carro ah inspecçao!
"o carro como estah passa na inspecçao de certeza, nao se preocupe", ok! eu nao sou mecanico, por isso nao me preocupo! para ser sincero, percebo tanto de automoveis e a sua complexa mecanica, como percebo de alteraçao genetica de alimentos e da fascinante descoberta do codigo completo do genoma humano!

telheiras!

poço do bispo!!

agora, bairro de angola (camarate)!!!
se pensava que jah nao podia descer mais baixo, enganei-me redondamente!
soh tenho um adjectivo para caracterizar este local: clandestino! eh um autentico pais dentro de um pais! nao tenho mais nada a dizer, nem me quero alongar com politiquices e pensamentos sociais!

sinceramente?

estou-me positivamente a cagar!

centro de inspecçoes obrigatorias!
mal entrei lah, consegui perfeitamente respirar todas as notas dentro dos bolsos dos inspeccionados, prontas a sair dos seus bolsos em direcçao aos bolsos dos inspectores! nada vi! mas cheirei!
vamos adiantar um pouco a conversa...claro que o carro chumbou!
ainda por cima com 4 deficiencias! perguntei na minha ingenuidade quantas poderia ter. a resposta foi uma franzidela do sobrolho, um riso amarelo e uma resposta seca "nenhuma!" ok, eh justo! zero deficiencias! "serah para compensar os inspectores?" pensei para mim...
liguei para o meu pai, cuja resposta foi de imediato "vai para a oficina!" e foi o que fiz.

bairro de angola (camarate)!

poço do bispo!

aqui estou eu a deixar de novo o automovel e a pedir uma boleia para casa!
cheguei a casa, o que posso dizer...fodido da vida!
que posso eu fazer? nada! tenho um pai que nao me empresta um dos 2 carros que tem. um deles ateh fica com a bateria morta, porque estah encostado a um canto na garagem...e tenho de pedir o unico carro que a minha mae tem, para ir dar as minhas voltas! se ha uma coisa que eu detesto fazer, eh pedinchar! odeio! abomino!
quando o faço, e ouço um "nao", nao insistam para eu o fazer novamente! simplesmente...nao o façam!
detesto fazer coisas contra a minha vontade!
casa!
preparar cabulas!
ida para a universidade!
chamada por ordem alfabetica!
"jah me foderam!"
apos 15 minutos de exame estava cah fora a mandar mensagens a toda a gente a dizer o quao fodido da vida estava!
paciencia podem dizer voces e com razao! tivesses estudado mais! em vez de teres feito cabulas, tivesses tentado decorar, aprender, memorizar, o que quer que seja, mas nao podes fiar-te em papeis, que podes ou nao ter a oportunidade de consultar a meio do exame, quando bem queres!

sabem o que digo a tudo isso?

eu sei perfeitamente disso!

e que mais digo eu neste preciso momento?

estou-me a cagar para isso!

sei que amanha jah nao vou pensar assim e vou dar cabeçadas na parede! mas agora eh o que sinto! eh o que me vai na alma e eh o que tenho vontade de transmitir e mandar cah para fora! tudo!! para toda a gente ver, ler e me criticar!!
podem criticar! eu aguento! se aguentei 24 anos de criticas de certos membros da familia, tambem aguento criticas de amigos!
afinal, os amigos servem para isso mesmo! para criticar o bem, para criticar o mal e sobretudo para aconselhar! eu sou uma excelente pessoa a dar conselhos, mas sinceramente, faz o que te digo, nao faças o que eu faço!
ahs vezes penso que sou um bandalho! um gajo que nao se esforça para nada!

sinceramente?!

caguei para isso!

sinceramente?!

estou-me a começar a cagar para o meu "caguei para isso"

nao bastava a merda do exame ter corrido da maneira que correu...mas qual correu?? ele nem sequer andou, quanto mais correu!?
simplemente sai da sala 15 minutos depois de ter começado com 2 folhas em branco a dizer DESISTO e por baixo a minha assinatura! belo!
jah nao bastava isso tudo, chego a casa e estah a minha tia a chorar! a chorar baba e ranho! claro que me assusto caralho! o que eh que se passa??? "a tua mae nao quer comer! nao quer ir ao medico". passei-me da puta da cabeça!
a minha mae estah doente e ontem passou o dia a vomitar! fui-lhe exigir que se levantasse para irmos de imediato para o hospital, para um serviço de atendimento, uma merda qualquer!! chamar um medico cah a casa...qualquer coisa serve!

sinceramente?!
jah sei porque eh que tenho este feitio filho da puta!

depois do que a minha mae me disse, soh me apeteceu fechar-lhe a porta do quarto e estar-me a cagar para ela tambem!
mas nao consigo...para ela nao consigo!
amanha quer ela queira, quer nao queira, vai ao medico! o medico vem cah a casa...qualquer coisa!
estou farto!
vou ficar por aqui!
tchau!

rui marques de telheiras, portugal"

foda-se! puta que me pariu! eu tenho este feitio? naooooo pode!!!

mais um mail de um leitor

"Estava eu na vespera de Natal no Shopping center cidade dos morcoes pelas 11 da matina a apoiar o apelo ao consumismo desta linda quadra, vendo montras de onde saltavam ah vista belas promoçoes para fazer brilharetes a baixo custo, quando, de repente, da-me aquela caganeira, meto uma mao no cu e começo a acelerar o passo sempre com as nadegas contraidas, ah procura da casa de banho que teimava em nao aparecer, mas um gajo com aquelas dores ate fica cego... Ah lah estah ela...entro desenfreadamente ao encontro do belo buraco, toca o telemovel, desaperto as calças, atendo o telefone, baixo as calças, cai o telefone...ouve-se splash (uf nao foi o telefone)... jah transpirava, nisto, oiço vozes femininas...pronto agora sao as mulheres da limpeza.. foda-se que mau aspecto...o barulho e o cheiro...nao posso sair agora...espera...nao sao as mulheres da limpeza. O tema da conversa era perfumes e vernizes... deu para perceber que trabalhvam nalguma loja do centro... que porcas. Foda-se estou na casa de banho das mulheres!!!... silencio. Ateh tinha dores no esfincter."

nao eh anonimo, mas prefiro mante-lo no anonimato!
aqui estah uma situaçao incomoda, especialmente quando o cheiro se parecer com um aterro municipal ao ar livre...

tabaco

os novos maços de tabaco irritam-me! avisos como "fumar mata" e "fumar causa reduçao do esperma e impotencia" fazem-me uma confusao incrivel ah cabeça!
se uma mulher for a uma tabacaria pedir um maço de tabaco e lhe calhar o "fumar causa reduçao do esperma e impotencia", como serah a reacçao dela?
se for um homem, o caso jah eh outro!
se um homem for a uma tabacaria pedir um maço e lhe calhar esse aviso, ele irah voltar atras de certeza e pedir o que diz "fumar mata"...tudo menos reduçao do esperma e impotencia! foda-se!

todo furado

sao 3 da manha! cheguei agora a casa e estou a teclar pela primeira vez com um objecto inserido no meu corpo que nao me pertence!
fiz um piercing no sobrolho, ou sobrancelha, ou que merda eh esta...
nao doeu absolutamente nada!
fui faze-lo com uma grande amiga minha, a uma clinica em alges, onde ela jah tinha feito dois!
correu bem e foram tiradas fotografias...para mais tarde recordar! tu-ru!
um homem fazer um piercing na lingua ou no umbigo, isso eh de ROTO, agora no sobrolho...ou sobrancelha, ou que merda eh esta, eh de MACHO! (ou entao nao..nao sei...)
os meus pais nao sabem, mas desconfiam! tenho a perfeita consciencia que a mesada acabou, o carro acabou e provavelmente me vao deserdar...
o corpo eh meu! posso mutila-lo ah vontade!
nao vou acabar o curso mais depressa com esta pequena ventilaçao facial...ou sem ela!
tenho dito!

casas de banho vs. sexo feminino

eh um misterio da humanidade! mais profundo que "onde estamos?", "para onde vamos?" ou mesmo "porque eh que o sporting existe?", eh a questao: "porque vao as mulheres sempre acompanhadas para as casas de banho?". coloco-me frequentemente esta questao e nunca cheguei a uma conclusao plausivel!
hoje mesmo perguntei a uma amiga e nem ela me soube responder...ou serah que sabia, mas nao quis desvendar o misterio do sexo feminino?
ao longo dos anos tenho vindo a tentar descodificar este enigma, mas sem sucesso!

- serah para falarem das pessoas que ficaram na mesa?
- serah para falarem do cu do empregado?
- serah para irem mamar na boca?
- serah para irem fumar um canhao?
- serah que eh genetico e que lhes faz tanta falta, como respirar?
- serah para discutir a telenovela das 19h, ou o golo anulado ao maciel contra o sporting?

nao sei...desisto! para mim, as mulheres sao seres enigmaticos e esta eh mais uma prova disso mesmo! para compreender o sexo feminino eh preciso tirar um curso superior, com pos-graduaçao e mestrado. mesmo com todo o estudo efectuado, se nao estivermos diariamente a ler-lhes a mente, acabamos por perder o fio ah meada!
aiiinnn...

prendas de natal

quantos pares de meias e cuecas eh que receberam neste natal de pessoas idosas?
tenho uma gaveta no armario, soh para cuecas e meias, ainda por estrear!
tenho lah roupa ainda nas embalagens desde o natal de 1998!
que puta de fixaçao eh esta dos velhos com meias e cuecas?

caixas de supermercado

sabem aquelas caixas nos supermercados que apenas servem para pagar 10 artigos?
estava eu a ouvir a "radio carrefour" nos altifalantes e ah espera para pagar uma caixa de 100 cd's virgens, quando finalmente chega a minha vez. "desculpe, mas estao aqui 100 artigos e isto eh uma caixa apenas para 10!"
retirei-me suavemente e fui pagar a outra caixa...
olha que...que...foda-se!!!

relogios de cuco

o que eu abomino relogios de cuco! basicamente, odeio todo o tipo de engenhoca que produza um ruido constante, 60 vezes por minuto! no outro dia estive a jantar em casa de um amigo e estava presente um desses objectos que tic-tacava segundo apos segundo!
aquele barulho ensurdecedor, estava-me a irritar de sobremaneira! as pessoas estavam a conversar na sala e eu nao conseguia articular uma frase completa sem parar a meio, ter de me concentrar, olhar para o relogio de cuco...e por fim, retomar a frase para tentar acaba-la decentemente!
quando conseguia ouvir uma frase do principio ao fim, era logo interrompido pelo ribombar do TIC na minha cabeca...e em seguida do TAC! comecei a ter suores frios...agarrei a cadeira onde estava sentado com uma mao de cada lado e fingi que estava tudo bem!
estive tentado por segundos a arremessar algo de pesado contra aquela merda, mas consegui conter-me!
levantei-me da cadeira calmamente, cheguei ao peh do anti-cristo transformado em objecto de madeira, coloquei o dedo indicador contra o pendulo e ele parou de imediato! ainda ouvi um longo gemido...um tic fraquinho, seguido de um tac moribundo! fiquei feliz e dei um sorriso!
tinha acabado de matar a besta no seu proprio territorio!

zezes camarinha das nossas vidas

tenho dois amigos meus que sao obcecados por mulheres. de tal forma, que eu penso que sao projectos cientificos falhados de algum laboratorio medico!
tenho a certeza absoluta que nasceram os dois por inseminaçao artificial, num tubo de ensaio e foram geneticamente modificados ao longo dos anos! o cerebro deles estah tao carcomido pelo cromossoma feminino, que deixaram de ver outra coisa ah frente, que nao seja um rabo, umas mamas, umas pernas, ou um fio dental!
a busca intensa e desmesurada por mulheres estah a ser uma impertinencia excessiva, uma preocupaçao constante, uma perseguiçao insistente e uma ideia que nao lhes sai da cabeça desde ha alguns anos a esta parte!

qualquer rapariga que passe na rua, em seguida, tenho 23 minutos de comentarios sobre a roupa dela e como eh que ela ficava sem ela vestida!
qualquer rapariga do nosso grupo (amiga remota ou recente), eh alvo de tentativas constantes de assedio (mas tudo na brincadeira claro!! alias..se elas estivessem oleadas e quentinhas na cama, iriam os dois rir-se e dizer que nao queriam nada) err...

jah estao a pensar que eu atraco de poupa e nao gosto do delta tufado!
ahh pois eh! ai eh que voces se enganam!
eu aprecio bastante o terreno situado entre os dois joelhos, junto da nascente, mas nao vivo obcecado!

quem diz que gosta tanto de mulheres e faz os filmes que eles fazem, esconde sempre qualquer coisa! geralmente eh o amor secreto por pessoas do mesmo sexo e o desejo incontrolavel por um dia mais tarde querer levar com um salame nos entrefolhos do anal!

a linha - parte 2

lembram-se do meu post sobre a "linha", que uma vez ultrapassada, jah nao havia volta a dar? aquela linha que separa a amizade de algo mais?
o meu metodo de instrospecçao diaria, que me permite definir as noçoes, a intençao e a atitude da consciencia, levou-me ah conclusao que essa linha imaginaria nao existe na realidade. eh triste, mas eh verdade!
a linha imaginaria podera deixar de o ser, com uma situaçao tao simples, como por exemplo...uma noite de bebedeira!

amizades perdidas

passam-se meses ou anos que voces nao vêm alguem amigo!
de repente, passam na loja onde vao comprar as prendas de natal e lah estah a tal pessoa! fazem ambos cara de surpreendidos e trocam emails e numeros de telemovel! (para quê realmente? nao se vao ligar...mas enfim!) ficam a falar apenas 15 minutos, porque ainda faltam fazer algumas compras. separam-se...cada um vai ah sua vida!
durante alguns minutos apos a separaçao, ficam um pouco melancolicos. começam a lembrar-se dos tempos que passaram juntos, no principio da amizade e como se foi desenvolvendo aos poucos, ateh ao dia em que um continuou a estudar em lisboa e o outro foi para santarem.
o contacto foi-se perdendo...lentamente! ateh ao dia que finalmente se encontram na tal loja! passam o resto do dia a pensar na tal pessoa...
no outro dia levantam-se e precisam de ir comprar manteiga ao supermercado! "que chatice do caralho, nao me apetece nada!" pensam voces!
lah se vestem meio atabalhoados, limpam as ramelas dos cantos dos olhos, metem o bone com a pala para tras e lah vao voces comprar o pacote de manteiga ao supermercado mais proximo de vossa casa...quem eh que encontram?
a tal pessoa, no corredor dos lacticinios!

eh a puta da realidade! passam-se anos sem haver o minimo contacto...de repente, em dois dias, encontram-se duas vezes!

acontece-me tantas vezes que começo a pensar se eh bom sinal ou nem por isso...

lampada fundida

ahs vezes consigo pensar tao rapido como escrever no teclado...as ideias perdem-se, e de um saco cheio de boas ideologias e geniais pensamentos, fico com uma mao cheia de nada!
o que faço quando isto me acontece?
idolatro a tecla DELETE...encosto-me na cadeira e ponho-me a olhar para o mapa da europa na parede, do meu lado direito...ligo a televisao no fashion tv...procuro cadernos meus antigos, para ver se alguma frase me serve de ninfa do tejo...nada resulta!
que faço?
esqueço, nao dah!
fecho a loja, ligo o alarme e puxo as grades para baixo!
espero por hora de maior inspiraçao, algo ira surgir...uma luz vira iluminar-me, tenho a certeza!

"a que horas chegaste ontem a casa?"
"ahs 7 e meia..."
"AIIIIII!!!!!"

foda-se! t'adavelha...

os exames estao a chegar

nao posso chegar mais a casa ahs horas dos ultimos 2 dias. eh politicamente incorrecto para os mineiros da panasqueira, que raramente vem a luz do dia!
aconteceu uma gira ontem. fui a um jantar de anos e como o restaurante era pequeno, a nossa mesa estava reservada para um jantar a seguir. resultado? tivemos de cantar e comer o bolo de anos a correr, porque jah eram 22h! esta merda eh normal?

santos, estado liquido, people e plateau! os meus pes estao em sangue...
matematica, engenharia da programacao, computacao grafica e fisica! o meu cerebro estah em sangue...

vi pessoas que jah nao via ha anos! mesmo sem o contacto diario que outrora houve, a conversa decorria a um nivel acelerado e sem paragens abruptas para olhar para o relogio e reparar que jah passavam das 6 da manha! foi engraçado...
(agora vou repousar)

foi a puta da loucura

dormi 5 horas hoje! estou com uma birra fenomenal e nao sei se me apetece escrever muito, ou estar preocupado com a construcao frasica!
eu ainda me preocupo em por o telemovel no silencio, mas quando as pessoas tambem sabem o meu numero de casa, nao dah! tenho de desligar a merda da ficha quando me deito a horas de entrada no emprego de pessoas normais!
a noite comecou no "cup & cino" onde ganhei um bilhete para o estrela da amadora vs. benfica, da proxima jornada. adoro apostas!
ah pala da aposta, tenho a mao escrita: "Rui! Beijinhos! Teresa Tavares". quando nao se tem papel, usa-se a mao!

em seguida fomos para o lux, onde actuava o heroi de um amigo meu, o austriaco peter kruder! o senhor eh bom e percebe mais daquilo que eu! convenhamos, que...ainda bem!
o mais incrivel da noite nao foi o facto de eu ter dancado (sobrio), foi sim...o facto de nao ter presenciado com os meus olhos nenhum acto homossexual! estava lah um marinheiro com ar duvidoso, mas enfim...

acordei ha bocado e ainda tenho o tal escrito na mao...devo tomar banho com uma luva? devo preservar o unico elo que me liga ao mundo do estrelato? caguei...

Torero ataca de novo...mais um mail

aqui fica novo mail do adepto numero 1 deste site:

"Cara Ostra:





Aceite a minha sentida venia como agradecimento ah sua estima.



Penitencio-me no entanto pela parcimonia no grafismo, como muito bem fez notar.



Podia realmente alongar-me um pouco mais na arte de esfodaçar o intestino. Não tem nada de vulgar, nao pactua com poupanças. Uma vez decidida a cuzada, devemos desviar toda a nossa atençao para o pequeno buraco logo acima (se o gado estiver de costas) ou abaixo (se o gado se apresentar de frente) do triz.

Neste momento o martelo deve mostrar-se duro e latejante, o que nao impedirah a sensaçao de o estarmos a espetar numa parede. Com efeito, o cagador eh uma peça de fino requinte, mas extremamente teimoso e reticente a deixar-se possuir.

Quanto ah melhor forma de iniciar a incursao a doutrina divide-se… Podemos dizer que um liberal acredita que a melhor forma passa por untar abundantemente a algalia, enquanto um neo-classico apostarah na comunhao a seco. Eu pessoalmente sou um moderado que ve graça nas duas maneiras. Se por um lado um traseiro novo poderah precisar de um pouco de baba – o bordedo sabido gosta de aconchego honesto. A escolha é um momento de ouro que nao foge a episodios de garrida zombaria.

Atento no entanto a um importante preludio – o esfaimado enrabador deverá prudentemente sondar a tripa com um dedo. Procura-se nesta fase o atrevido caroço de azeitona que poderah macerar o picador. Nao confundir com as abundantes escorias muito ou pouco duras – um picador honesto apreciarah essas borras com supreendente bom humor. Jah o caroço… aleija!

Uma vez lah dentro, o comilao deverah causar o prejuizo que conseguir. Se a festa for rija, como se pretende, esguicharah com jovialidade e em abundancia. A presença de grainhas no liquido esporral eh sinal de enrabadela de qualidade.

Queixumes de qualquer especie devem ser severamente reprimidos, sugerindo com firmeza: “Estas a ver esta calçadeira? Facilmente te meto também os tomates no cu!”

A frase eh minha e tem proporcionado instantes de gracejo vadio e boa disposiçao.



Quanto ao sovaco e cachaço… vergonha! Eh com profundo espanto que noto o seu desconhecimento. Fica no entanto para outro dia.



Com apreço,





Torero"

eh com grande regozijo e deleite que recebo, leio e vos transcrevo estes mails!
nao se retraiam e dem largas ah vossa imaginacao, como o nosso amigo Torero!
mandem-me as vossas fantasias sexuais!

o contultorio do ostra estah aberto!

arbitragens polemicas

antes de fazerem uma entrada a pés juntos a uma rapariga, certifiquem-se que ela nao tem atrelado, senao arriscam-se a levar vermelho directo!
por outro lado, pode ser que o arbitro nao veja!
mas la esta, ainda ha o outro lado, os arbitros auxiliares! filhas da puta...

a linha

cada vez tenho mais pena e arrependimento de ter jurado pela minha honra (o que eh isso na realidade?) que nao iria colocar aqui nomes de pessoas! bem, claro que mais uma vez, esta vai ficar incognita!

tenho um amigo meu (começa sempre assim, que frustraçao) que tem uma teoria engraçada sobre a amizade entre pessoas de sexos opostos!
segundo ele, ha uma linha imaginaria (estilo equador), numa relaçao entre o macho e a femea. mal essa linha esteja pisada ou seja ultrapassada eh impossivel voltar atras...e o que implica pisarmos ou ultrapassarmos essa linha? jah nao ha caracol na couve entre essas duas pessoas! nunca mais na vida se vao beijar ou envolver em copula rebarbada e javarda!
enquanto essa linha nao se ultrapassar, ha sempre hipotese de haver cambalacho!

de certeza que voces tem aquela pessoa especial do sexo oposto na vossa vida e nunca vos passou pela cabeca que alguma vez fosse acontecer algo entre voces, certo? sabem porque? porque jah pisaram ou ultrapassaram a tal linha!

puta do caralho da linha! uma vez ultrapassada, nao ha volta a dar! o que fazer para combate-la?

ha um dia que se acorda e se ve a malfadada linha no horizonte...fechem as janelas e elaborem um plano! lavem bem os dentes e usem elixir...vao comprar uma cuequinha fio dental e ofereçam-lhe!
se forem raparigas, nao tenho conselho...se virem a linha chegar e quiserem conquista-lo, podem fazer qualquer coisa, voces tem esse poder! basta estalarem os dedos (nuas de preferencia)!

psicologia publica vs. psicologia privada

o que eh a psicologia? os praticos dirao que eh o estudo cientifico do pensamento, da percepcao, da emocao, da aprendizagem e do comportamento dos seres humanos e das suas relacoes e interaccoes com o ambiente fisico e social.
os teoricos dirao que eh o tratado acerca da alma humana ou das suas faculdades intelectuais e morais.

na verdade, nao eh nada desta merda! psicologia eh o curso onde ha mais mulheres do mundo! isto sim, eh psicologia!
de todo o universo estudantil psicologico em portugal, 90% sao mulheres e curiosamente, os 10% restantes, tem gostos sexuais parecidos ahs mulheres (apreciam comida enlatada).

estou a fazer um estudo sobre o nivel feminino nos cursos de psicologia em 2 universidades, uma privada e outra publica!
as psicologas "privadas" dao alto cenario quando passam na rua...sao vistosas! tanto brilho por fora soh pode kerer dizer uma coisa...o cerebro ficou no 12o ano!
por outro lado, as psicologas "publicas" sao muito mais simpaticas e muito mais inteligentes. o cerebro passou pelo secundario com distincao e ainda se encontra dentro do craneo!

sinceramente?
quem eh que se importa?

1:11 da manha

a esta hora da noite, lembrei-me de um bom nome substituto para o programa da rtp1, "praca da alegria". seria "praca da alergia", era ao menos veridico, com a quantidade de comichao que provoca nas pessoas com menos de 55 anos!

como odeio aquela merda!

mail de anonimo para o blog

caros amigos deste blog, recebi um mail que muito se distingue dos demais! este apresenta uma escrita coerente, uma linguagem acima da media e um know how da vida que muito me apraz registar. o tal amigo deste blog decidiu manter o anonimato, querendo dar-se a conhecer ao mundo, apenas como Torero.
Ora aqui vai o mail do Torero, comentado de seguida pela minha nobre pessoa:

"Cara Ostra:



Leio com frequencia e apreco o seu blog. Vinha antes de mais agradecer-lhe a presenca de espirito e humor.

Permita-me no entanto fazer uma pequena nota. Eh com tristeza que reparo nunca ter dedicado a devida atencao a esse flagelo que eh o desprezo pela enrabadela nos dias de hoje. Falo com conhecimento.

Entristece-me sobremaneira a repugnancia que a mulher de hoje em dia mostra em levar nos entrefolhos da peida. Inutiliza assim esse instrumento sexual que eh o cagueiro, privando-nos a nos, homens, do prazer de rebentar uma maquininha de fazer coco.

Cona eh bom, boca eh bom, sovaco eh bom, o rego das tetas eh bom, o cachaco tambem, mas sao coisas demasiado vistas e que cairam na banalidade. A bufa, por outro lado, mantem uma multiplicidade de mais valias que nao sao dispiciendas. Alem disso, uma boa refeicao nao fica completa sem se munir convenientemente de toda a roda dos alimentos. E o cu tem todo um conjunto de vitaminas e sais minerais que mantem a vicosidade do javardo. O javardo gosta de esbarrondar onde haja porcaria, onde sinta que vai fazer estrago. A rata eh um meio demasiado suave, uma coisa praticamente de roto.



Agradecia o seu comentario com a brevidade possi­vel.



Com estima,



torero"


pois eh, meu caro amigo torero! o senhor eh um rapaz certamente muito vivido e instruido na arte do sexo e da manipulacao de carne para abate! por estes lados, o rebanho anda parco, por esse motivo, as manobras de entertenimento operam um pouco longe do hemisferio sul. a minha opiniao em relacao ah bufa? concordo e parece-me bem, mas ha topicos que referiu no seu mail que me deixam boquiaberto...sovaco e cachaco!?!?
mas que sitios intrigantes para colocar o genio da lampada!

estou ansioso por receber um novo mail do Torero, com fotografias do estrangulamento do seu abacate, por parte do sovaco e do cachaco dos seus alvos sexuais!
continue com os mails, mais graficos se possivel...

automoveis...o que eu os detesto!

odeio automoveis, transito, poluicao dos tubos de escape, semaforos, parquimetros e arrumadores! tirei a carta de conducao muito tarde! com 22 anos...eh inadmissivel! nao tenho culpa...nao me entusiasmava! preferia andar de autocarro e de metro, completamente entupidos com pessoas que soh tomam banho quando chove e ter de cumprir com os horarios sempre certos do nosso belo sistema de transportes publicos! fui assim ateh aos 22 anos!
a muito custo lah tirei a carta de conducao! foi bastante facil...tudo ah primeira!
foi-me oferecido uma bela viatura para eu aprender a conduzir durante 12 meses (5 dos quais, esteve na oficina a tratar do motor, por isso, toca a voltar de andar de autocarro e metro).
onde eu queria chegar era...jah repararam na quantidade de carros iguais ao vosso na cidade onde vivem? quando estava nas aulas de conducao, nunca pensei ver tantos opel corsa pretos! em seguida, quando tive o meu primeiro carro...nunca pensei ver tantos citroen ax cinzentos...e neste momento em que falamos, nunca pensei existirem tantos porsche carrera 4 pretos em lisboa! eh impressionante...foda-se!

zapping

todos o fazem! quanto mais tarde, mais depressa! ahs 2 da tarde, demoramos 6 minutos a dar a volta aos canais, mas ahs 2 da manha a conversa jah eh outra! menos de 1 minuto! eh impressionante a rapidez dos nossos dedos, a horas tao avancadas!
nao ouvimos uma frase completa, muitas vezes, nem uma palavra completa!

"saddam hussein foi captura(...)"
"noti­cia de ultima ho(...)"
"bo(...)"
"eh verd(...)"
"we would like t(...)"
"oh si carino...la polla en tu boquita! si si...oh que me corro!", claro...aqui nao ha zapping! fica o tempo necessario para que o mosquito no tecto do vosso quarto, morra afogado!

o que eu mais gosto eh o zapping duplo! percorrem-se todos os canais disponiveis da televisao em menos de 2 minutos, 2 vezes seguidas! serah que nesse curto espaco de tempo iri­amos passar de uma programacao medi­ocre para uma programacao de qualidade invejavel? acho que nao...entao porque se faz zapping? porque se faz zapping duplo? (nas piores condicoes, zapping triplo?)...porque???

eh mais uma daquelas questoes sem resposta!
"de onde venho?"
"para onde vou?"
"qual o significado da vida?"
"porque produzo zapping?"

passaportes, carimbos e mulheres

a minha honra tem de estar acima de qualquer suspeita, por isso, se disse que nao iria mencionar nomes, pretendo manter essa promessa! foi apenas uma introducao para o que se segue...pode chocar muitos de vós, mas é a dura realidade!
tenho um amigo que tem uma teoria, onde as mulheres sao países, os homens sao passaportes...e as fodas sao carimbos!
passo a explicar...segundo ele, quanto mais carimbos diferentes tiveres no teu passaporte, melhor conheces o sexo oposto!
quando visitamos um país, temos sempre a mania de carimbar o passaporte. para quê? para mostrar aos amigos que já estivémos em tal sítio! quer o país seja o vietnam, ou a suécia...há que carimbar!
"com as mulheres é a mesma coisa", diz ele..."há que carimbar, quer seja bonita ou feia! depois de feita, não há nada que apague o carimbo!".

tenho dito...eu não, ele!
eu não penso assim, sou muito correcto!

silencios

jah alguma vez falaram com alguem e de repente, acabou o tema de conversa? o que acontece depois? aqueles 3 segundos de silencio, custam mais que o sporting ser campeao 3 decadas seguidas! porque eh que isto acontece? nao faco a mi­nima ideia...
podemos evitar estas situacoes! da proxima vez que isso estiver prestes a acontecer, desliguem o telemovel na cara da pessoa...pensem num tema interessante e liguem passados uns minutos a dizer que ficaram sem rede. em alternativa, podemos sempre comecar a falar sobre produtos da tv shop, que se vendem ahs 4 da manha! aquela magnifica omoleteira, que tambem faz panquecas deve ser maravilhosa...

sentem-se mal?

da proxima vez que te sentires mal, pensa que podias ser gémeo siamês.
o teu irmão é homosexual, tu não...
ele convida o namorado lá para casa...
têm duas cabeças, mas apenas um cú!

pensem nisto!

meia branca

mas que belo acessorio de vestuario! a meia branca (de preferencia da raquete de tenis), a condizer com umas calcas mais curtas, cerca de 4 centi­metros!
nao vos arde nos olhos quando estao na rua e olham para alguem e essa pessoa tem meias brancas?
o que eh uma meia? o vulgo peugo? nao passa de um tecido (geralmente de malha) usado para cobrir o peh e parte da perna. da panoplia de cores disponi­veis, porque terah de ser a cor branca a mais apreciada? jah nos carros comerciais eh a mesma coisa...serah por ser mais barato?
as meias brancas e os carros comerciais brancos sao a puta da desgraca da nossa sociedade actual! ha que combate-las!
ha que lutar contra o branco! nem a jogar tenis por favor...

a universidade e os tótós

se há uma coisa que detesto (não é só uma, mas temos de começar por algum lado) são os costumes universitários. irritam-me solenemente as praxes, odeio particularmente as tunas académicas e abomino intensamente o traje académico!
o pior que me podem pedir para assistir é a uma praxe praticada por um senhor trajado e com um bandolim debaixo do braço!
ponto número 1: quem praxa, sofre de alguma disfunção cerebral acentuada! foi provavelmente abusado sexualmente, quando em criança!
ponto número 2: quem se traja, especialmente no verão, não joga com o baralho todo. andar de fato, gravata, colete e sobretudo PRETO com 40ºC, é de quem não tem a transmissão do influxo nervoso a funcionar muito bem!
ponto número 3: tocar bandolim caralho? mas há pior...aqueles artolas que desatam aos pulos, a bater nos joelhos e nos pés com a pandeireta! pelo amor da força superior...curem-se!

não, não fui praxado! de onde vem esta minha raiva? não sei, nasceu de geração espontânea, como a maior parte dos meus amigos!

doente como o caralho

só para vos avisar que estou muito doente...a energia que gastei a levantar-me da cama e vir sentar-me ao computador, dava para alimentar uma estação nuclear algures na ucrânia durante 6 meses! olhei agora para trás e vejo claramente um rasto esverdeado, da cama ao computador...estarei a dar as últimas!?
bem, vou retirar-me para a cama!
quero um telefonema de cada um de vocês a perguntar como estou!

fiquem bem...eu tentarei lutar contra os monstrinhos com picos que me perseguiram durante a noite!

como explicar um trajecto?

é talvez das tarefas mais complicadas da Humanidade...a de explicar o trajecto entre o ponto A e o ponto B. o que nos leva a mencionar a loja de pneus que fica mesmo por trás das duas rotundas e que por sua vez, ficam só a 200 metros do talho com a melhor picanha de Coina, ali na margem sul?
tenho uma ideia! quando alguém nos perguntar: "mas como é que eu vou ter a tua casa?", uma frase simples chega: "vai andando e perguntando! hás-de chegar lá!".
nunca ninguém se perdeu entre o ponto A e o ponto B! o que há no meio?
se nos perdermos, ou simplesmente, a paciência se esgotar, voltamos ao ponto de origem (A), se formos persistentes, haveremos de chegar ao destino (B).

(o primeiro gajo que me orientar para casa dele deste modo, leva um pontapé no céu da boca que fica a cagar brilhantina durante 1 mês...parece-vos bem?)
não se esqueçam que isto sou eu a transmitir a minha raiva para o mundo, não quero que vocês sigam os meus conselhos imundos...sejam boas pessoas e façam mapas em powerpoint ou no mui simples paintbrush, para os vossos amiguinhos irem ter a vossas casas, quiçá para...jogar matraquilhos!

cães e respectivos donos

às vezes, numa banal esplanada de café, enquanto o resto do grupo fala sobre trivialidades, dou por mim a pensar sobre a vida. o que seria dos seres humanos se seguissem um aspecto da vida animal, especialmente da canina?
sigam o meu raciocínio:
homem (A) + cão pela trela (A), somado com homem (B) + cão pela trela (B) = tentativa de agressão de parte a parte (dos canídeos). já todos assistiram na rua, certo?

se o animal doméstico é o espelho do dono, porque é que os donos não se envolvem em algo mais físico, como por exemplo, uma cena de pugilato no meio da rua? (apenas e só, porque as respectivas entidades caninas não foram muito à bola uma com a outra). será porque somos seres inteligentes e superiores aos cães?
vamos deixar-nos de preconceitos idiotas! temos de seguir o instinto animal dentro de cada um de nós! se os cães o têm (até pressentem sismos), porque é que nós, não o teremos também?

juntem-se a mim! da próxima vez que virem dois cães prontos a molhar a sopa, larguem as coleiras e partam para a violência! (nem que seja uma reformada de 86 anos, com o saco do LIDL na mão e as baguetes a sair de fora!)

sexo feminino vs. noitadas

é IMPRESSIONANTE...só digo isto!
fui sair com uma amiga minha esta noite e por acaso contei o número de gajos que olharam para ela! OITO caralho! OITO!!! um deles é aquele cabeça de avental do "pipo", a personagem do "morangos com açucar" da tvi. (devia ter meio kilo de coca naquela cabeça, mas de resto...tranquilo). já nem há respeito pelo acompanhante da moça, ou seja, eu! houve um bacano que começou a falar com ela e eu lá ao lado...mas que merda ain? e se eu fosse o namorado? por acaso ainda me ri, mas podia ter havido sarrabulho!
bem, "onde é que queres chegar?" perguntam vocês...
quero chegar a esta conclusão que já tenho há muitos anos:
basta uma mulher querer farófia na alcofa, que a tem! basta sair à noite, mais ou menos arranjada (se for feiosa tem de se produzir mais) e dar um sorrisinho a um rapaz...já está! não duvidem! nós, homens...caímos em todas! mas todas!
já um homem...o busílis da questão é um pouco diferente!
mesmo sendo top model e o maior fodilhão à face da terra, vai chegar a casa muitas vezes com a frustração a pesar-lhe nos ombros!
a minha conclusão é simples: todas as mulheres, se quiserem...conseguem! todos os homens, quando querem (que é sempre)...pode ser que sim, pode ser que não!

é a crua realidade...

previsibilidade, caminhamos todos para ela?

comecei a falar com um amigo meu e antes de acabar a primeira frase, já sabia qual ia ser a resposta dele. começo a pensar se vale a pena haver diálogos...a vida era tão mais fácil com monólogos! reparem na poupança de tempo e energia, se conhecessemos como a palma da nossa mão, todas as pessoas necessárias para os anos de vida que fossemos ter, logo ao nascimento.
"nasces hoje, vais conhecer 118 pessoas durante a tua vida, vamos introduzir-te na massa cinzenta todas as informações que precisas de saber sobre estas 118 pessoas...não vale a pena dialogares com elas. olha apenas para os seus olhos, quando precisares de alguma coisa, saberás se estão bem, se estão mal ou se simplesmente precisam de açucar para o café". não era simples e tremendamente eficaz? iria evitar tantas confusões e maus entendidos.
um dos meus medos é ficar previsível...as pessoas começarem a conhecer-me tão bem que mesmo antes de espirrar, me irão catalogar de "santinho".
"santinho o caralho!!" digo eu, quando tal acontecer!
"não foi um espirro, foi um alívio da alma transformado em muco nasal."

chocolates vs. amizade

hoje dei uma trinca num baci, sim...vocês sabem! aqueles chocolates com provérbios de amor e amizade. saíu-me um na rifa que tenho de partilhar convosco.

"a amizade é o desejo de dar mais do que receber" (anónimo)

claro que quem escreve uma barbaridade destas, só pode ser um anónimo! ninguém no seu perfeito juízo gosta de dar mais, do que receber!
o que nós gostamos, especialmente nesta altura natalícia, é receber! quanto menos dermos, melhor! mais sobra para saídas à noite com os amigos!
não sejam hipócritas e digam que gostam mais de dar...
"eu até preferia que não me desses nada...a tua amizade é tudo para mim!"...vai para o caralho com essa lenga-lenga!
um gajo só gosta mais de dar, do que receber, quando está apaixonado ou quando quer partir milho! dois amigos do mesmo sexo (que não estejam apaixonados ou queiram trincar a farinheira um do outro), não podem dizer que gostam mais de dar do que receber! simplesmente...não podem!
critiquem à vontade, vocês sabem que eu tenho razão! agora e sempre!

almoços de natal

nunca compreendi, mas nunca mesmo...os almoços de família de natal, 1 mês antes do natal! quem diz 1 mês, diz 2 ou 3 semanas antes, do dia de natal propriamente dito!
faz algum sentido estar a festejar-se o natal com os familiares mais distantes, várias semanas antes? não se vão ver mais durante 1 mês? bem...se for isso, mais vale não se fazer almoço nenhum! quem não se vai ver (ou não procura ver o outro) durante 1 mês, porquê o cinismo? será para fingir que está tudo bem e que se amam muito naquela família perfeita?
e depois no dia 24 e 25 passam com os familiares mais próximos...isso sim! é o espírito natalício e não 1 mês antes!

nota-se muito que vou ter um almoço de natal hoje?

frigorífico vs. amizade

que tópico estranho, não é? no meu humilde ponto de vista, nem por isso! até é muito correcto, diria que...científico! poderia desenhar um gráfico e em vez das coordenadas "x" e "y", teria "amizade" e "frigorífico".
"que atrasado mental que este gajo é...", já pensam vocês a esta altura! esperem, posso explicar?
não há nada que me faça sentir mais à vontade com uma pessoa do que, alguém chegar a minha casa, abrir o frigorífico e tirar alguma coisa para comer ou beber. se me perguntarem algo do género "há aí alguma cena para comer?", é porque algo está mal e mais vale repensar a amizade...
quanto mais alta for a variável "amizade", mais alta vai ser a variável "frigorífico", percebem agora? tudo isto demonstra um nível de confiança muito à frente!
se tiverem este nível de confiança e intimidade comigo, da próxima vez que vierem cá a casa, tragam comida...esta merda não é a "sopa dos pobres" do intendente! foda-se...

vou agora ver o real madrid - fc porto! todos sabem que eu sou do benfica, por isso vou torcer pelo árbitro! como já não escrevo aqui há alguns dias, queria apenas vir deixar um lamiré da minha graça...por isso, quando voltar, vou filosofar um pouco sobre a minha vida nos últimos 2 dias!

quem nunca na vida atendeu um telefonema de um número que não conhece (ou privado), e quando do outro lado começam a falar, vocês não reconhecem a voz, mas fazem de conta que conhecem? aposto os meus testículos (os três que tenho), que já todos o fizeram!
vamos lá exemplificar:
toca o telefone e vocês ficam com ar estranho a olhar para ele..."de quem é este número? bem, vou atender...já se vê quem é!".
"está?"
"sim...João! então, como estás?"
"err..estou bem, e tu?" (este "e tu?" chama-se HIPOCRISIA)
"está tudo bem! estive há 2 dias com a tua irmã Joana e lembrei-me de ti" (merda...eu por acaso até tenho uma irmã chamada Joana...deve-me mesmo conhecer...vou continuar o jogo até descobrir mais pistas).
"ai sim?...por acaso não tenho falado muito com ela, tenho andado muito ocupado com 2 projectos da universidade" (TANGA)
"epah, nunca mais apareceste cá em casa...e como tenho ido pouco ao ginásio também não te tenho visto" (ai o caralho...eu vou ao ginásio! quem é este gajo?)
"pois, eu até tenho lá ido...mas por acaso nunca mais te vi por lá." (MENTIROSO DO CARALHO)
"temos de combinar aí um copo, estou com saudades!" (ya..combina aí!)
"claro, eu ligo-te esta 6a feira!" (pois ligas..)
"tchau, abraço"
"fica bem! abraço"

de certeza que já vos aconteceu...não mintam! já basta nos telefonemas!

ando a sair ah noite diariamente ha mais de 10 dias consecutivos e isto anda a fazer-me muito mal ah cabeça! dou por mim a meio da noite, a pensar em coisas tao estranhas como a dentição feminina. é cada vez mais raro encontrar uma rapariga com aparelho nos dentes! já nascem com os dentinhos tão perfeitinhos que não é necessário aplicar objectos metálicos com elásticos e brilhantes no belo marfim! sinto-me desgostoso e injustiçado! sinto que os dentistas (brasileiros e não só) deveriam ter mais trabalho a esse nível!
façam-me um favor, peçam às vossas amigas, irmãs, primas e vizinhas para pôr aparelho nos dentes, para bem da minha saúde mental!
qualquer dentinho para a frente ou afastado, deve ser imediatamente corrigido com o auxílio de um belo aparelho (fixo, temporário, com ou sem elásticos coloridos...é à escolha do freguês!).

private jokes
o que sao private jokes? vou exemplificar uma private joke...
estamos numa mesa rodeados de estranhos e de repente um gajo vira-se para o outro e diz: "motor de arranque", seguido de uma piscadela de olho e um sorriso de esguelha e o outro individuo desata-se a rir incontrolavelmente, a espumar cerveja pelos cantos da boca e com os amendoins que tinha comido ha 15 minutos, a sair ligeiramente pelas narinas...o resto do grupo de amigos deles, riem-se e fazem comentarios do genero: "pois eh! lembras-te desse episodio, foi de chorar a rir!". e ali estamos nos...sentados, a olhar para os joelhos e a pegar na garrafa de frize de limao com o polegar e o indicador da mao direita, a fazer contas ah  vida.
detesto private jokes e quando as uso, fico com comichao pelo corpo todo!
nao facam isso...sejam claros e directos para o mundo! se virem uma gaja boa na rua nao digam: "olha aquela chave de fendas", digam mesmo: "granda mula!"
eh assim mesmo...

estou em casa de um amigo e enquanto ele estah a lavar-se por baixo (deve ser para levar com ele), decidi vir perguntar-vos uma coisa. o que significa para voces VDL? para a grande maioria, significa Vale Dos Lençois. mas que expressao tao ridicula. "vou nanar para o vale dos lençois". para mim VDL significa Vem Diagnosticar-me a Linguiça (a nanar ou nao)...

no outro dia ouvi uma gira...se um gajo der um peido e um arroto ao mesmo tempo, com a corrente de ar que provoca dentro do corpo, pode-se partir a coluna!

qual eh o vosso fetish? (se voces soubessem o quao mal me estah a fazer ah vista escrever "fetish", como eh que realmente se escreve? fetish? fetiche? ohh que merda..) acho que entendem onde quero chegar, certo? qual a vossa fantasia? o vosso tesao? a vossa vontade de nao se levantarem de manha para ir ah casa de banho fazer o xixizinho matinal? ok, jah perceberam! ha uns dias tive uma conversa entre amigos sobre isso..vou aqui descrever alguns:
"adoro gravidas!" o que caralho? recua lah um bocado se faz favor! "gra..", primeira silaba! "vi..." segunda silaba, "das" ultima silaba. ok, vamos lá junta-las todas de novo! "gravidas", continua a ser a mesma palavra. mas que...mas que, foda-se! porque gravidas? o pior vem depois, aprofundamos o tema e descobrimos que nao sao umas gravidas quaisquer. ahh pois nao, terao de ser gravidas de 8 meses.
passemos ao proximo, mulatas! "nao resisto a uma mulatinha!" ok, estah bem! concordo e nao me dah grande ferro, mas aceito de melhor grado que uma gravida!
e o meu, perguntam voces? eh verdade, alguns jah sabem, outros nem por isso, mas tenho fetish por aparelho nos dentes! podem-se rir ah vontade, mas eh verdade...nao consigo explicar!
bem, soh espero nunca estar com estes gajos e passar uma mulata gravida com aparelho nos dentes, porque nao me apetece ve-los nus...

mare alta vs. mare baixa
eh verdade que a vida eh como um interruptor? umas vezes para cima, outras vezes para baixo? ha quem diga que sim, eu pessoalmente, acho que a vida eh definida pela lua e consequentemente pelas mares. sim...essas mesmo, as mares das praias!
ha um amigo meu que tem o seguinte pensamento: "no verao temos a mare alta", o que quer ele dizer com isto? estah tudo com calor, com pouca roupa e com o pito aos saltos.
depois: "temos a mare baixa no inverno!" e porque? tem tudo muito frio, anda de cachecol e as raparigas nao fazem a depilacao! porque? nao vao andar de mini-saia, nem de fio dental, porque o trabalho de se depilarem? eh a lei do menor esforco!
basicamente, nao se arranja namorada/engate/queca, entre os meses de outubro e maio. que puta de injustica! o que vale eh que entre junho e setembro eh sempre a partir milho!
ou entao nao...

ao mesmo tempo que estou a escrever estas linhas para os meus caríssimos leitores, estou a vestir umas meias (os peúgos)...agora...as ceroulas (está um frio do caralho)...e agora...a camiseta! vou ver o ben harper português a santos. já alguém o viu? é bom o cabrão? se não for, quem lhe dá um "sexual healing" sou eu, com uma cadeirada nos colhões! fiquem bem!

vou sair hoje de fato e gravata para uma gala na kapital...
ao olhar-me para o espelho e ver-me com este apetrecho junto da garganta, que os civilizados chamam de "gravata", devo estar com a mesma sensação que um jogador de futebol na 2a divisão distrital (suplente) tem, quando pega num livro de poesia francesa do sec. XIX

no outro dia tive a notícia que, aos 24 anos, as minhas dores na perna esquerda que me andavam a chatear se deviam a uma hérnia discal (entre a L5 e a S1)...bem cá em baixo, ao pé do rego! é sempre bom, especialmente porque serve de complemento ao quisto dermóide que tenho lá alojado e que ando a ganhar coragem para o remover! como se podem aperceber, toda a minha zona rectal/anal está seriamente comprometida! se fosse um mero engole-chouriços-pelo-rego, tinha de meter férias a essa parte do corpo durantes uns largos meses. mas não sou! não desviando o assunto, o neuro cirurgião que me analisou o tac, fez uma comparação da minha hérnia discal com um tremoço. "o quê???" pensei eu. claro que pedi uma explicação (mais tarde vim a arrepender-me de a ter pedido). sabem quando apertam um tremoço e ele não sai da casca por nada no mundo? pois é...o meu disco (vertebral) é assim! não vai sair daqui por nada neste mundo! sabem também o que acontece quando fazem um furo na casca do tremoço e o apertam? pois é, nunca mais o vão ver, porque vai sair disparado dali até à tasca mais próxima. o meu disco (vertebral) é assim também...basta uma queda mais aparatosa ou uma pancada mais forte nesta zona do meu corpo, para as pessoas que estiverem à minha volta, terem de andar de cú para o ar à procura das minhas vértebras, dos meus discos...basicamente da minha coluna inteira! é assim meus amigos, a vida não é fácil!
especialmente quando no dia seguinte mando um terno numas escadas na universidade e aterro mesmo de cú! a meio caminho do chão só tive tempo de olhar em meu redor, à procura de caras conhecidas, para me ajudarem a procurar as partes da minha coluna e juntá-las uma a uma! tive sorte, aterrei bem! dasse...