sábado, janeiro 31, 2004
escocia, esse belo pais!
a escocia deve ser o unico pais no mundo em que os homens, para foder, tem de levantar as saias! em todos os outros paises do mundo (africa excluida), os homens baixam as calças e as mulheres levantam as saias!
os cabroes dos escoceses tinham de ser diferentes.
tanto as mulheres como os homens tem de levantar as saias, se quiserem dar a bela da stickada!
jah agora, qual a diferença entre kilt e saia? NAO HA!
eh tudo a mesma merda! foi uma invençao de um escoces paneleiro que queria sair do armario e inventou a moda da saia masculina! teve de lhe dar outro nome claro..nao podia ser "saia"! "saia eh muito feminina" pensou ele!
saia eh muito feminina...ai que..foda-se!! um gajo que tem como desporto preferido, estar de quatro e agasalhar morcelas no esfincter, pensa uma coisas destas?
dai surgiu o nome KILT! tambem conhecido como: "a saia dos paneleiros".
qualquer gajo que use kilt eh caracterizado da seguinte forma:
1- eh escoces
2- eh paneleiro
3- queria ser escoces, ou
4- queria ser paneleiro
tenho dito!
a escocia deve ser o unico pais no mundo em que os homens, para foder, tem de levantar as saias! em todos os outros paises do mundo (africa excluida), os homens baixam as calças e as mulheres levantam as saias!
os cabroes dos escoceses tinham de ser diferentes.
tanto as mulheres como os homens tem de levantar as saias, se quiserem dar a bela da stickada!
jah agora, qual a diferença entre kilt e saia? NAO HA!
eh tudo a mesma merda! foi uma invençao de um escoces paneleiro que queria sair do armario e inventou a moda da saia masculina! teve de lhe dar outro nome claro..nao podia ser "saia"! "saia eh muito feminina" pensou ele!
saia eh muito feminina...ai que..foda-se!! um gajo que tem como desporto preferido, estar de quatro e agasalhar morcelas no esfincter, pensa uma coisas destas?
dai surgiu o nome KILT! tambem conhecido como: "a saia dos paneleiros".
qualquer gajo que use kilt eh caracterizado da seguinte forma:
1- eh escoces
2- eh paneleiro
3- queria ser escoces, ou
4- queria ser paneleiro
tenho dito!
sexta-feira, janeiro 30, 2004
aguas santas
costumam dormir com um copo de agua na mesinha de cabeceira?
se sim, devem gostar de dormir com o "alfredo" bem agasalhado no rego!
se substituirem o "copo" pela "garrafa" sao homens ou mulheres de barba rija que merecem todo o meu respeito!
"copo de agua" eh para os velhos meterem a puta da dentadura...na gargalo da garrafa nao cabe essa merda de plastico com bocados de "marfim" lah espetados!
a minha questao eh a seguinte:
voces estao na cama meio adormecidos e de repente a vontade de beber agua aperta. olham para a garrafa de agua...AI CARALHO! estah vazia! que fazer?
lah vao ter de se levantar da cama e ir encher a garrafa de agua...que puta de trabalheira!
saiem do quarto e com que se deparam? a casa de banho! o vosso pensamento eh:
"estou tao quentinho para ir para a cozinha, vou jah encher a garrafa aqui!"
eh a preguiça na mais pura das suas formas!
claro que quando bebem agua ahs 5 da manha, quando acordam a meio da noite com o tesao do mijo, vos sabe a casa de banho! eh natural...
pode parecer psicologico, mas nao eh!
agua de casa de banho nao eh a mesma coisa que agua de cozinha!
nunca por nunca bebam agua de casa de banho a meio da noite. andem mais uns metros ateh ah cozinha e vao notar a diferença...nao sejam preguiçosos caralho!
costumam dormir com um copo de agua na mesinha de cabeceira?
se sim, devem gostar de dormir com o "alfredo" bem agasalhado no rego!
se substituirem o "copo" pela "garrafa" sao homens ou mulheres de barba rija que merecem todo o meu respeito!
"copo de agua" eh para os velhos meterem a puta da dentadura...na gargalo da garrafa nao cabe essa merda de plastico com bocados de "marfim" lah espetados!
a minha questao eh a seguinte:
voces estao na cama meio adormecidos e de repente a vontade de beber agua aperta. olham para a garrafa de agua...AI CARALHO! estah vazia! que fazer?
lah vao ter de se levantar da cama e ir encher a garrafa de agua...que puta de trabalheira!
saiem do quarto e com que se deparam? a casa de banho! o vosso pensamento eh:
"estou tao quentinho para ir para a cozinha, vou jah encher a garrafa aqui!"
eh a preguiça na mais pura das suas formas!
claro que quando bebem agua ahs 5 da manha, quando acordam a meio da noite com o tesao do mijo, vos sabe a casa de banho! eh natural...
pode parecer psicologico, mas nao eh!
agua de casa de banho nao eh a mesma coisa que agua de cozinha!
nunca por nunca bebam agua de casa de banho a meio da noite. andem mais uns metros ateh ah cozinha e vao notar a diferença...nao sejam preguiçosos caralho!
quinta-feira, janeiro 29, 2004
chungas vs. betos
todos sabem que a sociedade actual estah repleta de estereotipos. ateh ah idade que podemos ter cartao jovem, o maior deles todos eh: "serei chunga ou beto?".
cheguei no outro dia a uma conclusao que muito me apraz registar e a partilho com todos os meus amigos! sou um betunga! um mix idealizado e realizado por um qualquer DJ, que traz tudo o que de mau tem um beto, com tudo o que de mau tem um chunga. sou eu!
qualquer sitio que frequente com betos, todos me olham de lado e pensam: "este chunga nao devia estar aqui! nos cheiramos a tommy e usamos façonnable!"
por outro lado, qualquer sitio que frequente com chungas...adivinharam, tambem me olham de lado: "olha-me este beto do caralho! porque eh que nao estah a usar o bone com a pala para tras? porque eh que nao tem calças largas e correntes?"
estou no meio de dois mundos!
sou o queijo e o fiambre numa tosta mista!
sou o telemovel caro demais para um um condutor da carris e barato demais para um gestor de fortunas de um qualquer banco suiço.
sou o clube de futebol que nunca tem aspiraçoes de vencer o titulo, mas nunca sonha em descer de divisao!
estou ali no meio...quieto e sossegado!
odeio estereotipos!
todos sabem que a sociedade actual estah repleta de estereotipos. ateh ah idade que podemos ter cartao jovem, o maior deles todos eh: "serei chunga ou beto?".
cheguei no outro dia a uma conclusao que muito me apraz registar e a partilho com todos os meus amigos! sou um betunga! um mix idealizado e realizado por um qualquer DJ, que traz tudo o que de mau tem um beto, com tudo o que de mau tem um chunga. sou eu!
qualquer sitio que frequente com betos, todos me olham de lado e pensam: "este chunga nao devia estar aqui! nos cheiramos a tommy e usamos façonnable!"
por outro lado, qualquer sitio que frequente com chungas...adivinharam, tambem me olham de lado: "olha-me este beto do caralho! porque eh que nao estah a usar o bone com a pala para tras? porque eh que nao tem calças largas e correntes?"
estou no meio de dois mundos!
sou o queijo e o fiambre numa tosta mista!
sou o telemovel caro demais para um um condutor da carris e barato demais para um gestor de fortunas de um qualquer banco suiço.
sou o clube de futebol que nunca tem aspiraçoes de vencer o titulo, mas nunca sonha em descer de divisao!
estou ali no meio...quieto e sossegado!
odeio estereotipos!
quarta-feira, janeiro 28, 2004
(depois de 2 dias sem escrever por motivos nacionalmente conhecidos, volto a tentar colocar alguma imundice nas vossas mentes)
dar o ar da sua graça
todos nos convivemos com pessoas idosas! alguns diariamente, outros em festas, aniversarios e eventos familiares...outros ainda, como eu, todos os fins de semana.
sabemos que os orgaos vitais das pessoas de certa idade jah nao estao em perfeitas condiçoes e por esse motivo, as desregulaçoes sao constantes e por vezes embaraçosas para os ditos.
alguem me explica porque eh que fingimos nao ouvir um peido ou um arroto dado por uma pessoa de idade? nao entendo...eh algo generalizado pelos jovens!
estamos com uma pessoa de idade, ela solta o belo do sopro anal, com a convicçao de um cavalo de corrida, com as bordas do cu a baterem vigorosamente uma contra a outra..e nos pura e simplesmente continuamos a ver televisao, como se nada de grotesco e obsceno se tivesse passado a escassos 2 metros de nos.
revolta-me nao poder fazer o mesmo!
revolta-me ter de me conter e nao começar a gozar e a enxovalhar a pessoa de idade!
revolta-me o querer e nao fazer! mas que merda...
nos estamos na fase pior das nossas vidas, em relaçao aos sopros anais e orais.
estamos na fase em que seremos criticados se o fizermos em publico, jah repararam?
os bebes podem peidar-se e arrotar que todos acham piada e riem muito!
os velhos podem peidar-se e arrotar que NINGUEM diz nada!
se alguem da minha idade, se peidar ou arrotar em publico, pegam-nos fogo!
puta que pariu!
viva a liberdade de expressao pelo arroto e pelo peido!
dar o ar da sua graça
todos nos convivemos com pessoas idosas! alguns diariamente, outros em festas, aniversarios e eventos familiares...outros ainda, como eu, todos os fins de semana.
sabemos que os orgaos vitais das pessoas de certa idade jah nao estao em perfeitas condiçoes e por esse motivo, as desregulaçoes sao constantes e por vezes embaraçosas para os ditos.
alguem me explica porque eh que fingimos nao ouvir um peido ou um arroto dado por uma pessoa de idade? nao entendo...eh algo generalizado pelos jovens!
estamos com uma pessoa de idade, ela solta o belo do sopro anal, com a convicçao de um cavalo de corrida, com as bordas do cu a baterem vigorosamente uma contra a outra..e nos pura e simplesmente continuamos a ver televisao, como se nada de grotesco e obsceno se tivesse passado a escassos 2 metros de nos.
revolta-me nao poder fazer o mesmo!
revolta-me ter de me conter e nao começar a gozar e a enxovalhar a pessoa de idade!
revolta-me o querer e nao fazer! mas que merda...
nos estamos na fase pior das nossas vidas, em relaçao aos sopros anais e orais.
estamos na fase em que seremos criticados se o fizermos em publico, jah repararam?
os bebes podem peidar-se e arrotar que todos acham piada e riem muito!
os velhos podem peidar-se e arrotar que NINGUEM diz nada!
se alguem da minha idade, se peidar ou arrotar em publico, pegam-nos fogo!
puta que pariu!
viva a liberdade de expressao pelo arroto e pelo peido!
segunda-feira, janeiro 26, 2004
nao eh adeus...eh um ateh jah, Miki!
tenho neste preciso momento vestida orgulhosamente uma t-shirt branca com uma fotografia do Feher! fui estampa-la, logo de manha cedo.
por baixo da sua fotografia, diz apenas "Koszonom Miki", um lusitano "Obrigado Miki"...
vou para o estadio da luz agora mesmo, prestar uma ultima homenagem a alguem que marcara para sempre a vida do futebol nacional, principalmente a dos benfiquistas.
nunca por nunca, esquecerei aquele dia!
25 de janeiro de 2004...
tenho neste preciso momento vestida orgulhosamente uma t-shirt branca com uma fotografia do Feher! fui estampa-la, logo de manha cedo.
por baixo da sua fotografia, diz apenas "Koszonom Miki", um lusitano "Obrigado Miki"...
vou para o estadio da luz agora mesmo, prestar uma ultima homenagem a alguem que marcara para sempre a vida do futebol nacional, principalmente a dos benfiquistas.
nunca por nunca, esquecerei aquele dia!
25 de janeiro de 2004...
Miki Feher
nao tenho palavras para descrever a raiva que sinto dentro de mim neste momento!
ele nasceu no mesmo ano que eu...
a ultima imagem que temos dele eh um sorriso generoso, de impossivel previsibilidade do que se ia suceder 2 segundos depois...caiu fulminado no relvado e instantaneamente todos nos pensamos o pior! maos nas cabeças...lagrimas a inundar-nos os olhos!
todo o estadio grita o nome dele! todos nos gritamos o nome dele bem alto nas nossas cabeças e esperamos que as nossas previsoes mais pessimistas nao se transformem na mais dura, bruta e estupida das realidades...
tudo o que pedimos e esperamos caiu por terra...tudo ruiu...ele morreu!
nao ha palavras para descrever os sentimentos que me invadem neste momento...
aconteceu a um jovem, atleta de alta competiçao, com testes medicos regulares...pode acontecer a qualquer um de nos, a qualquer momento!
detesto repetir-me, mas...aproveitem cada segundo da vida das pessoas que amam! a vida jah eh por si curta, mas tivemos hoje mais uma vez a prova, que pode ser encurtada, quando menos esperarmos!
Miklos Feher (1979-2004)
"Existem aqueles que transpiram a camisola, mas tu morreste com ela!"
nao tenho palavras para descrever a raiva que sinto dentro de mim neste momento!
ele nasceu no mesmo ano que eu...
a ultima imagem que temos dele eh um sorriso generoso, de impossivel previsibilidade do que se ia suceder 2 segundos depois...caiu fulminado no relvado e instantaneamente todos nos pensamos o pior! maos nas cabeças...lagrimas a inundar-nos os olhos!
todo o estadio grita o nome dele! todos nos gritamos o nome dele bem alto nas nossas cabeças e esperamos que as nossas previsoes mais pessimistas nao se transformem na mais dura, bruta e estupida das realidades...
tudo o que pedimos e esperamos caiu por terra...tudo ruiu...ele morreu!
nao ha palavras para descrever os sentimentos que me invadem neste momento...
aconteceu a um jovem, atleta de alta competiçao, com testes medicos regulares...pode acontecer a qualquer um de nos, a qualquer momento!
detesto repetir-me, mas...aproveitem cada segundo da vida das pessoas que amam! a vida jah eh por si curta, mas tivemos hoje mais uma vez a prova, que pode ser encurtada, quando menos esperarmos!
Miklos Feher (1979-2004)
"Existem aqueles que transpiram a camisola, mas tu morreste com ela!"
domingo, janeiro 25, 2004
pornografia
qual a percentagem de homens que possui ou aluga pornografia em forma de audio-visual?
"ahh..e tal..e coiso.." o caralho!
99% eh a resposta!
"amor, juro-te que soh vi uma vez! estava em casa de um amigo meu e eles puseram um filme desses! de resto, odeio esse lixo cultural! tu preenches-me, para que preciso de ver essas coisas?"
gajas de portugal, este discurso eh familiar?
percorram lah bem a televisao do quarto do vosso namorado, canal por canal! nao estarah um sexy hot descodificado lah no meio? aquele monte gigante de revistas de carros, serah apenas sobre o mundo automovel?
os piores sao os que negam que nunca ou raramente viram! (ou entao aqueles que descodificam canais pornograficos e nao avisam quem paga a conta, ao fim do mes..)
eu por acaso, vi uma vez em casa de uns amigos do meu pai! estava a fazer zapping e passei por um canal do demonio..nao fiquei mais de 5 segundos! odeio aquilo!
ou entao nao...
qual a percentagem de homens que possui ou aluga pornografia em forma de audio-visual?
"ahh..e tal..e coiso.." o caralho!
99% eh a resposta!
"amor, juro-te que soh vi uma vez! estava em casa de um amigo meu e eles puseram um filme desses! de resto, odeio esse lixo cultural! tu preenches-me, para que preciso de ver essas coisas?"
gajas de portugal, este discurso eh familiar?
percorram lah bem a televisao do quarto do vosso namorado, canal por canal! nao estarah um sexy hot descodificado lah no meio? aquele monte gigante de revistas de carros, serah apenas sobre o mundo automovel?
os piores sao os que negam que nunca ou raramente viram! (ou entao aqueles que descodificam canais pornograficos e nao avisam quem paga a conta, ao fim do mes..)
eu por acaso, vi uma vez em casa de uns amigos do meu pai! estava a fazer zapping e passei por um canal do demonio..nao fiquei mais de 5 segundos! odeio aquilo!
ou entao nao...
sábado, janeiro 24, 2004
periodo vs. barba
qual a diferença entre ter o periodo uma vez por mes e ter de fazer a barba todos os dias? eh a guerra dos sexos ao mais alto nivel! quem ganha na luta contra o sofrimento humano? jah estou mesmo a ver, num ringue de boxe:
"no canto esquerdo, a pesar na sua totalidade 1,9 gramas, consegue picar caras alheias ao fim de 3 dias...com calçoes azuis, sao os pelos faciais!!! no canto direito, a pesar entre 80 e 120 gramas, consegue corroer os pensos mais eficazes e estragar aquele belo fim de semana romantico, com calçoes vermelhos, temos o periodo!!!"
quem ganhara? as mulheres irao certamente votar no periodo, enquanto que os homens...bem, o periodo tambem pode ser incoveniente para os homens!
seriam os homens capazes de trocar a lamina diaria, pelo penso mensal? o que me traz outra questao pertinente. e os hermofroditas? quando vao ao supermercado, compram uma caixinha de "salva slip" e outra de "gillette mach 3"?
aos meus olhos, um homem barbudo eh opçao ou desleixo. vamos pegar no desleixo...
um homem nao fazer a barba eh rigorosamente igual a uma mulher nao usar penso na altura do fluxo! quando um homem desleixado cumprimenta uma mulher, ouve sempre a boca: "aiii que isso pica! quando fazes a barba?".
quando uma mulher desleixada cumprimenta um homem o que se ouve? sinceramente nao conheço nenhuma, mas deveria ser qualquer coisa do genero: "jah viste o rasto de sangue que tens atras de ti? sangras tanto e nao morres porque?"
sao estes pensamentos que dao alegria e cor ah minha vida!
qual a diferença entre ter o periodo uma vez por mes e ter de fazer a barba todos os dias? eh a guerra dos sexos ao mais alto nivel! quem ganha na luta contra o sofrimento humano? jah estou mesmo a ver, num ringue de boxe:
"no canto esquerdo, a pesar na sua totalidade 1,9 gramas, consegue picar caras alheias ao fim de 3 dias...com calçoes azuis, sao os pelos faciais!!! no canto direito, a pesar entre 80 e 120 gramas, consegue corroer os pensos mais eficazes e estragar aquele belo fim de semana romantico, com calçoes vermelhos, temos o periodo!!!"
quem ganhara? as mulheres irao certamente votar no periodo, enquanto que os homens...bem, o periodo tambem pode ser incoveniente para os homens!
seriam os homens capazes de trocar a lamina diaria, pelo penso mensal? o que me traz outra questao pertinente. e os hermofroditas? quando vao ao supermercado, compram uma caixinha de "salva slip" e outra de "gillette mach 3"?
aos meus olhos, um homem barbudo eh opçao ou desleixo. vamos pegar no desleixo...
um homem nao fazer a barba eh rigorosamente igual a uma mulher nao usar penso na altura do fluxo! quando um homem desleixado cumprimenta uma mulher, ouve sempre a boca: "aiii que isso pica! quando fazes a barba?".
quando uma mulher desleixada cumprimenta um homem o que se ouve? sinceramente nao conheço nenhuma, mas deveria ser qualquer coisa do genero: "jah viste o rasto de sangue que tens atras de ti? sangras tanto e nao morres porque?"
sao estes pensamentos que dao alegria e cor ah minha vida!
sexta-feira, janeiro 23, 2004
curiosidades banais
quando acabam de meter açucar no cafe e o mexem, lambem a colher, antes de pousa-la de lado na chavena?
mijam no duche? (nao eh no banho caralho!!! eh no duche!)
quando estao sozinhos e precisam do dicionario, dizem em voz alta "tenho de ir buscar o dicionario..", ou pensam-no apenas?
atendem o telemovel, quando vos ligam de num numero privado?
serei maluco?
quando acabam de meter açucar no cafe e o mexem, lambem a colher, antes de pousa-la de lado na chavena?
mijam no duche? (nao eh no banho caralho!!! eh no duche!)
quando estao sozinhos e precisam do dicionario, dizem em voz alta "tenho de ir buscar o dicionario..", ou pensam-no apenas?
atendem o telemovel, quando vos ligam de num numero privado?
serei maluco?
quinta-feira, janeiro 22, 2004
orgasmo multiplo masculino
imaginem um homem a ter um orgasmo multiplo!
de quantos decilitros de semen estariamos a falar? quantas jorradas por segundo? e por ultimo...qual seria o tempo de ejaculaçao?
pensem nisto por favor! fico perturbado com estes pensamentos e queria perturbar-vos tambem!
imaginem um homem a ter um orgasmo multiplo!
de quantos decilitros de semen estariamos a falar? quantas jorradas por segundo? e por ultimo...qual seria o tempo de ejaculaçao?
pensem nisto por favor! fico perturbado com estes pensamentos e queria perturbar-vos tambem!
quarta-feira, janeiro 21, 2004
chat rooms
como eu odeio tudo o que tem a ver com chats de internet com pessoas que nao conheço de lado nenhum! tenho algumas amizades hoje em dia, construidas ah base da internet, mas sao raras e a maior parte foi-se perdendo ao longo do tempo.
tudo começa com um:
"ola! donde teclas?"
dependendo do estado de espirito da pessoa em questao, poderah sair dali uma "grande amizade" ou um monologo angustiante!
"entao? nao dizes nada?"
"eu sou de almada, mas estudo no barreiro"
"nao falas? que se passa?"
"estas bem? nao falas porque?"
existira algo mais ridiculo que sermos alvo de desprezo auto-provocado?
vamos todos imaginar que a amizade vai crescendo, as conversas vao fluindo a um bom ritmo ateh que...ateh que o que caralho?
"queres encontrar-te comigo? ha uma net party este fim de semana no whispers."
(mais tarde irei fazer um post unico dedicado ao whispers, agora nao me apetece)
os joelhos tremem nao eh? vamos finalmente conhecer a pessoa com quem jah trocamos
tantos "sentimentos", tantas "ideias", tanta informaçao sobre a nossa vida...mas nunca a
vimos pessoalmente!
o que vai acontecer na net party?
centenas de rapazes na puberdade, com meia branca e oculos, a um canto, a beber sumol de laranja...calados!
dezenas de raparigas com mais pintura naquela cara que a cicciolina num dia de filmagens, a beber um gin tonico...a dançar na pista!
(claro que as etiquetas com os "nicks" estao ao peito)
"ola! entao, ehs tu a coelhinha19?"
"sim...ehs tu o zorro-18?"
"sim, sou eu.."
viram as costas e nao se falam mais na vida...
como eu odeio tudo o que tem a ver com chats de internet com pessoas que nao conheço de lado nenhum! tenho algumas amizades hoje em dia, construidas ah base da internet, mas sao raras e a maior parte foi-se perdendo ao longo do tempo.
tudo começa com um:
"ola! donde teclas?"
dependendo do estado de espirito da pessoa em questao, poderah sair dali uma "grande amizade" ou um monologo angustiante!
"entao? nao dizes nada?"
"eu sou de almada, mas estudo no barreiro"
"nao falas? que se passa?"
"estas bem? nao falas porque?"
existira algo mais ridiculo que sermos alvo de desprezo auto-provocado?
vamos todos imaginar que a amizade vai crescendo, as conversas vao fluindo a um bom ritmo ateh que...ateh que o que caralho?
"queres encontrar-te comigo? ha uma net party este fim de semana no whispers."
(mais tarde irei fazer um post unico dedicado ao whispers, agora nao me apetece)
os joelhos tremem nao eh? vamos finalmente conhecer a pessoa com quem jah trocamos
tantos "sentimentos", tantas "ideias", tanta informaçao sobre a nossa vida...mas nunca a
vimos pessoalmente!
o que vai acontecer na net party?
centenas de rapazes na puberdade, com meia branca e oculos, a um canto, a beber sumol de laranja...calados!
dezenas de raparigas com mais pintura naquela cara que a cicciolina num dia de filmagens, a beber um gin tonico...a dançar na pista!
(claro que as etiquetas com os "nicks" estao ao peito)
"ola! entao, ehs tu a coelhinha19?"
"sim...ehs tu o zorro-18?"
"sim, sou eu.."
viram as costas e nao se falam mais na vida...
ah flor da pele
o meu cerebro eh agua...
o meu coraçao eh uma lampada prestes a fundir...
a minha alma eh uma virgem num beco, prestes a ser violada...
neste momento, eu...nao sou eu!
sempre pensei que nunca iria escrever textos sentimentalistas aqui no blog, com profundidade negativa (pleonasmos ah parte)! tudo o que quero transmitir eh positivo e ninguem tem de levar com sentimentos que foram catapultados de forma exponencial, por um simples telefonema.
"entao, como correu a consulta?"
"temos de falar...pessoalmente!"
a expressao "temos de falar" devia ser abolida de todas as linguas...devia ser proibida, banida completamente das sociedades actuais! tudo o que ela implica eh negativo! tudo o que ela implica tem consequencias! tudo o que ela implica...faz sofrer!
o pior erro que podemos cometer nas nossas vidas eh dar por garantido que vamos ver as pessoas que amamos no dia seguinte! todos os problemas do mundo poderiam ser evitados se tivessemos interiorizado que "hoje" poderia ser o ultimo dia que "vou estar com esta pessoa que amo". iriamos aproveitar tao mais da vida...
nunca por nunca tenham essa garantia...aproveitem cada segundo de vida dos que vos rodeiam como se fosse o ultimo!
nao me peçam para falar disto lah fora, no mundo "extra blog". foi apenas um desabafo! nada mais que isso!
deixem de fumar...por favor!
o meu cerebro eh agua...
o meu coraçao eh uma lampada prestes a fundir...
a minha alma eh uma virgem num beco, prestes a ser violada...
neste momento, eu...nao sou eu!
sempre pensei que nunca iria escrever textos sentimentalistas aqui no blog, com profundidade negativa (pleonasmos ah parte)! tudo o que quero transmitir eh positivo e ninguem tem de levar com sentimentos que foram catapultados de forma exponencial, por um simples telefonema.
"entao, como correu a consulta?"
"temos de falar...pessoalmente!"
a expressao "temos de falar" devia ser abolida de todas as linguas...devia ser proibida, banida completamente das sociedades actuais! tudo o que ela implica eh negativo! tudo o que ela implica tem consequencias! tudo o que ela implica...faz sofrer!
o pior erro que podemos cometer nas nossas vidas eh dar por garantido que vamos ver as pessoas que amamos no dia seguinte! todos os problemas do mundo poderiam ser evitados se tivessemos interiorizado que "hoje" poderia ser o ultimo dia que "vou estar com esta pessoa que amo". iriamos aproveitar tao mais da vida...
nunca por nunca tenham essa garantia...aproveitem cada segundo de vida dos que vos rodeiam como se fosse o ultimo!
nao me peçam para falar disto lah fora, no mundo "extra blog". foi apenas um desabafo! nada mais que isso!
deixem de fumar...por favor!
terça-feira, janeiro 20, 2004
a minha praia privativa
"aiii Rui, jah estahs a perder a piada com os posts de merda que andas a fazer ultimamente! o que se passa? nao andas a ingerir as vitaminas e proteinas suficientes para te darem alento e animo ah parte do cerebro que gere a comedia?"
epah! vao levar no intestino...caralho!
voces pensam que eh chegar em frente a um teclado e despejar as ideias do dia-a-dia e todas elas irao ter piada!? nao eh facil meus amigos!
se eu estiver na praia e pegar numa mao cheia de areia e abri-la...sinto todos aqueles milhares de graos a escaparem-me por entre os dedos. no fim, viro a mao ao contrario para fazer com que o resto da areia caia...fica sempre areia colada ah mao no final...
isso sou eu ah noite sentado em frente ao computador.
tenho a cabeça repleta de emoçoes e cores do dia que acabou de passar!
passo tudo pelo filtro e que fica?...alguns graos de areia colados ah mao!
serah que algum se vai aproveitar?
"SIM! olha esta situaçao..." e escrevo!
"NAO! merda, puta que me pariu!" nao escrevo!
percebem agora? quero tudo de bom para voces, por isso nunca vor irei insultar a colocar aqui poemas e textos retirados de obras pouco literarias. tudo o que escrevo eh meu!
"aiii Rui, jah estahs a perder a piada com os posts de merda que andas a fazer ultimamente! o que se passa? nao andas a ingerir as vitaminas e proteinas suficientes para te darem alento e animo ah parte do cerebro que gere a comedia?"
epah! vao levar no intestino...caralho!
voces pensam que eh chegar em frente a um teclado e despejar as ideias do dia-a-dia e todas elas irao ter piada!? nao eh facil meus amigos!
se eu estiver na praia e pegar numa mao cheia de areia e abri-la...sinto todos aqueles milhares de graos a escaparem-me por entre os dedos. no fim, viro a mao ao contrario para fazer com que o resto da areia caia...fica sempre areia colada ah mao no final...
isso sou eu ah noite sentado em frente ao computador.
tenho a cabeça repleta de emoçoes e cores do dia que acabou de passar!
passo tudo pelo filtro e que fica?...alguns graos de areia colados ah mao!
serah que algum se vai aproveitar?
"SIM! olha esta situaçao..." e escrevo!
"NAO! merda, puta que me pariu!" nao escrevo!
percebem agora? quero tudo de bom para voces, por isso nunca vor irei insultar a colocar aqui poemas e textos retirados de obras pouco literarias. tudo o que escrevo eh meu!
segunda-feira, janeiro 19, 2004
amena cavaqueira
estava eu numa bela tarde de inverno a conversar numa esplanada com o meu amigo Torero, quando de repente ele se lembrou de um proverbio muito antigo que provavelmente voces nao conhecem. eh qualquer coisa do genero "uma foda que recusares ou for mal dada, eh uma enrabadela que levas no ceu!".
nos queremos isso??? acho que nao!
"o que queres dizer com isso Torero?", perguntei eu.
"meu amigo, ha dois tipos de mulheres na vida. as inteligentes e as bonitas. dificilmente estes dois adjectivos caracterizam a mesma mulher! consegues conquistar uma mulher inteligente, dizendo que ela eh bonita...e conquistas uma mulher bonita, dizendo que ela eh inteligente! ha que carimbar as duas!"
fiquei surpreendido!
"entao, mas Torero...nao ha nivel de qualidade minimo?"
"nao! isso nao existe! passo a explicar...uma gaja boa, toda a vida ouviu dizer que era boa! quando vai para a cama com um gajo, nao precisa de se esforçar porque, se ele nao a aproveitar, ha quem aproveite! as gajas bonitas nao sabem fazer um broche de jeito e quando fodem, ficam quietas...o gajo eh que tem de se mexer! uma gaja inteligente como raramente fode, dah tudo por tudo na cama! eh uma autentica maluca! digo-te jah, que os melhores broches da minha vida, foram feitos por gajas com cara de esfregona!"
eh uma liçao de vida!
estava eu numa bela tarde de inverno a conversar numa esplanada com o meu amigo Torero, quando de repente ele se lembrou de um proverbio muito antigo que provavelmente voces nao conhecem. eh qualquer coisa do genero "uma foda que recusares ou for mal dada, eh uma enrabadela que levas no ceu!".
nos queremos isso??? acho que nao!
"o que queres dizer com isso Torero?", perguntei eu.
"meu amigo, ha dois tipos de mulheres na vida. as inteligentes e as bonitas. dificilmente estes dois adjectivos caracterizam a mesma mulher! consegues conquistar uma mulher inteligente, dizendo que ela eh bonita...e conquistas uma mulher bonita, dizendo que ela eh inteligente! ha que carimbar as duas!"
fiquei surpreendido!
"entao, mas Torero...nao ha nivel de qualidade minimo?"
"nao! isso nao existe! passo a explicar...uma gaja boa, toda a vida ouviu dizer que era boa! quando vai para a cama com um gajo, nao precisa de se esforçar porque, se ele nao a aproveitar, ha quem aproveite! as gajas bonitas nao sabem fazer um broche de jeito e quando fodem, ficam quietas...o gajo eh que tem de se mexer! uma gaja inteligente como raramente fode, dah tudo por tudo na cama! eh uma autentica maluca! digo-te jah, que os melhores broches da minha vida, foram feitos por gajas com cara de esfregona!"
eh uma liçao de vida!
sábado, janeiro 17, 2004
suburbios
o que leva alguem que mora no centro da capital de portugal a deslocar-se para uma discoteca nos suburbios? atentem bem...um gajo vive no mundo civilizado e vai mover-se para a estaçao de tratamento de aguas residuais mais proxima, vulgo ETAR. melhor ainda...aterro sanitario!
tenho varias opinioes:
1 - gajas! ou se vai ter com uma gaja que conhecemos da caixa do pingo doce, perto da nossa casa, ou uma amiga nossa que quer ir ter com a melhor amiga que mora na periferia e por acaso trabalha na bershka do colombo.
2 - moda! apreciar a moda da aldeia mais proxima de lisboa, apenas a uns minutos de distancia! a bela da bota de biqueira de aço, com calcinha de cetim, camisa de alças justa e oculos da "ri bane".
3 - musica! ouvir aqueles sucessos dos anos 90 que jah estavam bem no fundo do nosso bau de recordaçoes e reparar como todos deliram ao ritmo da "macarena" e do "samba de janeiro".
4 - super herois! um gajo que durante o dia serve bicas no cafe central, na discoteca, transforma-se num super heroi! mete o cigarro na orelha, o copo de gin na mao direita e dança feito gingao em redor de qualquer rapariga. geralmente da-se bem e acorda com um trambolho na manha seguinte...ou entao nao!
5 - brasileiras! topam-se do outro lado da pista! loiras platinadas, top justo, com as mamas perto da testa! geralmente andam aos pares com o chulo a controlar junto ah coluna. se querem ir meter conversa com ela, comecem por dizer: "o meu amigo gostava de ter um autografo teu! ele delira com os teus filmes no sexy hot!".
6 - musica pimba! porque eh que a pista fecha sempre com musica do quim barreiros ou dos marante? nao bastava os sucessos dos anos 90, como a cereja no topo do bolo tambem tem de ser esta merda?
se estiverem indecisos entre a periferia e a capital, escolham a periferia...divertem-se a dobrar! cuidado para nao arranjar mocada, os gajos da aldeia nao costumam achar muita piada ao pessoal citadino!
o que leva alguem que mora no centro da capital de portugal a deslocar-se para uma discoteca nos suburbios? atentem bem...um gajo vive no mundo civilizado e vai mover-se para a estaçao de tratamento de aguas residuais mais proxima, vulgo ETAR. melhor ainda...aterro sanitario!
tenho varias opinioes:
1 - gajas! ou se vai ter com uma gaja que conhecemos da caixa do pingo doce, perto da nossa casa, ou uma amiga nossa que quer ir ter com a melhor amiga que mora na periferia e por acaso trabalha na bershka do colombo.
2 - moda! apreciar a moda da aldeia mais proxima de lisboa, apenas a uns minutos de distancia! a bela da bota de biqueira de aço, com calcinha de cetim, camisa de alças justa e oculos da "ri bane".
3 - musica! ouvir aqueles sucessos dos anos 90 que jah estavam bem no fundo do nosso bau de recordaçoes e reparar como todos deliram ao ritmo da "macarena" e do "samba de janeiro".
4 - super herois! um gajo que durante o dia serve bicas no cafe central, na discoteca, transforma-se num super heroi! mete o cigarro na orelha, o copo de gin na mao direita e dança feito gingao em redor de qualquer rapariga. geralmente da-se bem e acorda com um trambolho na manha seguinte...ou entao nao!
5 - brasileiras! topam-se do outro lado da pista! loiras platinadas, top justo, com as mamas perto da testa! geralmente andam aos pares com o chulo a controlar junto ah coluna. se querem ir meter conversa com ela, comecem por dizer: "o meu amigo gostava de ter um autografo teu! ele delira com os teus filmes no sexy hot!".
6 - musica pimba! porque eh que a pista fecha sempre com musica do quim barreiros ou dos marante? nao bastava os sucessos dos anos 90, como a cereja no topo do bolo tambem tem de ser esta merda?
se estiverem indecisos entre a periferia e a capital, escolham a periferia...divertem-se a dobrar! cuidado para nao arranjar mocada, os gajos da aldeia nao costumam achar muita piada ao pessoal citadino!
sexta-feira, janeiro 16, 2004
mulheres vs. autocarros
ainda hoje ouvi a expressao: "nunca corras atras de autocarros e de mulheres! acabas sempre por ficar para tras!". profundo...
entao e se estiver uma mulher no ultimo banco do autocarro em topless a acenar?
ainda hoje ouvi a expressao: "nunca corras atras de autocarros e de mulheres! acabas sempre por ficar para tras!". profundo...
entao e se estiver uma mulher no ultimo banco do autocarro em topless a acenar?
quinta-feira, janeiro 15, 2004
tanta pressa
"tenho tantas ideias! vou jah escreve-las num papel para nao me esquecer!"
hmmm...
"merda! nao ha papel! caneta estah aqui...papel?? nao ha!!! onde eh que vou escrever! nao ha...nao escrevo! ok, vou tentar lembrar-me dos topicos e depois quando chegar a casa logo os desenvolvo!"
"que gaja optima que vai ali a atravessar a rua! NAO!!! concentra-te...topicos! nao libertes a mente para outros assuntos...TOPICOS! IDEIAS!"
atravesso a estrada..abro o carro! ligo o radio!
"nao!! desliga essa merda...TOPICOS! concentraçao! se nao estivesse a conduzir punha-me numa qualquer posiçao de yoga e fazia AHUMMMM...mas nao dah! o volante atrapalha e a caixa de velocidades tambem!"
transito! muito transito! filhos da puta a buzinar a sul, este e oeste!
"ahhh!! jah se escaparam 2 topicos! nao percas os outros 2...por favor!"
soh estou a 3 minutos de casa!
"oh minha vaca do caralho! nao ves que estah verde??? o que?! puta da tua mae!"
carro estacionado!
chave na porta!
subo!
abro a porta de casa!
quarto...caneta e papel!?!? estao aqui...TOPICOS!!!
foram-se...
"tenho tantas ideias! vou jah escreve-las num papel para nao me esquecer!"
hmmm...
"merda! nao ha papel! caneta estah aqui...papel?? nao ha!!! onde eh que vou escrever! nao ha...nao escrevo! ok, vou tentar lembrar-me dos topicos e depois quando chegar a casa logo os desenvolvo!"
"que gaja optima que vai ali a atravessar a rua! NAO!!! concentra-te...topicos! nao libertes a mente para outros assuntos...TOPICOS! IDEIAS!"
atravesso a estrada..abro o carro! ligo o radio!
"nao!! desliga essa merda...TOPICOS! concentraçao! se nao estivesse a conduzir punha-me numa qualquer posiçao de yoga e fazia AHUMMMM...mas nao dah! o volante atrapalha e a caixa de velocidades tambem!"
transito! muito transito! filhos da puta a buzinar a sul, este e oeste!
"ahhh!! jah se escaparam 2 topicos! nao percas os outros 2...por favor!"
soh estou a 3 minutos de casa!
"oh minha vaca do caralho! nao ves que estah verde??? o que?! puta da tua mae!"
carro estacionado!
chave na porta!
subo!
abro a porta de casa!
quarto...caneta e papel!?!? estao aqui...TOPICOS!!!
foram-se...
quarta-feira, janeiro 14, 2004
bronquite
"estou a escrever este post pela primeira vez fora de casa. troquei a tranquilidade do meu quarto pela guerra urbana de umas urgencias hospitalares. foi uma troca excelente! a sala de espera das "urgencias de adultos" estava cheia, tive de me deslocar para as "urgencias pediatricas". se a vida jah me estava a correr bem, agora a espiral no sentido descendente acentuava!
putos aos berros de um lado para o outro! putos a chorar! maes atras dos putos! comida pelo ar! brinquedos pelo ar! ohh, mas que puta de vida a minha!
esta caneta e folha de papel fazem maravilhas! adoro-as! sao as minhas melhores amigas neste momento! (graças ao enfermeiro que mas cedeu tao gentilmente!)
dava tudo para saber que dores sao estas...tenho tambem a consciencia que a sabedoria do que tenho, nao me vai trazer alivio fisico! irei continuar com as mesmas dores, exactamente no mesmo sitio! quero apenas saber que nao eh nada de grave!
estao a chamar-me...
segunda sala de espera! jah estou rodeado de gente adulta! braços partidos e muitos olhos fechados, com as cabecas penduradas para tras! eh o rosto de qualquer "segunda sala de espera" numas urgencias hospitalares! como eu odeio isto!"
e mais nao escrevi...fartei-me!
fui atendido por uma medica quarentona da republica checa, ou caralho que a foda!
perguntou-me 12 vezes se eu era fumador...eu disse que nao 12 vezes!
sou um cabrao dum virgem...nao fumo tabaco, nao me charro...nem nunca sequer experimentei! eh triste nao eh? paciencia...
sala dos raio-x! tronco nu...um barulho angustiante na sala ao lado...um zumbido ao de leve! "jah estah...o veredicto aproxima-se", pensei eu!
tive o envelope azul gigante nas maos..e dirigi-me para a medica de leste...aproximei-me, bati ah porta e entrei! sentei-me na cadeira enquanto ela mandava a folha preta com os meus pulmoes contra umas lampadas brilhantes!
"o senhor tem uma bronquite...voce fuma?"
PUTA DO CARALHO!
"nao, nao fumo..."
cheira-me que esta noite vai ser a 3a consecutiva sem dormir! temos medos?
"estou a escrever este post pela primeira vez fora de casa. troquei a tranquilidade do meu quarto pela guerra urbana de umas urgencias hospitalares. foi uma troca excelente! a sala de espera das "urgencias de adultos" estava cheia, tive de me deslocar para as "urgencias pediatricas". se a vida jah me estava a correr bem, agora a espiral no sentido descendente acentuava!
putos aos berros de um lado para o outro! putos a chorar! maes atras dos putos! comida pelo ar! brinquedos pelo ar! ohh, mas que puta de vida a minha!
esta caneta e folha de papel fazem maravilhas! adoro-as! sao as minhas melhores amigas neste momento! (graças ao enfermeiro que mas cedeu tao gentilmente!)
dava tudo para saber que dores sao estas...tenho tambem a consciencia que a sabedoria do que tenho, nao me vai trazer alivio fisico! irei continuar com as mesmas dores, exactamente no mesmo sitio! quero apenas saber que nao eh nada de grave!
estao a chamar-me...
segunda sala de espera! jah estou rodeado de gente adulta! braços partidos e muitos olhos fechados, com as cabecas penduradas para tras! eh o rosto de qualquer "segunda sala de espera" numas urgencias hospitalares! como eu odeio isto!"
e mais nao escrevi...fartei-me!
fui atendido por uma medica quarentona da republica checa, ou caralho que a foda!
perguntou-me 12 vezes se eu era fumador...eu disse que nao 12 vezes!
sou um cabrao dum virgem...nao fumo tabaco, nao me charro...nem nunca sequer experimentei! eh triste nao eh? paciencia...
sala dos raio-x! tronco nu...um barulho angustiante na sala ao lado...um zumbido ao de leve! "jah estah...o veredicto aproxima-se", pensei eu!
tive o envelope azul gigante nas maos..e dirigi-me para a medica de leste...aproximei-me, bati ah porta e entrei! sentei-me na cadeira enquanto ela mandava a folha preta com os meus pulmoes contra umas lampadas brilhantes!
"o senhor tem uma bronquite...voce fuma?"
PUTA DO CARALHO!
"nao, nao fumo..."
cheira-me que esta noite vai ser a 3a consecutiva sem dormir! temos medos?
a saga continua
segunda noite consecutiva sem dormir...
as supostas segundas piores dores de sempre da minha vida, estao lentamente a transformar-se nas primeiras.
aqui vou eu para a cuf da expo...outra vez!
segunda noite consecutiva sem dormir...
as supostas segundas piores dores de sempre da minha vida, estao lentamente a transformar-se nas primeiras.
aqui vou eu para a cuf da expo...outra vez!
terça-feira, janeiro 13, 2004
estou todo fodido
estou neste momento com as 2as piores dores que jah tive na vida!
se me perguntarem quais foram as 1as, eu respondo claramente e inequivocamente:
OTITE! sabem o que eh? eh uma infecçao no ouvido causada por um germe ou bacteria...e eu como tenho os ouvidos demasiado frageis (coitadinho de mim...puta de menina que eu sai), jah tive mais que uma vez! garanto que nao eh bom! garanto que acordei a chorar a meio da noite com as dores provocadas...ai que caralho, nem me quero lembrar!
bem, mas nao fugindo mais ao assunto...
estou com umas dores dentro da caixa toracica, no lado esquerdo...nas costelas!
nao tenho posicao de peh, nao tenho posicao deitado, MUITO MENOS tenho posicao sentado...
quando conduzo e faço o belo do ponto de embraiagem...fico com tremores na perna esquerda e sai-me uma pinguinha de urina! (nao..isto jah estou a gozar..atençao caralho!!)
serah um rim ou pulmao furado?
serah uma costela partida?
serah o cerebro a derreter e a espalhar-se pelo organismo?
aiii...
P.S. ODEIO urgencias de hospital! (quanto a isso, farei um comentario mais tarde)
estou neste momento com as 2as piores dores que jah tive na vida!
se me perguntarem quais foram as 1as, eu respondo claramente e inequivocamente:
OTITE! sabem o que eh? eh uma infecçao no ouvido causada por um germe ou bacteria...e eu como tenho os ouvidos demasiado frageis (coitadinho de mim...puta de menina que eu sai), jah tive mais que uma vez! garanto que nao eh bom! garanto que acordei a chorar a meio da noite com as dores provocadas...ai que caralho, nem me quero lembrar!
bem, mas nao fugindo mais ao assunto...
estou com umas dores dentro da caixa toracica, no lado esquerdo...nas costelas!
nao tenho posicao de peh, nao tenho posicao deitado, MUITO MENOS tenho posicao sentado...
quando conduzo e faço o belo do ponto de embraiagem...fico com tremores na perna esquerda e sai-me uma pinguinha de urina! (nao..isto jah estou a gozar..atençao caralho!!)
serah um rim ou pulmao furado?
serah uma costela partida?
serah o cerebro a derreter e a espalhar-se pelo organismo?
aiii...
P.S. ODEIO urgencias de hospital! (quanto a isso, farei um comentario mais tarde)
domingo, janeiro 11, 2004
zeca afonso
o que leva um gajo como o zeca afonso, a intitular um album com o seguinte nome: "eu vou ser como a toupeira"? alguem me consegue explicar?
"ahh..se calhar ele nao via bem e estava a comparar a sua visao ah visao da toupeira, que tambem era escassa!"
pah..vao para o caralho! ainda acreditam no pai natal?
o gajo fumava era uns grandes canhoes! a bolota marroquina em 1972 deve ter sofrido crises profundas e o tetrahidrocanabinol (ingrediente fundamental) teve um aumento de 60% por grama!
estao a ver o filme todo nao estao?
"Eu nao sei como te chamas
oh Maria Faia!
Nem que nome te hei-de eu por
oh Maria Faia, oh Faia Maria!"
oh que caralho!
o que leva um gajo como o zeca afonso, a intitular um album com o seguinte nome: "eu vou ser como a toupeira"? alguem me consegue explicar?
"ahh..se calhar ele nao via bem e estava a comparar a sua visao ah visao da toupeira, que tambem era escassa!"
pah..vao para o caralho! ainda acreditam no pai natal?
o gajo fumava era uns grandes canhoes! a bolota marroquina em 1972 deve ter sofrido crises profundas e o tetrahidrocanabinol (ingrediente fundamental) teve um aumento de 60% por grama!
estao a ver o filme todo nao estao?
"Eu nao sei como te chamas
oh Maria Faia!
Nem que nome te hei-de eu por
oh Maria Faia, oh Faia Maria!"
oh que caralho!
sábado, janeiro 10, 2004
integrais e derivadas (abstenho-me das primitivas)
o que eh um integral?
um matematico diria que eh a parte do calculo infinitesimal que tem por fim, achar a funçao de uma diferencial ou derivada. ERRADO!
o que eh uma derivada?
o mesmo matematico diria que eh o limite da relaçao entre o acrescimo de uma funçao e o acrescimo correspondente da variavel independente, quando este ultimo tende para zero. ERRADO!
os matematicos nao percebem nada de nada!
o que eh um integral?
no fundo, lah bem no fundo...um integral eh uma combinaçao de algarismos e letras, que todos muito bem combinados, nos fodem a puta da cabeça! eh uma amalgama de conhecimentos puramente especulativos, a nivel matematico, tentados passar para o mundo real e aplicados em objectos do dia-a-dia, como por exemplo, os foguetoes que deixam cair para-quedas em marte, ou que se agarram a meteoritos durante 8 singelos minutos. vou morrer sem nunca ter usado um integral na vida (sem ser em exames de matematica)!
"mas olha, se tu estas neste momento a escrever ao computador, eh porque programadores de todo o mundo, ao longo dos anos, desenvolveram software que usou integrais. tudo isso compilado deu frutos e hoje em dia usas a tecnologia que começou na matematica."
(isto sao voces a argumentar...querem que eu contra-argumente?)
"vao levar na peida de um integral de 1 metro e 90!"
(nota-se muito que vou ter um exame desta merda daqui a umas semanas?)
o que eh realmente uma derivada?
uma derivada nao tem absolutamente nada a ver com matematica! alguem teve uma diarreia a nivel das moleculas cerebrais, que lhes trocou o sistema todo! uma derivada nao eh, nada mais nada menos que, o canal do aparelho genital dos mamiferos-femeas, que se situa entre a vulva e o utero. canal esse muito apreciado pelos mamiferos-machos, que introduzem o seu orgao de copulaçao para fins de reproduçao e/ou satisfaçao momentanea.
"se me deixares dar uma espreitadela na tua derivada, a minha funcao sofre um acrescimo. quando acabarmos, irei tender para zero."
mah nada...
o que eh um integral?
um matematico diria que eh a parte do calculo infinitesimal que tem por fim, achar a funçao de uma diferencial ou derivada. ERRADO!
o que eh uma derivada?
o mesmo matematico diria que eh o limite da relaçao entre o acrescimo de uma funçao e o acrescimo correspondente da variavel independente, quando este ultimo tende para zero. ERRADO!
os matematicos nao percebem nada de nada!
o que eh um integral?
no fundo, lah bem no fundo...um integral eh uma combinaçao de algarismos e letras, que todos muito bem combinados, nos fodem a puta da cabeça! eh uma amalgama de conhecimentos puramente especulativos, a nivel matematico, tentados passar para o mundo real e aplicados em objectos do dia-a-dia, como por exemplo, os foguetoes que deixam cair para-quedas em marte, ou que se agarram a meteoritos durante 8 singelos minutos. vou morrer sem nunca ter usado um integral na vida (sem ser em exames de matematica)!
"mas olha, se tu estas neste momento a escrever ao computador, eh porque programadores de todo o mundo, ao longo dos anos, desenvolveram software que usou integrais. tudo isso compilado deu frutos e hoje em dia usas a tecnologia que começou na matematica."
(isto sao voces a argumentar...querem que eu contra-argumente?)
"vao levar na peida de um integral de 1 metro e 90!"
(nota-se muito que vou ter um exame desta merda daqui a umas semanas?)
o que eh realmente uma derivada?
uma derivada nao tem absolutamente nada a ver com matematica! alguem teve uma diarreia a nivel das moleculas cerebrais, que lhes trocou o sistema todo! uma derivada nao eh, nada mais nada menos que, o canal do aparelho genital dos mamiferos-femeas, que se situa entre a vulva e o utero. canal esse muito apreciado pelos mamiferos-machos, que introduzem o seu orgao de copulaçao para fins de reproduçao e/ou satisfaçao momentanea.
"se me deixares dar uma espreitadela na tua derivada, a minha funcao sofre um acrescimo. quando acabarmos, irei tender para zero."
mah nada...
sexta-feira, janeiro 09, 2004
controlar a vida da namorada
dou um conselho a todos os rapazes cujas namoradas sao estudantes universitarias de psicologia. nao lhes controlem a vida universitaria, elas nunca vos irao trocar por um colega de curso!
porque?
1- para começar nao ha gajos...sao soh gajas!
2- os gajos que existem, gostam de levar na regueira!
3- os que nao gostam, nao vao ahs aulas!
eh mesmo assim! confiem em mim!
dou um conselho a todos os rapazes cujas namoradas sao estudantes universitarias de psicologia. nao lhes controlem a vida universitaria, elas nunca vos irao trocar por um colega de curso!
porque?
1- para começar nao ha gajos...sao soh gajas!
2- os gajos que existem, gostam de levar na regueira!
3- os que nao gostam, nao vao ahs aulas!
eh mesmo assim! confiem em mim!
alianças e objectos afins
ontem dei por mim a lanchar no bar da universidade e a olhar para as maos das raparigas que estavam presentes. era basicamente o unico gajo no bar...parecia uma cadeira qualquer do curso de psicologia, soh mulheres!
mas porque olhava eu para as maos delas?
procurava alianças! de casadas, de namoro, de noivado...o que quer que seja! as minhas preferidas sao aquelas que saiem nas maquinas que sacam as bolas de plastico e tem lah dentro 2 alianças de metal amarelo marteladinho! ha quem as use. PIOR!! ha quem as use com orgulho!
vai haver o dia em que terei de olhar para os dedinhos das donzelas antes de meter conversa...ou entao nao!
ontem dei por mim a lanchar no bar da universidade e a olhar para as maos das raparigas que estavam presentes. era basicamente o unico gajo no bar...parecia uma cadeira qualquer do curso de psicologia, soh mulheres!
mas porque olhava eu para as maos delas?
procurava alianças! de casadas, de namoro, de noivado...o que quer que seja! as minhas preferidas sao aquelas que saiem nas maquinas que sacam as bolas de plastico e tem lah dentro 2 alianças de metal amarelo marteladinho! ha quem as use. PIOR!! ha quem as use com orgulho!
vai haver o dia em que terei de olhar para os dedinhos das donzelas antes de meter conversa...ou entao nao!
quarta-feira, janeiro 07, 2004
woody allen
vi ontem o ultimo filme do woody allen, intitulado "anything else". nao sei qual o titulo em portugues, mas com os tradutores que temos deve ser qualquer coisa do genero "a ultima lata de atum que comi no verao passado estava fora de prazo", mas enfim...nao percamos tempo com pormenores!
entra o proprio woody allen (como nao poderia deixar de ser), o jason biggs (do american pie) e a christina ricci (ainnn...) e retrata um jovem escritor de comedia e todas as relaçoes da sua vida...amor, profissao e amizade!
ha que estar com a disposiçao certa para ver este filme (como qualquer um do woody allen).
disposiçoes recomendadas:
- querer acabar uma relaçao;
- querer começar uma relaçao;
- estar apaixonado(a);
- sobrio.
eh um filme sobre decisoes e a melhor maneira de as tomar!
se nao estamos bem com a vida, ha que tomar uma decisao...ninguem a vai fazer por nos! ninguem!
disposiçoes nao recomendadas:
- nao ter ninguem ha 2 anos;
- querer comer tudo o que mexa! errado...
- alcoolizado.
nao irah trazer nada de novo ah vossa vida, se nao estiverem para ai virados!
tenham atençao ahs minhas disposiçoes recomendadas e nao recomendadas! soh as disse depois de ver o filme, nao quer dizer que esteja inserido em alguma delas! eh apenas um conselho para voces, meus queridos amigos, que mais tarde ou mais cedo poderao ver o filme! acreditem...vale a pena!
(se pedirem muito, ateh vos posso fazer uma copia...de borla! ou entao nao..)
vi ontem o ultimo filme do woody allen, intitulado "anything else". nao sei qual o titulo em portugues, mas com os tradutores que temos deve ser qualquer coisa do genero "a ultima lata de atum que comi no verao passado estava fora de prazo", mas enfim...nao percamos tempo com pormenores!
entra o proprio woody allen (como nao poderia deixar de ser), o jason biggs (do american pie) e a christina ricci (ainnn...) e retrata um jovem escritor de comedia e todas as relaçoes da sua vida...amor, profissao e amizade!
ha que estar com a disposiçao certa para ver este filme (como qualquer um do woody allen).
disposiçoes recomendadas:
- querer acabar uma relaçao;
- querer começar uma relaçao;
- estar apaixonado(a);
- sobrio.
eh um filme sobre decisoes e a melhor maneira de as tomar!
se nao estamos bem com a vida, ha que tomar uma decisao...ninguem a vai fazer por nos! ninguem!
disposiçoes nao recomendadas:
- nao ter ninguem ha 2 anos;
- querer comer tudo o que mexa! errado...
- alcoolizado.
nao irah trazer nada de novo ah vossa vida, se nao estiverem para ai virados!
tenham atençao ahs minhas disposiçoes recomendadas e nao recomendadas! soh as disse depois de ver o filme, nao quer dizer que esteja inserido em alguma delas! eh apenas um conselho para voces, meus queridos amigos, que mais tarde ou mais cedo poderao ver o filme! acreditem...vale a pena!
(se pedirem muito, ateh vos posso fazer uma copia...de borla! ou entao nao..)
mail de um amigo quando soube do meu piercing
"O que eh afinal um piercing?
Eh uma puta de uma atitude! Vou por esta merda para ser diferente… para parecer radical… para chocar o tansinho basico que passa por mim na rua. Vou-lhe mostrar que nao ha padroes. Que as pessoas nao se julgam pela aparencia. Mas pera lah… caralho… porque eh que eu tento marcar uma posicao precisamente pela aparencia?!
Eh um caralho de um paradoxo! Um dia vais ter um filho que vai perceber essa merda e fazer muito pior. E tu já es pai miudo. Comecaste a ser pai com 15 aninhos… tudo o que fazes serve de exemplo. Um dia nao vais poder dizer: Dasse… eu com a tua idade jah tinha algum juizo!
PS- Queres ferro espetado no corpo? tratamos jah disso…"
ninguem me apoiou na luta incondicional da defesa do ferro espetado no sobrolho esquerdo!
se calhar se tivesse espetado um ferro noutro sitio, jah queriam vir cah experimentar o paladar!
"O que eh afinal um piercing?
Eh uma puta de uma atitude! Vou por esta merda para ser diferente… para parecer radical… para chocar o tansinho basico que passa por mim na rua. Vou-lhe mostrar que nao ha padroes. Que as pessoas nao se julgam pela aparencia. Mas pera lah… caralho… porque eh que eu tento marcar uma posicao precisamente pela aparencia?!
Eh um caralho de um paradoxo! Um dia vais ter um filho que vai perceber essa merda e fazer muito pior. E tu já es pai miudo. Comecaste a ser pai com 15 aninhos… tudo o que fazes serve de exemplo. Um dia nao vais poder dizer: Dasse… eu com a tua idade jah tinha algum juizo!
PS- Queres ferro espetado no corpo? tratamos jah disso…"
ninguem me apoiou na luta incondicional da defesa do ferro espetado no sobrolho esquerdo!
se calhar se tivesse espetado um ferro noutro sitio, jah queriam vir cah experimentar o paladar!
terça-feira, janeiro 06, 2004
primeiro dia de aulas no ano novo
eh tao estranho...recomeçou o massacre universitario!
foram quinze dias de total festa e delicia nocturna, agora quebrados pela malvadez tutorial dos engravatados com um Ph.D. de harvard.
o meu primeiro dia de aulas foi ontem e reparei em duas coisas.
a primeira eh uma novidade total e chocante, a segunda eh uma certeza absoluta que jah tinha desde o primeiro dia que lah entrei.
vou começar pela primeira.
quando estaciono o carro, tenho de atravessar um grande jardim para chegar ah universidade...na entrada e saida do jardim (qualquer que seja o sitio onde se entra, tambem se pode sair), estao 2 placas que dizem "PERIGO! ZONA DE ASSALTOS!", com um sinal de STOP!
fico a pensar duas coisas, a primeira assusta-me, a segunda assusta-me ainda mais!
a primeira assusta-me claro, eh uma zona de assaltos e passo lah todos os dias de tarde e bem ah noitinha...ahhh pois eh! aulas pos-laboral eh do melhor!
a segunda assusta-me ainda mais..."PERIGO! ZONA DE ASSALTOS!" e em seguida um sinal de STOP? STOP caralho???? ZONA DE ASSALTOS...STOP???? nao devia ter um sinal com um sinal de uma vagina e a dizer por baixo "CORRAM COMO SE A CONA DA VOSSA MAE ESTIVESSE A ARDER"???
aaaaaaaaaaahhhhhhhh! a estupidez entra-me nos olhos a toda a hora!
agora vamos ah segunda parte. aquela parte que eh uma certeza absoluta desde o primeiro dia que lah entrei para me inscrever!
eh uma verdade inegavel que o melhor curso daquela universidade eh psicologia. qual a percentagem de mulheres em qualquer curso de psicologia? certamente entre 85 e 95%, certo?
dessa larga percentagem, qual a percentagem de psicologas minimamente agradaveis ah vista? diria que 50%, jah eh uma percentagem aceitavel! quantos alunos terah o curso de psicologia? contando com todos os anos e todos os turnos do dia? alguns milhares! e o que significa isto?
significa que me dah prazer de ir ah universidade, nem que seja para ver 1000 mulheres bonitas todos os dias!
(podia ter sido tao mais porco nesta parte do blog...)
eh tao estranho...recomeçou o massacre universitario!
foram quinze dias de total festa e delicia nocturna, agora quebrados pela malvadez tutorial dos engravatados com um Ph.D. de harvard.
o meu primeiro dia de aulas foi ontem e reparei em duas coisas.
a primeira eh uma novidade total e chocante, a segunda eh uma certeza absoluta que jah tinha desde o primeiro dia que lah entrei.
vou começar pela primeira.
quando estaciono o carro, tenho de atravessar um grande jardim para chegar ah universidade...na entrada e saida do jardim (qualquer que seja o sitio onde se entra, tambem se pode sair), estao 2 placas que dizem "PERIGO! ZONA DE ASSALTOS!", com um sinal de STOP!
fico a pensar duas coisas, a primeira assusta-me, a segunda assusta-me ainda mais!
a primeira assusta-me claro, eh uma zona de assaltos e passo lah todos os dias de tarde e bem ah noitinha...ahhh pois eh! aulas pos-laboral eh do melhor!
a segunda assusta-me ainda mais..."PERIGO! ZONA DE ASSALTOS!" e em seguida um sinal de STOP? STOP caralho???? ZONA DE ASSALTOS...STOP???? nao devia ter um sinal com um sinal de uma vagina e a dizer por baixo "CORRAM COMO SE A CONA DA VOSSA MAE ESTIVESSE A ARDER"???
aaaaaaaaaaahhhhhhhh! a estupidez entra-me nos olhos a toda a hora!
agora vamos ah segunda parte. aquela parte que eh uma certeza absoluta desde o primeiro dia que lah entrei para me inscrever!
eh uma verdade inegavel que o melhor curso daquela universidade eh psicologia. qual a percentagem de mulheres em qualquer curso de psicologia? certamente entre 85 e 95%, certo?
dessa larga percentagem, qual a percentagem de psicologas minimamente agradaveis ah vista? diria que 50%, jah eh uma percentagem aceitavel! quantos alunos terah o curso de psicologia? contando com todos os anos e todos os turnos do dia? alguns milhares! e o que significa isto?
significa que me dah prazer de ir ah universidade, nem que seja para ver 1000 mulheres bonitas todos os dias!
(podia ter sido tao mais porco nesta parte do blog...)
segunda-feira, janeiro 05, 2004
outra carta de um fiel espectador
"Estimado irmao,
So hoje é que li o teu blog desde ah varios dias, porque sinceramente,
ler merda ja li muita, e tu nao ehs propriamente o Pipi.(Do qual alias te
agradeco me teres oferecido um exemplar no natal...quem sabe um dia leremos
o livro do Ostra???? Quem sabe...)
Apenas ao ler o teu blog hoje eh que me apercebi de uma coisa...eh que
apesar de seres o meu maninho mais novo, ehs tambem um ser humano e talvez um
dos maiores cretinos que conheci ate hoje, isto porque...NAO SE POEM
APLIQUES NO CORPO NEM SE FAZEM TATUAGENS EM FAMILIAS FALSAMENTE PUDICAS SEM
UMA PREPARACAO PREVIA...devias ter aprendido comigo que andei com a tatuagem
durante dois anos, lentamente a preparar terreno so para nao me foderem a
molecula, e como ves resultou (claro que na altura ja morava na minha casa e
tinha um filho...o teu sobrinho, e que se alguem me tivesse chateado eu
tinha dito PO CARALHO, EU MASSACRO A PARTE DO CORPO QUE BEM ME APETECER).
Poderei apenas em teu abono dizer que apesar de pareceres uma
besta...nao ehs, apesar de pareceres nhurro...nao ehs e por fim que com o teu
membro viril de equideas proporcoes(eh de familia, convem ser dito) e apesar
do piercing (por mim ate o podias ter feito na colhonaria tipo guizo para
fazeres dlim-dlom quando corres para apanhar o autocarro)...ehs um puto
porreiro e que gosta de gajas (apesar de te dares muito com um personagem
deveras suspeito)"
com irmaos destes, quem precisa de sogras?
jah agora, eu nao preciso de apanhar o autocarro...por isso o DLIM-DLOM na colhanaria iria ser feito quando estivesse com eles a bater no pito! (ou entao nao...)
"Estimado irmao,
So hoje é que li o teu blog desde ah varios dias, porque sinceramente,
ler merda ja li muita, e tu nao ehs propriamente o Pipi.(Do qual alias te
agradeco me teres oferecido um exemplar no natal...quem sabe um dia leremos
o livro do Ostra???? Quem sabe...)
Apenas ao ler o teu blog hoje eh que me apercebi de uma coisa...eh que
apesar de seres o meu maninho mais novo, ehs tambem um ser humano e talvez um
dos maiores cretinos que conheci ate hoje, isto porque...NAO SE POEM
APLIQUES NO CORPO NEM SE FAZEM TATUAGENS EM FAMILIAS FALSAMENTE PUDICAS SEM
UMA PREPARACAO PREVIA...devias ter aprendido comigo que andei com a tatuagem
durante dois anos, lentamente a preparar terreno so para nao me foderem a
molecula, e como ves resultou (claro que na altura ja morava na minha casa e
tinha um filho...o teu sobrinho, e que se alguem me tivesse chateado eu
tinha dito PO CARALHO, EU MASSACRO A PARTE DO CORPO QUE BEM ME APETECER).
Poderei apenas em teu abono dizer que apesar de pareceres uma
besta...nao ehs, apesar de pareceres nhurro...nao ehs e por fim que com o teu
membro viril de equideas proporcoes(eh de familia, convem ser dito) e apesar
do piercing (por mim ate o podias ter feito na colhonaria tipo guizo para
fazeres dlim-dlom quando corres para apanhar o autocarro)...ehs um puto
porreiro e que gosta de gajas (apesar de te dares muito com um personagem
deveras suspeito)"
com irmaos destes, quem precisa de sogras?
jah agora, eu nao preciso de apanhar o autocarro...por isso o DLIM-DLOM na colhanaria iria ser feito quando estivesse com eles a bater no pito! (ou entao nao...)
profundo e verdade
frase de um amigo meu para mim, hoje:
"eh preferivel que te arrependas de algo que fizeste que, de algo que nunca fizeste"
concordo e assino por baixo!
vamos lah ver no que dah!
frase de um amigo meu para mim, hoje:
"eh preferivel que te arrependas de algo que fizeste que, de algo que nunca fizeste"
concordo e assino por baixo!
vamos lah ver no que dah!
domingo, janeiro 04, 2004
duvida existencial
porque eh que os meninos da policia que desactivam bombas por esse mundo fora, usam mascaras e coletes de kevlar?
quando a puta da bomba explode, para que servem as protecçoes? serah para reconhecerem os bocados do corpo nos duzentos metros seguintes?
"olha, estah ali um bocado do capacete, soh pode ser a cabeça dele!"
porque eh que os meninos da policia que desactivam bombas por esse mundo fora, usam mascaras e coletes de kevlar?
quando a puta da bomba explode, para que servem as protecçoes? serah para reconhecerem os bocados do corpo nos duzentos metros seguintes?
"olha, estah ali um bocado do capacete, soh pode ser a cabeça dele!"
sábado, janeiro 03, 2004
amizade vs. sexualidade
se descobrissem do dia para a noite que o vosso melhor amigo era homossexual, o que fariam? claro que o choque deve ser grande e teremos de recuar varios dias, semanas, meses e anos no tempo, para ver se em alguma ocasiao, aquele abraço...aquela palmada no cu depois de um golo falhado em frente ah baliza aberta ou entao a maneira que ele se despede nas mensagens escritas ("beijinhos"), terao tido alguma segunda intençao?
como poderemos reparar nessas intençoes homossexuais (ou nao) dos nossos amigos?
pista 1 - da proxima vez que forem lah jantar a casa, se houver alguma vela acesa, o gajo eh paneleiro e quer-vos besuntar o rego com vaselina!
pista 2 - dois dias seguidos, dois convites para almoço?! HOMO! (sao melhores amigos, nao sao namorados)
pista 3 - camisas com flores bordadas, dragoes ou costumes orientais! quer a alcofa cheia de nozes! garantido!
pista 4 - mais que uma lava lamp no quarto! ou fogem, ou quem leva com a lava lamp pelo rego acima sao voces!
pista 5 - passar pelo tecnico ahs 3 da manha de carro e NAO gozar com as putas! EH PANELEIRO!
pista 6 - evitar o percurso do parque eduardo vii, quando se vai para casa ahs tantas da manha! serah que tem medo de encontrar alguem conhecido? FARFO!
pista 7 - ter a discografia completa, um cd, ou apenas um mp3 de algum dos seguintes: pedro abrunhosa, delfins, gnr, sergio godinho, jorge palma, cabeças no ar, rui veloso e (ou) ala dos namorados! enchouriçado, eh certo!
pista 8 - ter sido dos escuteiros em criança! ROTO! (ter sido dos escuteiros em adulto...PEDOFILO)
pista 9 - "ele nunca tras namoradas cah a casa", diz a mae dele! se nao as levar, porque apenas as quer foder, muito bem! agora...se a mae nao conhece e voces tambem nao...oh meus amigos!
pista 10 - gelado preferido...CALIPO! comer um calipo eh o mesmo que mamar na sarda de um esquimo! FODA-SE!
espero que estas 10 pistas vos elucidem! se algum dos vossos melhores amigos "sofrer" de PELO MENOS uma delas, afastem-se enquanto eh tempo!
tenho dito! (por agora...)
se descobrissem do dia para a noite que o vosso melhor amigo era homossexual, o que fariam? claro que o choque deve ser grande e teremos de recuar varios dias, semanas, meses e anos no tempo, para ver se em alguma ocasiao, aquele abraço...aquela palmada no cu depois de um golo falhado em frente ah baliza aberta ou entao a maneira que ele se despede nas mensagens escritas ("beijinhos"), terao tido alguma segunda intençao?
como poderemos reparar nessas intençoes homossexuais (ou nao) dos nossos amigos?
pista 1 - da proxima vez que forem lah jantar a casa, se houver alguma vela acesa, o gajo eh paneleiro e quer-vos besuntar o rego com vaselina!
pista 2 - dois dias seguidos, dois convites para almoço?! HOMO! (sao melhores amigos, nao sao namorados)
pista 3 - camisas com flores bordadas, dragoes ou costumes orientais! quer a alcofa cheia de nozes! garantido!
pista 4 - mais que uma lava lamp no quarto! ou fogem, ou quem leva com a lava lamp pelo rego acima sao voces!
pista 5 - passar pelo tecnico ahs 3 da manha de carro e NAO gozar com as putas! EH PANELEIRO!
pista 6 - evitar o percurso do parque eduardo vii, quando se vai para casa ahs tantas da manha! serah que tem medo de encontrar alguem conhecido? FARFO!
pista 7 - ter a discografia completa, um cd, ou apenas um mp3 de algum dos seguintes: pedro abrunhosa, delfins, gnr, sergio godinho, jorge palma, cabeças no ar, rui veloso e (ou) ala dos namorados! enchouriçado, eh certo!
pista 8 - ter sido dos escuteiros em criança! ROTO! (ter sido dos escuteiros em adulto...PEDOFILO)
pista 9 - "ele nunca tras namoradas cah a casa", diz a mae dele! se nao as levar, porque apenas as quer foder, muito bem! agora...se a mae nao conhece e voces tambem nao...oh meus amigos!
pista 10 - gelado preferido...CALIPO! comer um calipo eh o mesmo que mamar na sarda de um esquimo! FODA-SE!
espero que estas 10 pistas vos elucidem! se algum dos vossos melhores amigos "sofrer" de PELO MENOS uma delas, afastem-se enquanto eh tempo!
tenho dito! (por agora...)
sexta-feira, janeiro 02, 2004
comentarios
a pedido de 12 familias vietnamitas, coloquei a possibilidade de voces, meus caros amigos, fazerem comentarios ahs minhas obras literarias!
se vir que estao a abusar nos insultos ah minha familia, retirarei de imediato tal inovaçao!
a pedido de 12 familias vietnamitas, coloquei a possibilidade de voces, meus caros amigos, fazerem comentarios ahs minhas obras literarias!
se vir que estao a abusar nos insultos ah minha familia, retirarei de imediato tal inovaçao!
ideias finitas
tenho pensado muito sobre a efemeridade das palavras e das ideias na minha cabeca!
dou por mim a pensar que ateh ao fim dos meus dias irei ter mais umas dezenas de bons pensamentos, umas centenas de boas frases, uns milhares de bons rasgos inspiradores que poderao ser ou nao transcritos para papel...e fico apreensivo! serah bom?
o meu limite de construcao frasica na lingua portuguesa eh finito? chegarei ao dia em que diga, que acabou tudo a nivel cerebral? jah nao consigo inovar, porque jah escrevi sobre tudo o que vivi ou experimentei? serao as minhas ideias finitas? as palavras na lingua portuguesa sao certamente finitas! entre a letra "a" e a letra "z", existem algumas centenas de milhar de palavras...e dessas, poderemos construir alguns milhoes de frases, com ideias mais ou menos explicitas. a mistura e a alianca dessas frases, dao origem a paragrafos e a textos raramente repetidos (o tao famoso plagio!).
a minha pergunta eh...daqui a uns anos (plagios ah parte), quando os textos e as obras reais e de ficcao, se comecarem a repetir...o que faremos?
quando, daqui a umas semanas ou meses, me comecar a repetir no blog, que irei fazer?
merda do ano novo e do alcool...
tenho pensado muito sobre a efemeridade das palavras e das ideias na minha cabeca!
dou por mim a pensar que ateh ao fim dos meus dias irei ter mais umas dezenas de bons pensamentos, umas centenas de boas frases, uns milhares de bons rasgos inspiradores que poderao ser ou nao transcritos para papel...e fico apreensivo! serah bom?
o meu limite de construcao frasica na lingua portuguesa eh finito? chegarei ao dia em que diga, que acabou tudo a nivel cerebral? jah nao consigo inovar, porque jah escrevi sobre tudo o que vivi ou experimentei? serao as minhas ideias finitas? as palavras na lingua portuguesa sao certamente finitas! entre a letra "a" e a letra "z", existem algumas centenas de milhar de palavras...e dessas, poderemos construir alguns milhoes de frases, com ideias mais ou menos explicitas. a mistura e a alianca dessas frases, dao origem a paragrafos e a textos raramente repetidos (o tao famoso plagio!).
a minha pergunta eh...daqui a uns anos (plagios ah parte), quando os textos e as obras reais e de ficcao, se comecarem a repetir...o que faremos?
quando, daqui a umas semanas ou meses, me comecar a repetir no blog, que irei fazer?
merda do ano novo e do alcool...
