sábado, fevereiro 28, 2004
o furo
estava eu muito bem na 2a circular ontem, quando de repente ouço algo que nunca na minha vida automobilistica tinha ouvido! um som que posso descrever como de...temivel! um som que posso descrever como de...panico!
nao queria acreditar, por isso larguei o volante...sim, o carro descaia para o lado direito sem eu lhe mexer!
tinha um cabrao dum furo! FODA-SE! FILHA DA PUTA!
andei mais 1 km ateh encontrar o local perfeito...sem luz, sem pessoas, sem provas que me mostrassem de quatro a mudar um pneu! onde estah o macaco? onde estah o pneu suplente? onde estah a chave que abre o sistema da roda suplente? onde estah a merda do livro de instruçoes que me responde a todas estas duvidas?
começou a chover...
lah acabei por mudar a merda do pneu...
odeio carros!
estava eu muito bem na 2a circular ontem, quando de repente ouço algo que nunca na minha vida automobilistica tinha ouvido! um som que posso descrever como de...temivel! um som que posso descrever como de...panico!
nao queria acreditar, por isso larguei o volante...sim, o carro descaia para o lado direito sem eu lhe mexer!
tinha um cabrao dum furo! FODA-SE! FILHA DA PUTA!
andei mais 1 km ateh encontrar o local perfeito...sem luz, sem pessoas, sem provas que me mostrassem de quatro a mudar um pneu! onde estah o macaco? onde estah o pneu suplente? onde estah a chave que abre o sistema da roda suplente? onde estah a merda do livro de instruçoes que me responde a todas estas duvidas?
começou a chover...
lah acabei por mudar a merda do pneu...
odeio carros!
quarta-feira, fevereiro 25, 2004
carnaval
voltei atras no tempo 10 anos.
o que mais me custa no carnaval eh detesta-lo, mas eh um dia do ano que nao posso apagar do calendario. jah que nao o posso passar a dormir, eh melhor aproveita-lo. tenho pena que jah nao se vendam (legalmente) todo o tipo de bombas de carnaval. desde bombinhas da china, que nos podem ferir a mao, ao belo c4 que te pode abrir um buraco do tamanho de um punho em qualquer parte do corpo.
o que se vende legalmente entao? fulminantes para o tabaco e baloes de agua...uau!
depois de uma noite regada com alcool, todo o grupo dormiu no chao, cheios de frio, frente a uma lareira...apagada!
a temperatura ambiente nao devia passar dos 15 graus, e soh nao digo que a temperatura da agua estava nos zero, porque estava liquida...
soh eu e o meu companheiro, conhecido na noite anterior por "white is drunk" eh que fomos dar um pequeno mergulho...um nao, varios!
meus queridos, tenho 99% de certezas que a seguir aos mergulhos que dei nas aguas gelidas, as minhas chances de ser pai foram reduzidas drasticamente!
jah tinha entrado em muitas aguas frias, mas aquela...qualquer urso polar se recusava a entrar nela!
começou a guerra de baloes e de sexos! rapazes contra raparigas, claro estah!
coitadinhas delas, estavam em minoria, mas usaram todos os truques que o sexo feminino dispoe para nos ganhar (pelo menos tentar). o charme e a seduçao prevaleceram por momentos.
foram poupadas diversas vezes a forçadas entradas nas aguas gelidas! enfim...soh prova a qualidade do sexo masculino! ou entao nao...
ahhh...claro que estamos todos constipados!
voltei atras no tempo 10 anos.
o que mais me custa no carnaval eh detesta-lo, mas eh um dia do ano que nao posso apagar do calendario. jah que nao o posso passar a dormir, eh melhor aproveita-lo. tenho pena que jah nao se vendam (legalmente) todo o tipo de bombas de carnaval. desde bombinhas da china, que nos podem ferir a mao, ao belo c4 que te pode abrir um buraco do tamanho de um punho em qualquer parte do corpo.
o que se vende legalmente entao? fulminantes para o tabaco e baloes de agua...uau!
depois de uma noite regada com alcool, todo o grupo dormiu no chao, cheios de frio, frente a uma lareira...apagada!
a temperatura ambiente nao devia passar dos 15 graus, e soh nao digo que a temperatura da agua estava nos zero, porque estava liquida...
soh eu e o meu companheiro, conhecido na noite anterior por "white is drunk" eh que fomos dar um pequeno mergulho...um nao, varios!
meus queridos, tenho 99% de certezas que a seguir aos mergulhos que dei nas aguas gelidas, as minhas chances de ser pai foram reduzidas drasticamente!
jah tinha entrado em muitas aguas frias, mas aquela...qualquer urso polar se recusava a entrar nela!
começou a guerra de baloes e de sexos! rapazes contra raparigas, claro estah!
coitadinhas delas, estavam em minoria, mas usaram todos os truques que o sexo feminino dispoe para nos ganhar (pelo menos tentar). o charme e a seduçao prevaleceram por momentos.
foram poupadas diversas vezes a forçadas entradas nas aguas gelidas! enfim...soh prova a qualidade do sexo masculino! ou entao nao...
ahhh...claro que estamos todos constipados!
segunda-feira, fevereiro 23, 2004
alvorada!!!
eh impressionante! tenho consciencia que sou um ser humano bastante atrasado mental, mas soh o sou, por causa das pessoas com quem me dou! quanto mais proximas sao essas pessoas, mais anormal eu me torno.
vamos ver o seguinte exemplo:
acordam com um telefonema de uma pessoa que vos eh tao kerida que podem contar com os dedos de uma mao, a quantidade de pessoas que existem assim na vossa vida. eh chato, mas toleram...(odeio acordar com telefonemas)
eu "sim, o que queres?"
pessoa "olha, vou levar para a festa de carnaval 2 gelatinas que encontrei aqui em casa!"
eu"..."
pessoa"estas ai???"
eu"err..sim, estou! foi para isso que me ligaste?"
pessoa"nao!! eh claro que nao! liguei-te para ligares ah josefina para fazer aquele doce com o leite condensado que eu adoro!"
eu"mas olha la, tu nao tens o numero dela? porque nao ligas tu?"
pessoa"olha lah o bom humor..."
eu"foi para essas duas merdas que me ligaste?"
pessoa"nao!! eh claro que nao! liguei-te para dizer que vou e venho para o algarve hoje!"
eu"foda-se! e precisas da minha autorizaçao por escrito???"
desligou...
ha alturas da vida em que preferia ser acordado com uma ameaça de bomba do que por um atrasado mental a dizer que tem 2 gelatinas em casa! vai para o caralho!
eh impressionante! tenho consciencia que sou um ser humano bastante atrasado mental, mas soh o sou, por causa das pessoas com quem me dou! quanto mais proximas sao essas pessoas, mais anormal eu me torno.
vamos ver o seguinte exemplo:
acordam com um telefonema de uma pessoa que vos eh tao kerida que podem contar com os dedos de uma mao, a quantidade de pessoas que existem assim na vossa vida. eh chato, mas toleram...(odeio acordar com telefonemas)
eu "sim, o que queres?"
pessoa "olha, vou levar para a festa de carnaval 2 gelatinas que encontrei aqui em casa!"
eu"..."
pessoa"estas ai???"
eu"err..sim, estou! foi para isso que me ligaste?"
pessoa"nao!! eh claro que nao! liguei-te para ligares ah josefina para fazer aquele doce com o leite condensado que eu adoro!"
eu"mas olha la, tu nao tens o numero dela? porque nao ligas tu?"
pessoa"olha lah o bom humor..."
eu"foi para essas duas merdas que me ligaste?"
pessoa"nao!! eh claro que nao! liguei-te para dizer que vou e venho para o algarve hoje!"
eu"foda-se! e precisas da minha autorizaçao por escrito???"
ha alturas da vida em que preferia ser acordado com uma ameaça de bomba do que por um atrasado mental a dizer que tem 2 gelatinas em casa! vai para o caralho!
domingo, fevereiro 22, 2004
dicas do torero
recebi mais um email do torero, ligeiramente preocupado com a minha apetencia para a confusao sexual na minha vida...
aqui estah ele!
"Estou genuinamente preocupado.
Agrava o facto de a ostra ter consciencia dos seus actos - nao está louco ou temporariamente perturbado - a paneleirice estah entranhada nos ossos.
Vou receitar meia duzia de exorcisa-paneleiros:
Chicago mustache - a ostra esta a copular ah canzana com uma vacarrona. A ostra passa o dedo indicador no cagador da vacarrona. A ostra faz um bigodinho de merda na vacarrona.
Dutch hoven - a ostra faz uma cadeirinha com uma vacarrona. A ostra esta da parte da frente. A ostra peida-se alarvemente na pintelheira da vacarrona. A ostra ri.
Tea bag - a ostra senta a vacarrona a olhar para as estrelas. A ostra pega no pequeno penis para levantar ligeiramente o escroto. A ostra deixa cair os testiculos na boca e testa da vacarrona como se estivesse a fazer um chazinho.
Foda sacana - a ostra excita a vacarrona prometendo relacoes. a ostra começa a dar umas marradinhas na greta sem a penetrar. A ostra passa a foda para debaixo do sovaco e aí fica até se descozer. A ostra descarrega no cabelo da vacarrona. A ostra ri.
Tisana ortopedica - A ostra enraba uma vacarrona. A ostra estah prestes a gozar. A ostra senta a vacarrona e solta a carga seminal nos pés da vacarrona.
Avie esta receita quanto antes. Espero nao ser tarde demais."
estah aviada caro torero!!
recebi mais um email do torero, ligeiramente preocupado com a minha apetencia para a confusao sexual na minha vida...
aqui estah ele!
"Estou genuinamente preocupado.
Agrava o facto de a ostra ter consciencia dos seus actos - nao está louco ou temporariamente perturbado - a paneleirice estah entranhada nos ossos.
Vou receitar meia duzia de exorcisa-paneleiros:
Chicago mustache - a ostra esta a copular ah canzana com uma vacarrona. A ostra passa o dedo indicador no cagador da vacarrona. A ostra faz um bigodinho de merda na vacarrona.
Dutch hoven - a ostra faz uma cadeirinha com uma vacarrona. A ostra esta da parte da frente. A ostra peida-se alarvemente na pintelheira da vacarrona. A ostra ri.
Tea bag - a ostra senta a vacarrona a olhar para as estrelas. A ostra pega no pequeno penis para levantar ligeiramente o escroto. A ostra deixa cair os testiculos na boca e testa da vacarrona como se estivesse a fazer um chazinho.
Foda sacana - a ostra excita a vacarrona prometendo relacoes. a ostra começa a dar umas marradinhas na greta sem a penetrar. A ostra passa a foda para debaixo do sovaco e aí fica até se descozer. A ostra descarrega no cabelo da vacarrona. A ostra ri.
Tisana ortopedica - A ostra enraba uma vacarrona. A ostra estah prestes a gozar. A ostra senta a vacarrona e solta a carga seminal nos pés da vacarrona.
Avie esta receita quanto antes. Espero nao ser tarde demais."
estah aviada caro torero!!
sexta-feira, fevereiro 20, 2004
desportistas
hoje no programa "cromos", da TSF, o nosso amigo ze manel dissertou sobre a nossa lingua patria e com bastante razao afirmou ele:
se o contrario de desonesto eh honesto;
se o contrario de desenterrado eh enterrado;
se o contrario de desprovido eh provido;
se o contrario de despromovido eh promovido;
se o contrario de descabido eh cabido;
se o contrario de desaromatizado eh aromatizado;
se o contrario de desdramatizado eh dramatizado;
se o contrario de desembaraçado eh embaraçado;
etc...
entao, o contrario de desportista eh portista.
com esta simples frase fica tudo explicado no que concerne ao 'modus' de pensar dos fcp's, no que respeita ao mundo do futebol.
hoje no programa "cromos", da TSF, o nosso amigo ze manel dissertou sobre a nossa lingua patria e com bastante razao afirmou ele:
se o contrario de desonesto eh honesto;
se o contrario de desenterrado eh enterrado;
se o contrario de desprovido eh provido;
se o contrario de despromovido eh promovido;
se o contrario de descabido eh cabido;
se o contrario de desaromatizado eh aromatizado;
se o contrario de desdramatizado eh dramatizado;
se o contrario de desembaraçado eh embaraçado;
etc...
entao, o contrario de desportista eh portista.
com esta simples frase fica tudo explicado no que concerne ao 'modus' de pensar dos fcp's, no que respeita ao mundo do futebol.
quinta-feira, fevereiro 19, 2004
telefonemas
se voces soubessem o que me irrita estar ao telefone com uma pessoa e ter de me despedir 8 vezes!
vou descrever tal situaçao:
Eu "amanha ligo-te para falarmos melhor, estou com um bocado de pressa"
Outro "ok! pode ser! ate amanha!"
Eu "ateh amanha!"
Outro "mas olha...nao sei a que horas posso!"
Eu "nao faz mal, eu ligo-te de manha e logo se ve isso.."
Outro "ok, pode ser! ateh amanha!"
Eu "abraco! ateh amanha!"
Outro "mas olha...tenta ligar depois das 10h...eh que tenho estagio e soh a essa hora eh que posso falar!"
Eu "ok, pode ser! ateh amanha!"
Outro "ateh amanha! mas olha...nao te esquecas de me levar os cd's que me prometeste gravar!"
Eu "ok...jah estao gravados! vou mete-los de parte para nao me esquecer!"
Outro "ok, obrigado! ateh amanha!"
Eu "ateh amanha..."
Outro "olha la...sabes como se passou aquela historia entre o pedro e a solange?"
Eu "sei..."
Outro "conta ai..."
irrita-me como o caralho!
se voces soubessem o que me irrita estar ao telefone com uma pessoa e ter de me despedir 8 vezes!
vou descrever tal situaçao:
Eu "amanha ligo-te para falarmos melhor, estou com um bocado de pressa"
Outro "ok! pode ser! ate amanha!"
Eu "ateh amanha!"
Outro "mas olha...nao sei a que horas posso!"
Eu "nao faz mal, eu ligo-te de manha e logo se ve isso.."
Outro "ok, pode ser! ateh amanha!"
Eu "abraco! ateh amanha!"
Outro "mas olha...tenta ligar depois das 10h...eh que tenho estagio e soh a essa hora eh que posso falar!"
Eu "ok, pode ser! ateh amanha!"
Outro "ateh amanha! mas olha...nao te esquecas de me levar os cd's que me prometeste gravar!"
Eu "ok...jah estao gravados! vou mete-los de parte para nao me esquecer!"
Outro "ok, obrigado! ateh amanha!"
Eu "ateh amanha..."
Outro "olha la...sabes como se passou aquela historia entre o pedro e a solange?"
Eu "sei..."
Outro "conta ai..."
irrita-me como o caralho!
quarta-feira, fevereiro 18, 2004
comida
no outro dia estive um pouco confuso! serei homossexual ou apenas atrasado mental?
estava eu na baixa chiado com uma amiga, quando me começa a apertar o estomago em sinal de fome monstra!
dirijo-me para a casa das sopas (primeiro sinal de rabetice) e olho para as quiches (segundo sinal de afaga-morcelas).
vejo a pretendida e peço!
olho para o lado e vejo outra com melhor aspecto ainda...pergunto do que eh.
"eh de legumes!", diz a empregada..
"entao prefiro essa" (terceiro sinal de agasalha-chouriços)
peço tambem uma coca cola e vou comer...foi a pior merda que jah comi na vida! teve todos os efeitos necessarios, menos o de me tirar a fome! prefiro estar com fome e maldisposto, do que maldisposto por ter comido mal...
homem que eh homem tinha pedido uma cabeça de leitao, e regava-a com molho picante...pedia um garrafao de 5 litros de tintol e emborcava aquela merda toda! mas nao...uma quichezinha de legumes e uma coca colinha!
puta que me pariu!
no outro dia estive um pouco confuso! serei homossexual ou apenas atrasado mental?
estava eu na baixa chiado com uma amiga, quando me começa a apertar o estomago em sinal de fome monstra!
dirijo-me para a casa das sopas (primeiro sinal de rabetice) e olho para as quiches (segundo sinal de afaga-morcelas).
vejo a pretendida e peço!
olho para o lado e vejo outra com melhor aspecto ainda...pergunto do que eh.
"eh de legumes!", diz a empregada..
"entao prefiro essa" (terceiro sinal de agasalha-chouriços)
peço tambem uma coca cola e vou comer...foi a pior merda que jah comi na vida! teve todos os efeitos necessarios, menos o de me tirar a fome! prefiro estar com fome e maldisposto, do que maldisposto por ter comido mal...
homem que eh homem tinha pedido uma cabeça de leitao, e regava-a com molho picante...pedia um garrafao de 5 litros de tintol e emborcava aquela merda toda! mas nao...uma quichezinha de legumes e uma coca colinha!
puta que me pariu!
terça-feira, fevereiro 17, 2004
sida
a sida foi criada em laboratorio pelos norte americanos na decada de 70. eh uma convicçao minha!
o primeiro caso mundial de sida foi no principio dos anos 80, mais precisamente em 1981 e ocorreu nos estados unidos.
alguem me explica porque eh que ateh 1981 nunca tinha havido um unico caso de sida? a medicina jah estava avançada o suficiente para se saber, catalogar e diagnosticar uma doença tao mortal como a sida! porque nao foi feito?
durante os milhares de anos de civilizaçao (e mesmo antes dela) sempre houve relaçoes sexuais! sempre houve pessoas com multiplos parceiros! sempre houve relaçoes com pessoas do mesmo sexo! o auge das drogas foi na decada de 60! durante toda a duraçao da humanidade, sempre estiveram presentes todas as potenciais fontes de sida!
porque soh surgiu o primeiro caso em 1981? porque eh que em 23 anos jah morreram milhoes?
a minha teoria?
cientistas norte americanos foram para um pais refundido em africa fazer testes nos habitantes locais de uma tribo qualquer esquecida por todos.
aquilo correu mal e o virus que levaram bem guardado em tubos de ensaio espalhou-se e ficou fora de controlo. um pega a outro...o outro pega ao vizinho! eh a puta da debandada! a tribo fica infectada, o pais fica infectado...passa fronteiras, passa continentes...espalha-se!
um virus tao bonito, criado em laboratorio que nao faz efeito em animais...mais cedo ou mais tarde teria de ser testado em humanos! que melhor povo para se testar? o africano!
uma tribo qualquer! quem poderia saber? quem se interessa por uma tribo africana, pensaram os americanos?
a sida foi criada em laboratorio pelos norte americanos na decada de 70. eh uma convicçao minha!
o primeiro caso mundial de sida foi no principio dos anos 80, mais precisamente em 1981 e ocorreu nos estados unidos.
alguem me explica porque eh que ateh 1981 nunca tinha havido um unico caso de sida? a medicina jah estava avançada o suficiente para se saber, catalogar e diagnosticar uma doença tao mortal como a sida! porque nao foi feito?
durante os milhares de anos de civilizaçao (e mesmo antes dela) sempre houve relaçoes sexuais! sempre houve pessoas com multiplos parceiros! sempre houve relaçoes com pessoas do mesmo sexo! o auge das drogas foi na decada de 60! durante toda a duraçao da humanidade, sempre estiveram presentes todas as potenciais fontes de sida!
porque soh surgiu o primeiro caso em 1981? porque eh que em 23 anos jah morreram milhoes?
a minha teoria?
cientistas norte americanos foram para um pais refundido em africa fazer testes nos habitantes locais de uma tribo qualquer esquecida por todos.
aquilo correu mal e o virus que levaram bem guardado em tubos de ensaio espalhou-se e ficou fora de controlo. um pega a outro...o outro pega ao vizinho! eh a puta da debandada! a tribo fica infectada, o pais fica infectado...passa fronteiras, passa continentes...espalha-se!
um virus tao bonito, criado em laboratorio que nao faz efeito em animais...mais cedo ou mais tarde teria de ser testado em humanos! que melhor povo para se testar? o africano!
uma tribo qualquer! quem poderia saber? quem se interessa por uma tribo africana, pensaram os americanos?
domingo, fevereiro 15, 2004
festas virtuais
jah todos receberam aqueles mails com fotografias de festas em clubes nocturnos em praga, em zurique e em oslo...certo?
voces sabem bem do que eu falo! aquelas festas no norte e centro da europa com meninas de fio dental e wonderbra a mamar na boca!
tenho uma teoria para essas festas!
NAO EXISTEM!
perceberam? nao existem!
sao esquemas governamentais para trazer turismo aos paises em questao!
republica checa, noruega e suiça! O CARALHO EH QUE VOU LAH!
a assembleia contrata dezenas de mulheres e meia duzia de homens, alugam uma discoteca e que comece a ramboia!!! sao tiradas centenas de fotografias e enviadas por mail e espalhadas por sites! o pessoal ve aquelas fotos e fica maluco!
"vamos jah visitar esta merda!" pensa o toni portugues! chegam lah e soh ha gajas de bigode! eh fodido, mas eh verdade!
jah todos receberam aqueles mails com fotografias de festas em clubes nocturnos em praga, em zurique e em oslo...certo?
voces sabem bem do que eu falo! aquelas festas no norte e centro da europa com meninas de fio dental e wonderbra a mamar na boca!
tenho uma teoria para essas festas!
NAO EXISTEM!
perceberam? nao existem!
sao esquemas governamentais para trazer turismo aos paises em questao!
republica checa, noruega e suiça! O CARALHO EH QUE VOU LAH!
a assembleia contrata dezenas de mulheres e meia duzia de homens, alugam uma discoteca e que comece a ramboia!!! sao tiradas centenas de fotografias e enviadas por mail e espalhadas por sites! o pessoal ve aquelas fotos e fica maluco!
"vamos jah visitar esta merda!" pensa o toni portugues! chegam lah e soh ha gajas de bigode! eh fodido, mas eh verdade!
sexta-feira, fevereiro 13, 2004
decisoes
gostam de comer em restaurantes self service?
gostam de estar em 3º ou 4º na fila para escolher o prato principal, que por acaso ateh eh entrecosto?
gostam de ter olhado para aquele prato com a carne perfeita e com o acompanhamento colocado da maneira perfeita?
gostam que o filho da puta ah vossa frente tambem o tenha visto?
que fazer?
podem ser panhonhas e deixar que o gajo vos tire o prato e praticamente a vontade de almoçar! sim, façam isso e sejam submissos o resto das vossas vidas!
"o que vou fazer entao?" perguntam voces desesperadamente..
escolham outro prato!
gostam de comer em restaurantes self service?
gostam de estar em 3º ou 4º na fila para escolher o prato principal, que por acaso ateh eh entrecosto?
gostam de ter olhado para aquele prato com a carne perfeita e com o acompanhamento colocado da maneira perfeita?
gostam que o filho da puta ah vossa frente tambem o tenha visto?
que fazer?
podem ser panhonhas e deixar que o gajo vos tire o prato e praticamente a vontade de almoçar! sim, façam isso e sejam submissos o resto das vossas vidas!
"o que vou fazer entao?" perguntam voces desesperadamente..
escolham outro prato!
quinta-feira, fevereiro 12, 2004
funçao publica
odeio-vos!!! odeio a puta da funçao publica! sim, voces! voces que estao neste momento atras duma secretaria a ler este blog, quando deveriam estar a atender a pessoa que tem a senha 43!
odeio-vos porque passam a vida a jogar solitario no windows!
odeio-vos porque passam a vida a levantar-se para ir buscar cafe!
odeio-vos porque passam a vida a ir ah casa de banho mesmo sem vontade!
odeio-vos porque passam a vida a dizer que contribuem para a riqueza do pais, quando na verdade soh contribuem para a letargia generalizada!
odeio-vos porque passam a vida a dizer que trabalham como ninguem e ao fim do dia...o que fizeram? agrafaram 4 impressos de contribuiçoes autarquicas e passaram os olhos pelo diario da republica!
(contra mim falo...um familiar meu eh funcionario publico! familiar directo, MUITO directo! espero que nao esteja a ler isto)
sim, voces! principalmente os da repartiçao de finanças do lumiar!
na entrada estao 4 objectos para se retirarem senhas.
cada objecto e senha tem uma cor distinta, com a explicaçao por cima!
azul, amarelo, verde e vermelho. ateh aqui tudo muito bem.
o pior eh quando a senha estah em nossa posse e as finanças fecham. ou entramos ou nao somos atendidos!
muito bem, entramos...
29 numeros depois, somos atendidos!
"queria os impressos para o irs se faz favor."
"isso eh do outro lado do predio e jah estah fechado porque jah passam das 16h."
a minha vontade?
ter ido lah ahs 4 da manha e pegar fogo aquela merda toda, mas consegui conter-me!
odeio-vos!!! odeio a puta da funçao publica! sim, voces! voces que estao neste momento atras duma secretaria a ler este blog, quando deveriam estar a atender a pessoa que tem a senha 43!
odeio-vos porque passam a vida a jogar solitario no windows!
odeio-vos porque passam a vida a levantar-se para ir buscar cafe!
odeio-vos porque passam a vida a ir ah casa de banho mesmo sem vontade!
odeio-vos porque passam a vida a dizer que contribuem para a riqueza do pais, quando na verdade soh contribuem para a letargia generalizada!
odeio-vos porque passam a vida a dizer que trabalham como ninguem e ao fim do dia...o que fizeram? agrafaram 4 impressos de contribuiçoes autarquicas e passaram os olhos pelo diario da republica!
(contra mim falo...um familiar meu eh funcionario publico! familiar directo, MUITO directo! espero que nao esteja a ler isto)
sim, voces! principalmente os da repartiçao de finanças do lumiar!
na entrada estao 4 objectos para se retirarem senhas.
cada objecto e senha tem uma cor distinta, com a explicaçao por cima!
azul, amarelo, verde e vermelho. ateh aqui tudo muito bem.
o pior eh quando a senha estah em nossa posse e as finanças fecham. ou entramos ou nao somos atendidos!
muito bem, entramos...
29 numeros depois, somos atendidos!
"queria os impressos para o irs se faz favor."
"isso eh do outro lado do predio e jah estah fechado porque jah passam das 16h."
a minha vontade?
ter ido lah ahs 4 da manha e pegar fogo aquela merda toda, mas consegui conter-me!
terça-feira, fevereiro 10, 2004
ostras
passamos a vida a ouvir que as ostras sao afrodisiacas!
sera verdade? sera mentira? serei eu o unico a ter em posse o segredo de tal questao?
digo aqui em primeira mao que as ostras NAO sao afrodisiacas!
apenas comi ostras uma vez na vida, em casa de um amigo algarvio e senti TUDO menos o desejo de lhe saltar ah boca!
funcionara apenas em jantares com ambos os sexos?
se sim, nunca foi o caso...estou ah espera de convites!
passamos a vida a ouvir que as ostras sao afrodisiacas!
sera verdade? sera mentira? serei eu o unico a ter em posse o segredo de tal questao?
digo aqui em primeira mao que as ostras NAO sao afrodisiacas!
apenas comi ostras uma vez na vida, em casa de um amigo algarvio e senti TUDO menos o desejo de lhe saltar ah boca!
funcionara apenas em jantares com ambos os sexos?
se sim, nunca foi o caso...estou ah espera de convites!
domingo, fevereiro 08, 2004
expressoes que me irritam
a lingua portuguesa eh rica! temos um vocabulario extenso que nos permite dizer muito mais merda que outro povo qualquer no mundo! somos eximios na arte do falar e do escrever! (nao ha tanto individuo que diz que "o comer estah na mesa"?)
enfim, nao me quero alongar muito porque tenho de ir ao supermercado e estou em contra-relogio!
queria apenas dizer que odeio 2 dizeres portugueses. o primeiro eh "aii, que o menino nao presta!", usado principalmente por pessoas acima dos 65 anos. irrita-me solenemente quando se viram para mim e me dizem que nao presto...nao presto porque caralho? estou fora do prazo de validade? vao mas eh para o caralho! fora do prazo de validade estao voces com 65 anos!
outra que me irrita (nao sei se por nao entender, ou por achar demasiado estupida) eh "um abraço e um queijo". eh usada por betos novos, idiotas e com um atraso qualquer a nivel do hipotalamo. faz algum sentido eu despedir-me de uma pessoa com um abraço e a seguir dar-lhe um queijo?
odeio expressoes da aldeia!
a lingua portuguesa eh rica! temos um vocabulario extenso que nos permite dizer muito mais merda que outro povo qualquer no mundo! somos eximios na arte do falar e do escrever! (nao ha tanto individuo que diz que "o comer estah na mesa"?)
enfim, nao me quero alongar muito porque tenho de ir ao supermercado e estou em contra-relogio!
queria apenas dizer que odeio 2 dizeres portugueses. o primeiro eh "aii, que o menino nao presta!", usado principalmente por pessoas acima dos 65 anos. irrita-me solenemente quando se viram para mim e me dizem que nao presto...nao presto porque caralho? estou fora do prazo de validade? vao mas eh para o caralho! fora do prazo de validade estao voces com 65 anos!
outra que me irrita (nao sei se por nao entender, ou por achar demasiado estupida) eh "um abraço e um queijo". eh usada por betos novos, idiotas e com um atraso qualquer a nivel do hipotalamo. faz algum sentido eu despedir-me de uma pessoa com um abraço e a seguir dar-lhe um queijo?
odeio expressoes da aldeia!
sábado, fevereiro 07, 2004
mulheres vs. pontualidade
agradeço aos meus amigos da "cona da mae joana" por me terem iluminado um pouco as trevas do meu puzzle cerebral. o ultimo topico deles fez-me querer escrever sobre o mesmo! porque eh que as mulheres se atrasam sempre para um encontro?
quando eu digo "sempre" nao eh do genero:
"com que regularidade sao os golos que o figo marca, de penalty?"
"SEMPRE!"
quando digo "sempre" eh do genero:
"com que regularidade, o jose mourinho eh irritante, pretensioso, asqueroso, convencido e arrogante nas conferencias de imprensa?"
"SEMPRE!"
ambos sao "sempre", mas um eh mais constante que o outro!
no caso dos atrasos das mulheres, eh um SEMPRE constante...como no caso do jose mourinho!
dah um certo charme uma mulher chegar depois do homem a um encontro..consigo admitir isso perfeitamente! MAS NUNCA 30 MINUTOS CARALHO!
aqueles 5 minutinhos da praxe ateh dao um certo prazer, mesmo quando as vamos buscar ah porta de casa! ha sempre aquela ultima coisa a fazer...mas 30 minutos? ai o caralho!
o que fazem as mulheres naqueles 30 minutos extra? e jah agora, se fosse uma vez, de vez em quando, nao havia problema...mas quando se torna diario, começo a desconfiar que nao eh desleixo, habito ou vicio, eh sim para nos foder o juizo!
jah agora, o que fazem as mulheres naquela meia hora?
expliquem-me por favor!!
agradeço aos meus amigos da "cona da mae joana" por me terem iluminado um pouco as trevas do meu puzzle cerebral. o ultimo topico deles fez-me querer escrever sobre o mesmo! porque eh que as mulheres se atrasam sempre para um encontro?
quando eu digo "sempre" nao eh do genero:
"com que regularidade sao os golos que o figo marca, de penalty?"
"SEMPRE!"
quando digo "sempre" eh do genero:
"com que regularidade, o jose mourinho eh irritante, pretensioso, asqueroso, convencido e arrogante nas conferencias de imprensa?"
"SEMPRE!"
ambos sao "sempre", mas um eh mais constante que o outro!
no caso dos atrasos das mulheres, eh um SEMPRE constante...como no caso do jose mourinho!
dah um certo charme uma mulher chegar depois do homem a um encontro..consigo admitir isso perfeitamente! MAS NUNCA 30 MINUTOS CARALHO!
aqueles 5 minutinhos da praxe ateh dao um certo prazer, mesmo quando as vamos buscar ah porta de casa! ha sempre aquela ultima coisa a fazer...mas 30 minutos? ai o caralho!
o que fazem as mulheres naqueles 30 minutos extra? e jah agora, se fosse uma vez, de vez em quando, nao havia problema...mas quando se torna diario, começo a desconfiar que nao eh desleixo, habito ou vicio, eh sim para nos foder o juizo!
jah agora, o que fazem as mulheres naquela meia hora?
expliquem-me por favor!!
quinta-feira, fevereiro 05, 2004
musica portuguesa
luis represas
"de que noite demorada
ou de que breve manha
vieste tu, feiticeira
de nuvens deslumbrada"
(esta feiticeira trabalhava ah porta do tecnico e estah actualmente desempregada e a fazer umas horinhas no telemarketing da netcabo)
rui veloso
"tu querias perceber os passaros
voar como o jardel sobre os centrais
saber por que dao seda os casulos
mas esses eram jah luxos a mais"
(esta letra eh atrasada mental demais para ter qualquer tipo de comentario!)
sergio godinho
"cada sapato em seu peh
cada coisa em seu lugar
por quem eh, por quem eh
nao me ande ao pontape
no que eu tiver que arrumar"
(o sergio nao gostava de arrumar o quarto, nem de fazer a cama, por isso levava uns pontapes na cabeca dos pais...por isso estah presente em todas as festas do avante com a guitarra em punho a cantar merda...soh merda)
jorge palma
"deixa-me rir
ou entao deixa-me entrar em ti
ser o teu mestre so por um instante
iluminar o teu refugio
aquecer-te essas maos
rasgar-te a mascara sufocante"
(nota-se aqui um certo sado-maso! entrar em ti e aquecer-te as maos??? nao estou a perceber..o gajo entra nela, e vem-se para as maos dela? eh a unica maneira de ficarem quentinhas..)
pedro abrunhosa
"quero que saibas
que sem ti nao ha lua,
nem as arvores crescem,
ou as maos amanhecem
entre as sombras da rua"
(ahh pois nao..nao ha lua nem as arvores crescem! deixa de te drogar ahs colheres caralho! sem ela eh que as arvores crescem e que a lua aparece! sem ela...mas com outras!)
delfins
"saber amar
eh saber deixar alguem te amar
ha quem nao veja a onda onde ela estah
e nada contra o rio"
(ponto numero 1, eh musica de telenovela. ponto numero 2, foi escrita por um brasileiro! "eh saber deixar alguem TE amar"??? mas o que eh esta merda? ponto numero 3, porque eh que continuam a comprar albuns dos delfins? eles assim continuam a pensar que sao bons!)
basicamente eh isto que tinha para vos dizer hoje...detesto estas personagens que estao supracitadas! algum deles trouxe algo de novo ah morbidade da musica portuguesa nas ultimas decadas?
parafraseando o drogado e bebedo...deixa-me rir!
luis represas
"de que noite demorada
ou de que breve manha
vieste tu, feiticeira
de nuvens deslumbrada"
(esta feiticeira trabalhava ah porta do tecnico e estah actualmente desempregada e a fazer umas horinhas no telemarketing da netcabo)
rui veloso
"tu querias perceber os passaros
voar como o jardel sobre os centrais
saber por que dao seda os casulos
mas esses eram jah luxos a mais"
(esta letra eh atrasada mental demais para ter qualquer tipo de comentario!)
sergio godinho
"cada sapato em seu peh
cada coisa em seu lugar
por quem eh, por quem eh
nao me ande ao pontape
no que eu tiver que arrumar"
(o sergio nao gostava de arrumar o quarto, nem de fazer a cama, por isso levava uns pontapes na cabeca dos pais...por isso estah presente em todas as festas do avante com a guitarra em punho a cantar merda...soh merda)
jorge palma
"deixa-me rir
ou entao deixa-me entrar em ti
ser o teu mestre so por um instante
iluminar o teu refugio
aquecer-te essas maos
rasgar-te a mascara sufocante"
(nota-se aqui um certo sado-maso! entrar em ti e aquecer-te as maos??? nao estou a perceber..o gajo entra nela, e vem-se para as maos dela? eh a unica maneira de ficarem quentinhas..)
pedro abrunhosa
"quero que saibas
que sem ti nao ha lua,
nem as arvores crescem,
ou as maos amanhecem
entre as sombras da rua"
(ahh pois nao..nao ha lua nem as arvores crescem! deixa de te drogar ahs colheres caralho! sem ela eh que as arvores crescem e que a lua aparece! sem ela...mas com outras!)
delfins
"saber amar
eh saber deixar alguem te amar
ha quem nao veja a onda onde ela estah
e nada contra o rio"
(ponto numero 1, eh musica de telenovela. ponto numero 2, foi escrita por um brasileiro! "eh saber deixar alguem TE amar"??? mas o que eh esta merda? ponto numero 3, porque eh que continuam a comprar albuns dos delfins? eles assim continuam a pensar que sao bons!)
basicamente eh isto que tinha para vos dizer hoje...detesto estas personagens que estao supracitadas! algum deles trouxe algo de novo ah morbidade da musica portuguesa nas ultimas decadas?
parafraseando o drogado e bebedo...deixa-me rir!
quarta-feira, fevereiro 04, 2004
exame
vou sair de casa daqui a minutos...
vou para a biblioteca rever toda a materia que estudei neste semestre para conseguir fazer matematica 2...de vez!
nao estou nervoso nem com medo! acho que nao eh bom...
devia estar a vomitar e a tremer de medo!
estou calmo...
quem me dera ter o sangue frio na minha vida, que tenho em alturas pre-exames!
aguenta e nao chora!
vou sair de casa daqui a minutos...
vou para a biblioteca rever toda a materia que estudei neste semestre para conseguir fazer matematica 2...de vez!
nao estou nervoso nem com medo! acho que nao eh bom...
devia estar a vomitar e a tremer de medo!
estou calmo...
quem me dera ter o sangue frio na minha vida, que tenho em alturas pre-exames!
aguenta e nao chora!
terça-feira, fevereiro 03, 2004
combustivel
"entao minha senhora, o que acha do aumento dos preços do combustivel?"
"sinceramente nao me aquece, nem me arrefece!"
"entao porque?"
"meto sempre 10 euros!"
"entao minha senhora, o que acha do aumento dos preços do combustivel?"
"sinceramente nao me aquece, nem me arrefece!"
"entao porque?"
"meto sempre 10 euros!"
segunda-feira, fevereiro 02, 2004
clitoris amargurado
todos os jovens sonham ter 2 amigas lesbicas! de preferencia, a melhor amiga ser lesbica (bisexual era perfeito) e adorar rodar as suas parceiras sexuais! nunca menos de 6 por ano! a nossa melhor amiga (lesbica ou bisexual) teria de fazer parar o transito em qualquer cidade, a qualquer hora do dia e principalmente criar desastres rodoviarios em cadeia, cada vez que atravessasse uma passadeira.
eh o sonho de qualquer gajo!
o que acontece na realidade?
ponto numero 1, nao conhecemos lesbica nenhuma da nossa idade, quanto mais, ser a nossa melhor amiga!
ponto numero 2, a unica lesbica que ouvimos falar, foi ha 2 anos e por acaso ateh a vimos no funeral do senhor dias. era a tipica lesbica portuguesa:
idade compreendida entre os 35 e os 50 anos, gorda como o boneco da michelin, cabelo escuro e bastante curto, oculos...e claro que nao podia faltar a bolsa ah cintura onde
guarda as chaves de casa e a carteira!
a namorada da lesbica tipica, eh tambem uma fufa tipica! soh que tem o caniche branco, que enche de mimos a toda a hora!
o que eu odeio fufas velhas! devia haver um limite temporal para a fufice!
gajas de portugal, ateh aos 30 anos podem e devem lamber umas cricas! nao faz mal nenhum!
depois dos 30, dediquem-se ah horticultura e ah falta de melhor, enfiem o ancinho na greta!
todos os jovens sonham ter 2 amigas lesbicas! de preferencia, a melhor amiga ser lesbica (bisexual era perfeito) e adorar rodar as suas parceiras sexuais! nunca menos de 6 por ano! a nossa melhor amiga (lesbica ou bisexual) teria de fazer parar o transito em qualquer cidade, a qualquer hora do dia e principalmente criar desastres rodoviarios em cadeia, cada vez que atravessasse uma passadeira.
eh o sonho de qualquer gajo!
o que acontece na realidade?
ponto numero 1, nao conhecemos lesbica nenhuma da nossa idade, quanto mais, ser a nossa melhor amiga!
ponto numero 2, a unica lesbica que ouvimos falar, foi ha 2 anos e por acaso ateh a vimos no funeral do senhor dias. era a tipica lesbica portuguesa:
idade compreendida entre os 35 e os 50 anos, gorda como o boneco da michelin, cabelo escuro e bastante curto, oculos...e claro que nao podia faltar a bolsa ah cintura onde
guarda as chaves de casa e a carteira!
a namorada da lesbica tipica, eh tambem uma fufa tipica! soh que tem o caniche branco, que enche de mimos a toda a hora!
o que eu odeio fufas velhas! devia haver um limite temporal para a fufice!
gajas de portugal, ateh aos 30 anos podem e devem lamber umas cricas! nao faz mal nenhum!
depois dos 30, dediquem-se ah horticultura e ah falta de melhor, enfiem o ancinho na greta!
domingo, fevereiro 01, 2004
odeio perguntas sobre sexo
cada vez que me perguntam o sexo, tenho sempre grande dificuldade em acalmar 2 ou 3 anormais que estao por tras de mim que dizem sempre "muito!!! muito sexo!!".
isto geralmente passa-se numa repartiçao de finanças, na loja do cidadao, para tirar o BI ou o passaporte ou entao, num simples inquerito de rua sobre os habitos alimentares dos portugueses com idades compreendidas entre os 20 e os 30 anos...
eh claro que respondo "feminino", nao se estah mesmo a ver que Rui eh nome de mulher?...
cada vez que me perguntam o sexo, tenho sempre grande dificuldade em acalmar 2 ou 3 anormais que estao por tras de mim que dizem sempre "muito!!! muito sexo!!".
isto geralmente passa-se numa repartiçao de finanças, na loja do cidadao, para tirar o BI ou o passaporte ou entao, num simples inquerito de rua sobre os habitos alimentares dos portugueses com idades compreendidas entre os 20 e os 30 anos...
eh claro que respondo "feminino", nao se estah mesmo a ver que Rui eh nome de mulher?...
