o culto da ostra

vem ginasticar!

existem tantas personagens naquele local mítico chamado ginásio, que se poderia escrever um livro sobre elas! existem em todos os ginásios mundiais, sem excepção!
vamos lá começar a defini-las:

o engatatão de meia idade vai todos os dias ao ginásio e conhece todas as utentes do sexo feminino. fica no ginásio cerca de hora e meia e apenas faz alongamentos durante 3 minutos. o resto do tempo "acompanha" as meninas para onde quer que vão. quando não estão presentes mulheres, faz os exercícios o mais depressa que consegue e vai-se embora.

o velho que pensa que é novo, pinta o cabelo de amarelo (atenção...não é loiro! é mesmo amarelo), usa calças de fato de treino justas e o último modelo de ténis da nike. a parte de cima resume-se a uma camisa de alças a imitar pele de leopardo. chega todos os dias ao ginásio no seu seat ibiza preto, com os vidros para baixo e a ouvir 50 cent.

o atleta de alta competição vai todos os dias ao ginásio e não está ali para fazer amizades. segue o plano à risca e não admite distracções!

a hospedeira da TAP usa o ginásio para conhecer rapazes novos e manter o corpinho em forma. nunca se sabe quando pode apanhar um comandante jeitoso!

os instrutores do ginásio são por norma competentes, mas só falam com membros do sexo feminino. passam por qualquer membro do mesmo sexo e nem sequer olham para ele. mesmo que estejam a fazer mal um exercício que mais tarde lhes poderá causar danos irreparáveis na coluna. pelo contrário, basta uma rapariga ter colocado a toalha num ângulo incorrecto e lá estão eles para salvar o dia!

o empresário leva sempre o telemóvel atrás e geralmente usa o auricular bluetooth para não perder nenhuma chamada!

e podia estar aqui horas a fio a escrever sobre os atletas do nosso país!

já os tenho!!

encontros

sou uma pessoa que por norma cumpre os horários estipulados.
gosto de ser pontual e gosto que o sejam comigo.
embora goste de pontualidade, prefiro ser eu a esperar, do que fazer esperar alguém por mim.
aprendi um truque há algum tempo...com o grupo de amigos que me rodeia, tenho de combinar os encontros meia hora antes! apenas e só dessa maneira ninguém fica à espera...

objectivo falhado

há duas semanas pensei: "vou deixar crescer a barba...mudar um bocado!"
passaram-se os primeiros dias sem grande incómodo...
começou pela famosa "barba à mourinho", em seguida a "barba do desleixo", depois veio a "barba do aspecto nojento" e só por último, a barba do "estou a deixar crescer de propósito".
na minha última fase de barba, as pessoas já não olhavam para mim como um desleixado que não tinha paciência para a fazer...
havia um denominador comum em todas as etapas: a comichão facial! (coisa que não suporto!) estava sempre a tocar na cara...a toda a hora!
hoje cheguei a casa e cortei-a toda...objectivo falhado!

uma frase comum

provavelmente a frase que mais ouvimos quando estamos ao telemóvel com alguém é:

"espera aí...está ali a polícia!"
"ok...", dizemos nós.
"espera...espera...", ouvimos nós do outro lado, bem ao fundo!
"ok...", voltamos nós a dizer.
"ok! já posso falar!"

se sabemos que é proibido, pode levar a multas e à apreensão de carta, porque continuamos a fazer?

dever cívico

já saí de casa e fui fazer o que os portugueses tanto odeiam fazer: votar!
desde que tenho poder de voto, nunca me senti tão dividido na minha escolha política.
sinceramente, acho que a força política é verdadeiramente medíocre.
como não me dou ao trabalho de sair de casa para votar em branco, lá fiz uma cruzinha...
a ver vamos no que isto vai dar!

acidente

há uns dias tive um acidente de automóvel. foi tão pequeno e ridículo que nem se poderá denominar de "acidente", mas sim de "nabice de um aspirante a schumacher". (não..o aspirante não sou eu...é o outro!)

estava muito bem na minha faixa, quando de repente um gajo saído de uma garagem atravessa a faixa dele e vem meter-se na minha, enfiando o carro dele na parte esquerda traseira do meu carro...nada de especial! uns arranhões...um tampão partido e o pára-choques de trás ligeiramente tocado.
sim, leram bem! o senhor decidiu mudar as regras de código e quis ter prioridade à saída de uma garagem, atravessando duas faixas!
o pior é que se dirigiu a mim como se a minha pessoa tivesse sido a causa do holocausto!
quando os ânimos serenaram, os papéis foram assinados e o seguro dele irá pagar a audácia do senhor schumacher.

tv cabo

gostava de saber quem é a inteligência superior que comanda as mudanças de frequência dos canais da tv cabo! são alteradas sem aviso prévio dos assinantes e frequentemente, mais que uma vez por mês. é de facto, uma estratégia elaborada e pensada!

está uma pessoa a procurar cultura no "people and arts", quando de repente se depara com o excelente concurso "1, 2, 3" que deu no dia 23 de março de 1991 e está a ser saudosamente re-transmitido pela "rtp memória". está mal...
e depois claro, temos de procurar o canal e voltar a programá-lo para onde estava anteriormente! é chato...

vícios virtuais

"football manager 2005" ou como sempre será conhecido "championship manager", ou simplesmente CM.
se és do sexo masculino, és viciado, foste viciado ou conheces alguém que idolatre o jogo.
se és do sexo feminino, odeias o jogo e até és capaz de conhecer alguém que já teve uma discussão a sério por causa dele.
é um verdadeiro fenómeno de popularidade que nos permite tomar conta de qualquer equipa de futebol do globo. todas as compras, vendas, dispensas de jogadores, renovações de contratos, treinos e tácticas passam por nós.
agora a questão é saber separar o real do virtual! não é o jogo que nos vai consolar quando estamos tristes, que vai beber um copo connosco quando queremos comemorar algo, nem passar férias connosco...

telefonemas

estão sentados no sofá à espera daquele telefonema.
disseram que ligavam por volta das 14h e já passaram largos minutos da hora marcada.
levantam-se e vão à cozinha...não conseguem disfarçar o nervoso!

"nunca mais ligam...que chatice!"
vagueiam pela casa sem nada de objectivo para fazer...apenas para passar o tempo e dar hipóteses ao telefone de tocar!

o desespero invade-vos o corpo! "então? nunca mais?!?"

desistem de olhar para o telefone e começam a pensar que nunca mais irão ligar...quando de repente, ele toca!

o vosso coração dispara e a adrenalina percorre-vos as veias a 100 à hora!
correm para o telefone e antes de lhe pegar, respiram duas vezes para não se notar o nervoso...

"boa tarde!", dizem vocês.
"boa tarde! estamos a fazer um inquérito para a SIC e gostaríamos de saber em quem vai votar."
"..."
"sim, boa tarde! estamos a fazer um inquéri(...)"
*clic*

odeio estar à espera de um telefonema e ser outra pessoa...

o segredo de fátima

nunca acreditei em visões de Jesus Cristo ou da Nossa Senhora de Fátima. para mim são apenas luzes desfocadas, um ângulo estranho com o sol a bater de frente, ou simplesmente uma pastilha estragada ou demasiada ganza...

a irmã lúcia morreu este domingo. admiro-a apenas e só pela fé que conseguiu transmitir a milhões de pessoas em portugal e pelo mundo fora, mas apenas por isso! não acredito que ela e os irmãos tenham visto o que juraram ter visto, quanto muito, terem sido revelados segredos sobre a humanidade.
da mesma maneira que não acredito e acho ridículo a nova moda de vender objectos no eBay com a face de Jesus Cristo. ou são tostas de queijo, ou um tijolo numa parede...é incrível!

vegetarianismo

"Os animais são meus amigos...e eu não como meus amigos." George Bernard Shaw (Nobel 1925).
não sou vegetariano, mas respeito quem seja.
tenho uma amiga vegetariana e de vez em quando como refeições feitas por ela.
são boas de facto! e até parece que substituem na perfeição certos alimentos!
mas...para mim, não há nada melhor que matar a fome com um bife frito ou um peixe grelhado.

o mal

descobri por mim, um dos males dos portugueses!
desistimos muito facilmente!
tinha de enviar uma carta registada e com aviso de recepção, por isso desloquei-me ao local próprio para o efeito (não é a padaria).
quando entrei, a senha revelou-me 22 pessoas à frente!

"ok! a fila é longa, mas a carta tem mesmo de ir hoje!"
ao longo de 30 minutos fui sempre o último da fila porque, cada pessoa que entrava nos correios fazia cara de espanto, sono, revolta e cansaço (tudo no mesmo segundo facial) e davam meia volta!
até houve uns que foram desistindo a meio, por isso a fila foi encurtando...
é apenas uma fila de alguns minutos nos correios e desistimos...o que fará o próximo primeiro-ministro quando tomar posse?

telemóveis

"deixas-me ligar do teu telemóvel? é que tu és 96 e eu vou ligar para 96...como sabes eu sou 93..."
quantas vezes já ouviram algo do género?
mas um telemóvel com um cartão da optimus não faz chamadas para tmn ou vodafone?
ou é coincidência e todas as chamadas que essa pessoa precisa de fazer para a mesma rede que é a nossa, são precisas fazer naquele preciso momento que estamos juntos?

ou a pessoa será simplesmente forreta? ou seremos nós simplesmente otários se esta situação se passar constantemente na nossa vida?

definições

segundo a definição globalizada, um metrossexual é um homem heterossexual, que vive em grandes cidades, bem sucedido, entre os 25 e os 40 anos, que tem cuidados de saúde e que gosta de comprar roupa de qualidade e viver num ambiente que o satisfaça.

segundo a minha definição, um metrossexual está a um passo minúsculo de se tornar paneleiro.

estádio da luz

fui ontem ao estádio da luz ver o meu clube ganhar à académica. a última vez que fui, foi a meio de janeiro, quando ganhámos também ao boavista por larga vantagem. (nota mental: tenho de ir mais vezes ao estádio!).
não...isto não vai ser um post sobre futebol!
fui para o estádio num carro de um amigo que o estaciona sempre no mesmo sítio.
nunca ninguém ali pára o carro e ele estaciona-o de forma a deixar que os 4 carros que o rodeiam, tenham espaço suficiente para sair. até ontem nunca tinha tido problemas.

a seguir ao jogo, estamos a chegar ao carro e o parque já meio vazio, deixou ver o carro dele de bem mais longe do que é normal, devido ao aglomerado de carros que ali se encontra.
os dois pneus do lado do condutor estão furados e o carro desviado quase 1 metro do sítio original. o que nos ocorreu dizer em simultâneo foi: "filhos da puta!", mas esperámos mais uns segundos e só dissémos: "cabrões!". afinal os pneus não estavam furados, mas sim vazios.

como tenho um carro igual ao dele pensei ir a casa buscar o meu pneu suplente e ele usava o dele e já conseguiamos tirar dali o carro. quando nos estávamos a preparar para ligar a alguém para nos ir buscar, surge uma voz por trás de nós que diz:

"olhem lá...eu tenho ali no meu carro uma bomba que vocês ligam ao isqueiro e isso enche o pneu em pouco tempo...querem?"
ainda lhe olhei para as costas, a ver se conseguia vislumbrar umas asas...mas não! era mesmo humano! os agradecimentos foram dados no local, mas não consegui deixar de agradecer ao ilustre desconhecido aqui também. uma simples palavras basta...obrigado!

desabafo

"é preferível ainda não ter subido um degrau da escada certa, que estar perto de chegar ao fim da escada errada", dito por Tim em "the office".

política

por causa de um gajo, filiei-me no psd. era uma cunha que alguém ia meter por ele e só precisava de levar uns amigos para se filiarem no partido. até aqui tudo bem (ou então não...nunca chegou a haver a tal cunha!).

o mais engraçado disto tudo é que o meu telemóvel tem sido alvo de uma campanha política através de mensagens escritas e de telefonemas. ora me convidam para debates em castelo branco, ou me convidam para jantares em loulé, ou então para comícios em albergaria-a-velha! não é uma mensagem por dia...não é um telefonema por dia...não!!! nada disso! são às dezenas por dia!

da próxima vez que me telefonarem, vou perguntar se não posso deixar de ser militante via telemóvel. algo do género:

"parem com essa merda! parem de me encher o telefone de mensagens e de telefonemas absurdos! caguei para o santana lopes!"

logo eu...que detesto política!

cérebro

sabem aquela sensação que se esqueceram de alguma coisa mas, por mais que pensem, não conseguem descobrir o que é?
deve haver algum mecanismo no cérebro que activa essa sensação.
por vezes é verdadeira e por mais que pensemos na altura não vai adiantar. só nos vamos lembrar do que nos esquecemos quando realmente precisarmos dela. e aí já pode ser tarde demais.
noutras ocasiões, é uma sensação completamente falsa e perdemos uns minutos do nosso dia a tentar descobrir o que realmente nos falta. se chegarmos ao fim do dia sem precisarmos desse tal mistério, então a sensação transmitida pelo cérebro não estava correcta.

por vezes damos connosco a pensar sobre o assunto mais que uns simples minutos...por vezes passamos horas a tentar descobrir o que nos falta.

"que sensação estranha...será que me esqueci de fechar a porta de casa à chave? será que me esqueci de fechar o carro? será que me esqueci do livro do joão? será que me esqueci de telefonar a alguém? devia ter avisado alguém que tinha de sair à pressa de casa? esqueci-me de algum almoço importante? mas que merda...".

e isto torna-se obsessivo! enquanto a razão não é descoberta, passa-se uma autêntica tempestade de ideias na nossa cabeça...

fobia rodoviária

a única coisa que me assusta nas estradas portuguesas são as passagens de nível.
nunca tive uma má experiência com uma, mas tenho a ligeira sensação que quando tiver, vai ser a primeira e última!
nem quero imaginar a sensação de um monstro metálico a 100 km/h vir contra o nosso carro e esmagá-lo, como de uma lata de coca-cola vazia, se tratasse.
deve ser realmente assustador e uma passagem de nível não é uma visão que me deixe indiferente.

conversas alheias

no outro dia ouvi esta frase de relance:
"nem imaginas...era a minha namorada na cama a chamar por mim e eu no computador! enquanto não acabasse aquele nível não ia sair dali! só o acabei às 6 da manhã...e agora ela não me fala!"

fechei os olhos durante 2 segundos e tentei pensar em algo realmente triste! nada era mais triste que aquela frase! fiquei desolado! porque não enviam ajuda humanitária para estas pessoas?

ando irritado

ultimamente, quando fecho o carro, volto sempre atrás para confirmar que ficou fechado.
irrita-me!

ultimamente, acordo 10 minutos depois de adormecer com um salto, com a sensação que vou cair.
irrita-me!

ultimamente ligam-me pessoas para o telemóvel que eu não conheço, em momentos que não posso atender!
irrita-me!

ultimamente, andam a passar-me pessoas à frente em filas, apenas porque alguém lhes guardou o lugar!
irrita-me!

não sei porque ando tão irritadiço, mas irrita-me!