terça-feira, fevereiro 28, 2006
29 de fevereiro
deve ser chato ter nascido neste dia. só se comemora devidamente o aniversário de 4 em 4 anos. pelo meio haverá alguns momentos de alegria entre as 23h de 28 de fevereiro e a 1 da manhã de 1 de março.
deve ser chato ter nascido neste dia. só se comemora devidamente o aniversário de 4 em 4 anos. pelo meio haverá alguns momentos de alegria entre as 23h de 28 de fevereiro e a 1 da manhã de 1 de março.
domingo, fevereiro 26, 2006
h5n1
a claque do futebol clube do porto apareceu no estádio da luz com máscaras para a respiração.
uma pequena provocação à águia benfiquista e à suposta gripe das aves.
ainda bem que a usaram...o frango do baía estava bem contaminado.
a claque do futebol clube do porto apareceu no estádio da luz com máscaras para a respiração.
uma pequena provocação à águia benfiquista e à suposta gripe das aves.
ainda bem que a usaram...o frango do baía estava bem contaminado.
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
o clube do garrafão
para quem pensava que o benfica era o clube do garrafão, aqui fica o desmentido.
(agradecimentos ao BigBrother por esta maravilha)
para quem pensava que o benfica era o clube do garrafão, aqui fica o desmentido.
(agradecimentos ao BigBrother por esta maravilha)
domingo, fevereiro 19, 2006
anti-virtudes
se perguntarem qual o pior defeito que uma pessoa tem, ela vai responder:
orgulho - cerca de 70% das vezes
teimosia - os outros 30%
e porquê? porque são defeitos humanos "socialmente aceites". não faz muito mal uma pessoa ser orgulhosa ou teimosa. até acrescenta algum carácter à sua personalidade. não é um banana, não é um maria vai com todas.
quando questionados, nunca ninguém diz que é: invejoso, falso, rancoroso, violento ou cínico!
e porquê? são defeitos humanos "socialmente rejeitados". não queremos ninguém com estes defeitos perto de nós!
se o orgulho e a teimosia passassem da lista dos defeitos para a lista das virtudes, vivíamos rodeados de pessoas perfeitas.
se perguntarem qual o pior defeito que uma pessoa tem, ela vai responder:
orgulho - cerca de 70% das vezes
teimosia - os outros 30%
e porquê? porque são defeitos humanos "socialmente aceites". não faz muito mal uma pessoa ser orgulhosa ou teimosa. até acrescenta algum carácter à sua personalidade. não é um banana, não é um maria vai com todas.
quando questionados, nunca ninguém diz que é: invejoso, falso, rancoroso, violento ou cínico!
e porquê? são defeitos humanos "socialmente rejeitados". não queremos ninguém com estes defeitos perto de nós!
se o orgulho e a teimosia passassem da lista dos defeitos para a lista das virtudes, vivíamos rodeados de pessoas perfeitas.
quarta-feira, fevereiro 15, 2006
mudanças verde-rubras
actualmente moro a curta distância do estádio de alvalade.
daqui a um mês vou mudar de casa e tenho o prazer de ver o estádio do benfica da janela da cozinha! um conselho que sempre ouvi: "na vida, quando mudares, que seja sempre para melhor". ora aí está, o conselho a ser seguido à risca!
actualmente moro a curta distância do estádio de alvalade.
daqui a um mês vou mudar de casa e tenho o prazer de ver o estádio do benfica da janela da cozinha! um conselho que sempre ouvi: "na vida, quando mudares, que seja sempre para melhor". ora aí está, o conselho a ser seguido à risca!
terça-feira, fevereiro 14, 2006
fair play
tenho ouvido muitas bocas de amigos meus a dizer que o terceiro golo do benfica não foi muito bonito de se ver. a jogada foi boa, o golo foi bom, mas estava um jogador da equipa adversária a necessitar de cuidados médicos.
se não tivesse visto o jogo na sua totalidade e me dissessem isto, da forma como acabei de referir, tinha condenado a atitude.
mas quem manda bocas foi porque não viu o jogo na sua totalidade e apenas deu uma olhadela aos golos marcados no resumo de 30 segundos.
quando ainda estava 0-0 no marcador, um jogador da equipa adversária caíu a 20 centímetros da linha lateral e o jogo esteve interrompido durante 3 ou 4 minutos porque o menino estava tão gravemente lesionado que não se podia desviar um palmo para o lado. até aí tudo bem...quando perdeu o tempo que achava justo, foi a coxear para a linha lateral e quando o árbitro apitou para recomeçar o jogo, o menino começou a correr, pronto para entrar em campo, a gesticular ferozmente com o árbitro porque não o deixava entrar. com fair play destes queriam o quê?..
amor com amor se paga, é o que digo nestes casos.
tenho ouvido muitas bocas de amigos meus a dizer que o terceiro golo do benfica não foi muito bonito de se ver. a jogada foi boa, o golo foi bom, mas estava um jogador da equipa adversária a necessitar de cuidados médicos.
se não tivesse visto o jogo na sua totalidade e me dissessem isto, da forma como acabei de referir, tinha condenado a atitude.
mas quem manda bocas foi porque não viu o jogo na sua totalidade e apenas deu uma olhadela aos golos marcados no resumo de 30 segundos.
quando ainda estava 0-0 no marcador, um jogador da equipa adversária caíu a 20 centímetros da linha lateral e o jogo esteve interrompido durante 3 ou 4 minutos porque o menino estava tão gravemente lesionado que não se podia desviar um palmo para o lado. até aí tudo bem...quando perdeu o tempo que achava justo, foi a coxear para a linha lateral e quando o árbitro apitou para recomeçar o jogo, o menino começou a correr, pronto para entrar em campo, a gesticular ferozmente com o árbitro porque não o deixava entrar. com fair play destes queriam o quê?..
amor com amor se paga, é o que digo nestes casos.
domingo, fevereiro 12, 2006
manias
o responsável por este post é o cruxe! já me faz lembrar daquelas chain-letters que recebemos por mail. "se não passares este email a 400 pessoas da tua mailing list, um esquimó morrerá por insuficiência testicular". mas como até achei piada, decidi fazer!
ora aqui vai:
5 das minhas manias:
1 - ler os jornais desportivos na internet mal acordo. passo à frente das notícias verdes e azuis-e-brancas e vou direitinho ao meu clube do coração.
o responsável por este post é o cruxe! já me faz lembrar daquelas chain-letters que recebemos por mail. "se não passares este email a 400 pessoas da tua mailing list, um esquimó morrerá por insuficiência testicular". mas como até achei piada, decidi fazer!
ora aqui vai:
5 das minhas manias:
1 - ler os jornais desportivos na internet mal acordo. passo à frente das notícias verdes e azuis-e-brancas e vou direitinho ao meu clube do coração.
2 - não sou muito adepto de jogos de computador, mas sou adepto ferrenho do football manager. a primeira versão já tem mais de 10 anos e na altura chamava-se championship manager da domark.
3 - fazer foto-montagens com fotografias dos meus amigos e espalhá-las pelos mails deles para gerar confusão, birras ou na maioria das vezes, simples gargalhadas.
4 - mal um assunto entre na minha vida, tenho imediatamente de tomar nota dele. a minha agenda no telemóvel nunca me falhou e sempre me avisou atempadamente de reuniões, aniversários, almoços de família, ou simples compras que tenho de fazer.
5 - ter a televisão sempre ligada na sic notícias ou people & arts. o primeiro, pura e simplesmente pela sede de informação, o segundo pela sede de bons programas como o the office (embora o tenha em dvd, não resisto a vê-lo sempre na televisão).
já ficaram a conhecer um pouco mais das minhas manias. agora devia mandar 5 pessoas fazer este mini-teste, mas vou deixar ao vosso critério!
sábado, fevereiro 11, 2006
pitas irritantes
eu e um amigo partilhávamos um elevador de uma superfície comercial com 3 míudas que não tinham mais de 14 anos cada. falavam aos guinchos e não se percebia metade do que diziam. de repente, uma diz uma piada (ao que parece) e as outras responderam em uníssono:
"lol"
olhei para o meu amigo desconfiado. "será que ouvi bem?", pensei.
ao meu olhar confuso, o meu amigo fez-me um olhar de perplexidade.
"não...não pode ter sido!"
nova piada, novo "lol".
qualquer dia podemos ler no dicionário o significado de lol.
lol - substantivo masculino; interjeição de estupidez, usada por via oral por adolescentes
eu e um amigo partilhávamos um elevador de uma superfície comercial com 3 míudas que não tinham mais de 14 anos cada. falavam aos guinchos e não se percebia metade do que diziam. de repente, uma diz uma piada (ao que parece) e as outras responderam em uníssono:
"lol"
olhei para o meu amigo desconfiado. "será que ouvi bem?", pensei.
ao meu olhar confuso, o meu amigo fez-me um olhar de perplexidade.
"não...não pode ter sido!"
nova piada, novo "lol".
qualquer dia podemos ler no dicionário o significado de lol.
lol - substantivo masculino; interjeição de estupidez, usada por via oral por adolescentes
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
peixeiras
adoro estar a ouvir um jogo de futebol pela televisão e ouvir aquelas gajas, que estão bem perto das linhas laterais e por sua vez, perto dos microfones. quando algo não lhes agrada, é estar atento ao que elas dizem. são verdadeiras pérolas da língua portuguesa!
"ohhh meu filha duma granda puta! a esta hora a puta da tua mulher está em casa a escorrer melaço até ao joelho com o padeiro!"
luís de camões e fernando pessoa estariam orgulhosos!
adoro estar a ouvir um jogo de futebol pela televisão e ouvir aquelas gajas, que estão bem perto das linhas laterais e por sua vez, perto dos microfones. quando algo não lhes agrada, é estar atento ao que elas dizem. são verdadeiras pérolas da língua portuguesa!
"ohhh meu filha duma granda puta! a esta hora a puta da tua mulher está em casa a escorrer melaço até ao joelho com o padeiro!"
luís de camões e fernando pessoa estariam orgulhosos!
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
piercing
acabei de remover o meu piercing do sobrolho. existia há pouco mais de 2 anos e hoje foi o fim dele. demorei largos minutos na casa de banho a tentar retirá-lo. ainda pensei ir a uma ourivesaria ou à clínica de saúde (sim, foi numa clínica de saúde que o fiz), para o mandar tirar.
"não vou desistir! nem que rasgue a pele, vou tirar esta merda por mim!"
ao fim de vários minutos, começou a desenroscar e por fim...saíu!
boas notícias: a pele não rasgou e não deixou marca!
acabei de remover o meu piercing do sobrolho. existia há pouco mais de 2 anos e hoje foi o fim dele. demorei largos minutos na casa de banho a tentar retirá-lo. ainda pensei ir a uma ourivesaria ou à clínica de saúde (sim, foi numa clínica de saúde que o fiz), para o mandar tirar.
"não vou desistir! nem que rasgue a pele, vou tirar esta merda por mim!"
ao fim de vários minutos, começou a desenroscar e por fim...saíu!
boas notícias: a pele não rasgou e não deixou marca!
amigo
o que se segue é uma analogia a uma situação passada há uns dias:
amigo: "quero tanto um kit kat! apetece-me mesmo!"
eu e grupo: "tudo bem, já vamos a um supermercado comprar um"
amigo: "é que estou mesmo com vontade de comer um...despachem-se!"
passados minutos,
amigo: "já estão todos prontos? vamos ao kit kat?"
eu e grupo: "espera! há coisas mais importantes para fazer primeiro"
amigo: "mas eu quero um kit kat!!!"
eu e grupo: "como não podes ir ao supermercado sem nós, tens de te aguentar."
passadas horas,
amigo: "sabem aquele chocolatinho que tem 4 barras?"
eu e grupo: "aquele se come barrinha a barrinha?"
amigo: "sim, esse mesmo!"
eu e grupo: "sim, sabemos!"
amigo: "QUERO COMER UM!"
eu e grupo: "foda-se, és um chato do caralho! vamos lá comprar o kit kat..."
entramos na loja e ele compra o kit kat. guarda-o como se fosse um tesouro durante uns minutos e quando o abre, tira a primeira barrinha, comendo com gosto! mal acaba de comê-la, olha para o resto do chocolate, embrulha-o e manda-o para o lixo.
eu e grupo: "então caralho?!"
amigo: "só queria mesmo aquele bocadinho! já estou de barriga cheia! obrigado!"
repito, isto é uma analogia! só acontecem situações destas a quem tem mais olhos que barriga! se quiserem um aval para matar os vossos amigos que pensam desta maneira, contem com a minha assinatura!
o que se segue é uma analogia a uma situação passada há uns dias:
amigo: "quero tanto um kit kat! apetece-me mesmo!"
eu e grupo: "tudo bem, já vamos a um supermercado comprar um"
amigo: "é que estou mesmo com vontade de comer um...despachem-se!"
passados minutos,
amigo: "já estão todos prontos? vamos ao kit kat?"
eu e grupo: "espera! há coisas mais importantes para fazer primeiro"
amigo: "mas eu quero um kit kat!!!"
eu e grupo: "como não podes ir ao supermercado sem nós, tens de te aguentar."
passadas horas,
amigo: "sabem aquele chocolatinho que tem 4 barras?"
eu e grupo: "aquele se come barrinha a barrinha?"
amigo: "sim, esse mesmo!"
eu e grupo: "sim, sabemos!"
amigo: "QUERO COMER UM!"
eu e grupo: "foda-se, és um chato do caralho! vamos lá comprar o kit kat..."
entramos na loja e ele compra o kit kat. guarda-o como se fosse um tesouro durante uns minutos e quando o abre, tira a primeira barrinha, comendo com gosto! mal acaba de comê-la, olha para o resto do chocolate, embrulha-o e manda-o para o lixo.
eu e grupo: "então caralho?!"
amigo: "só queria mesmo aquele bocadinho! já estou de barriga cheia! obrigado!"
repito, isto é uma analogia! só acontecem situações destas a quem tem mais olhos que barriga! se quiserem um aval para matar os vossos amigos que pensam desta maneira, contem com a minha assinatura!
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
bélgica
no outro dia, por questões profisionais, tive de me encontrar com um camionista belga.
chamava-se (e ainda se chama) david e a sua terra natal é antuérpia, uma região da flandres.
vive em zaragoza há cerca de 1 ano e fala tão mal espanhol como eu. como o meu francês (ou flamengo) também está pela hora da morte, decidimos comunicar em inglês.
a primeira frase que este camionista belga, na casa dos 30 anos me disse, mal o gelo foi quebrado foi simplesmente:
"BENFICAAAAA!!!", sem saber obviamente o meu clube.
ao que respondi "sim, somos os maiores!"
a seguir falou-me na admiração que os belgas nutrem pelo benfica e também pelo melhor guarda-redes de todos os tempos, de seu nome michel preud'homme.
contra factos, não há argumentos!
no outro dia, por questões profisionais, tive de me encontrar com um camionista belga.
chamava-se (e ainda se chama) david e a sua terra natal é antuérpia, uma região da flandres.
vive em zaragoza há cerca de 1 ano e fala tão mal espanhol como eu. como o meu francês (ou flamengo) também está pela hora da morte, decidimos comunicar em inglês.
a primeira frase que este camionista belga, na casa dos 30 anos me disse, mal o gelo foi quebrado foi simplesmente:
"BENFICAAAAA!!!", sem saber obviamente o meu clube.
ao que respondi "sim, somos os maiores!"
a seguir falou-me na admiração que os belgas nutrem pelo benfica e também pelo melhor guarda-redes de todos os tempos, de seu nome michel preud'homme.
contra factos, não há argumentos!
