sábado, setembro 30, 2006
galhardetes e cia.
após largos anos de meditação sobre o tema, ainda não cheguei a uma conclusão que me satisfaça. até ao momento, ainda não percebi qual a utilidade de certas pessoas enfeitarem o interior da sua viatura automóvel com objectos religiosos, futebolísticos ou infantis.
o terço de nossa senhora pendurado no espelho, o cachecol do vitória de setúbal no tablier ou, o cãozinho com a cabeça que abana, na parte de trás, são para mim, os grandes mistérios da humanidade.
após largos anos de meditação sobre o tema, ainda não cheguei a uma conclusão que me satisfaça. até ao momento, ainda não percebi qual a utilidade de certas pessoas enfeitarem o interior da sua viatura automóvel com objectos religiosos, futebolísticos ou infantis.
o terço de nossa senhora pendurado no espelho, o cachecol do vitória de setúbal no tablier ou, o cãozinho com a cabeça que abana, na parte de trás, são para mim, os grandes mistérios da humanidade.
quinta-feira, setembro 28, 2006
idomeneo
estava a caminho do emprego hoje de manhã, quando ouvi na rádio que uma ópera de mozart teve de ser cancelada na alemanha, porque apareciam as cabeças decapitadas de jesus cristo, maomé, buda e poseidon. as autoridades alemãs decidiram cancelar o espectáculo, com medo de represálias do mundo muçulmano.
atenção que não era só a cabeça de maomé, estavam todos à mistura.
há quantos anos a religião católica e jesus cristo são gozados?
os monty python fizeram-no há 30 anos e depois deles, muitos outros, espalhados pelo mundo fora. nunca se ouviram represálias de fanáticos religiosos a defender jesus cristo.
aqui está mais uma prova que a religião muçulmana não tem sentido de humor e não aceita qualquer crítica ou brincadeira (ex: cartoons do jornal dinamarquês).
estamos literalmente a cair na chantagem do medo!
estava a caminho do emprego hoje de manhã, quando ouvi na rádio que uma ópera de mozart teve de ser cancelada na alemanha, porque apareciam as cabeças decapitadas de jesus cristo, maomé, buda e poseidon. as autoridades alemãs decidiram cancelar o espectáculo, com medo de represálias do mundo muçulmano.
atenção que não era só a cabeça de maomé, estavam todos à mistura.
há quantos anos a religião católica e jesus cristo são gozados?
os monty python fizeram-no há 30 anos e depois deles, muitos outros, espalhados pelo mundo fora. nunca se ouviram represálias de fanáticos religiosos a defender jesus cristo.
aqui está mais uma prova que a religião muçulmana não tem sentido de humor e não aceita qualquer crítica ou brincadeira (ex: cartoons do jornal dinamarquês).
estamos literalmente a cair na chantagem do medo!
terça-feira, setembro 26, 2006
notícia em primeira mão! exclusivo!
após o jogo com o manchester united, george bush enviou uma mensagem pessoal e confidencial para fernando santos, o engenheiro do penta. consegui interceptá-la. aqui está:
após o jogo com o manchester united, george bush enviou uma mensagem pessoal e confidencial para fernando santos, o engenheiro do penta. consegui interceptá-la. aqui está:
segunda-feira, setembro 25, 2006
indignação
já recebi este e-mail dezenas de vezes e por estar a escrevê-lo aqui, não significa necessariamente que acredite nele. apenas fico chocado, cada vez que o leio.
"Há algumas semanas atrás, numa loja de Chineses, em ÁGUEDA:
O pai deixou a filha à porta da loja (que de certo tinha alguma compra a fazer nesse estabelecimento), e aguardou por ela no estacionamento dentro do carro. Após bastante tempo de espera, resolveu entrar na loja à procura da sua filha, mas não a conseguia encontrar lá dentro. Questionou alguns funcionários da loja que afirmavam não a terem visto, teimou de tal forma que a filha tinha entrado para a loja, ao ponto de chamar a polícia. Os polícias entraram e também não encontravam a jovem, até que por fim chamaram reforço de colegas com cães-polícia que através do seu faro conseguiram detectar a presença da jovem numa zona mais retirada da loja, dentro de um alçapão. A jovem já tinha o corpo marcado perto de alguns orgãos vitais eo destino dela seria: MORTA PARA TRÁFICO DE ORGÃOS.
Outro caso aconteceu na loja de Chineses, no RETAILPARK, em AVEIRO:
O marido ficou a fumar um cigarro à porta da loja enquanto que a esposa entrou. Quando o marido após alguns minutos entrou à procura da esposa, também já não a viu. Após procurar por ela, esta também já estava amarrada nas traseiras da loja e o destino dela provavelmente seria o mesmo. Agora, se entrarem numa loja desses filhos da ....., tenham o cuidado de não irem sozinhos, pois facilita-lhes o trabalho. Isto não é brincadeira, P.F.divulguem ao maior nº de pessoas possível. E agora reflictam comigo:
É ESTE O AGRADECIMENTO DOS CHINESES AO ESTADO PORTUGUÊS, por não lhes cobrar impostos durantes 5 anos para abertura de lojas."
mas que merda é esta??? que os gajos raptem criancinhas para lhes roubar os orgãos, caguei e andei! mas agora, não cobrar impostos...
já recebi este e-mail dezenas de vezes e por estar a escrevê-lo aqui, não significa necessariamente que acredite nele. apenas fico chocado, cada vez que o leio.
"Há algumas semanas atrás, numa loja de Chineses, em ÁGUEDA:
O pai deixou a filha à porta da loja (que de certo tinha alguma compra a fazer nesse estabelecimento), e aguardou por ela no estacionamento dentro do carro. Após bastante tempo de espera, resolveu entrar na loja à procura da sua filha, mas não a conseguia encontrar lá dentro. Questionou alguns funcionários da loja que afirmavam não a terem visto, teimou de tal forma que a filha tinha entrado para a loja, ao ponto de chamar a polícia. Os polícias entraram e também não encontravam a jovem, até que por fim chamaram reforço de colegas com cães-polícia que através do seu faro conseguiram detectar a presença da jovem numa zona mais retirada da loja, dentro de um alçapão. A jovem já tinha o corpo marcado perto de alguns orgãos vitais eo destino dela seria: MORTA PARA TRÁFICO DE ORGÃOS.
Outro caso aconteceu na loja de Chineses, no RETAILPARK, em AVEIRO:
O marido ficou a fumar um cigarro à porta da loja enquanto que a esposa entrou. Quando o marido após alguns minutos entrou à procura da esposa, também já não a viu. Após procurar por ela, esta também já estava amarrada nas traseiras da loja e o destino dela provavelmente seria o mesmo. Agora, se entrarem numa loja desses filhos da ....., tenham o cuidado de não irem sozinhos, pois facilita-lhes o trabalho. Isto não é brincadeira, P.F.divulguem ao maior nº de pessoas possível. E agora reflictam comigo:
É ESTE O AGRADECIMENTO DOS CHINESES AO ESTADO PORTUGUÊS, por não lhes cobrar impostos durantes 5 anos para abertura de lojas."
mas que merda é esta??? que os gajos raptem criancinhas para lhes roubar os orgãos, caguei e andei! mas agora, não cobrar impostos...
domingo, setembro 24, 2006
floriporca...ups, floribella
os "morangos com açucar" da SIC chama-se "floribella".
não há qualquer diferença entre os dois pedaços de esterco. são feitos com intenção de ganhar audiências, custe o que custar. com várias repetições por dia e especiais de "natal", "verão", "páscoa" e até "dia do circuncisado".
"enquanto a floribella alimenta o sonho dos mais pequenos com histórias de príncipes e princesas, os morangos com açucar retratam a vida adolescente e todas as dificuldades que um jovem dessa idade sente para alcançar os seus desejos" - dizem eles.
"enquanto a floribella alimenta o sonho do francisco penim comprar um porsche, os morangos com açucar alimentam o sonho do josé eduardo moniz comprar um bentley" - digo eu.
os "morangos com açucar" da SIC chama-se "floribella".
não há qualquer diferença entre os dois pedaços de esterco. são feitos com intenção de ganhar audiências, custe o que custar. com várias repetições por dia e especiais de "natal", "verão", "páscoa" e até "dia do circuncisado".
"enquanto a floribella alimenta o sonho dos mais pequenos com histórias de príncipes e princesas, os morangos com açucar retratam a vida adolescente e todas as dificuldades que um jovem dessa idade sente para alcançar os seus desejos" - dizem eles.
"enquanto a floribella alimenta o sonho do francisco penim comprar um porsche, os morangos com açucar alimentam o sonho do josé eduardo moniz comprar um bentley" - digo eu.
quinta-feira, setembro 21, 2006
faltas por doença
o governo aprovou hoje um decreto que, exige aos trabalhadores da função pública, a apresentação de uma declaração de entidades do serviço nacional de saúde, aquando uma falta por motivos de saúde. já não basta uma declaração do médico da clínica lá do bairro.
ouvi inúmeros protestos! ora de funcionários públicos, ora de comissões de trabalhadores...
isto tudo faz-me rir! agora que se acabou a mama de poder ficar em casa a coçar a micose, só porque se é padrinho do filho do nosso médico de família, é tudo a reclamar!
vão mas é trabalhar...
o governo aprovou hoje um decreto que, exige aos trabalhadores da função pública, a apresentação de uma declaração de entidades do serviço nacional de saúde, aquando uma falta por motivos de saúde. já não basta uma declaração do médico da clínica lá do bairro.
ouvi inúmeros protestos! ora de funcionários públicos, ora de comissões de trabalhadores...
isto tudo faz-me rir! agora que se acabou a mama de poder ficar em casa a coçar a micose, só porque se é padrinho do filho do nosso médico de família, é tudo a reclamar!
vão mas é trabalhar...
terça-feira, setembro 19, 2006
vendo gigas
liguei para a netcabo para pedir transferência da minha conta tvcabo e netcabo para a nova casa. no meio da burocracia de nomes, números de contribuinte e bilhetes de identidade, perguntei só por curiosidade se a minha promoção de 30 gigas de downloads internacionais ainda se mantinha por período ilimitado.
do outro lado, a voz responde-me que "não são 30 gigas, mas sim 60 gigas".
pediu-me uns segundos para verificar uma situação e de seguida voltou:
"perdão, não são 60 gigas, mas sim 86 internacionais e ilimitados nacionais."
"por quanto tempo?", questionei.
"enquanto for cliente tv cabo".
se isto fosse um qualquer país europeu onde não há tráfegos limitativos de consumo, eu estaria completamente furioso por só ter 86 gigas para download, mas como é portugal:
alguém quer comprar um giguinha?
liguei para a netcabo para pedir transferência da minha conta tvcabo e netcabo para a nova casa. no meio da burocracia de nomes, números de contribuinte e bilhetes de identidade, perguntei só por curiosidade se a minha promoção de 30 gigas de downloads internacionais ainda se mantinha por período ilimitado.
do outro lado, a voz responde-me que "não são 30 gigas, mas sim 60 gigas".
pediu-me uns segundos para verificar uma situação e de seguida voltou:
"perdão, não são 60 gigas, mas sim 86 internacionais e ilimitados nacionais."
"por quanto tempo?", questionei.
"enquanto for cliente tv cabo".
se isto fosse um qualquer país europeu onde não há tráfegos limitativos de consumo, eu estaria completamente furioso por só ter 86 gigas para download, mas como é portugal:
alguém quer comprar um giguinha?
segunda-feira, setembro 18, 2006
papa benedito xvi
no passado dia 12 de setembro, o papa benedito xvi deu uma conferência numa universidade alemã onde já tinha leccionado. entre outros temas, abordou o tão quente assunto do islão e de maomé.
parece que não se pode tocar neste tema actualmente...já houve uma freira italiana que foi assassinada por fanáticos religiosos.
o pessoal lá para aqueles lados do mundo não tem a mínima paciência.
cá em portugal somos todos uns anjinhos! todas as semanas o papa benedito xvi cá do sítio (sr. jorge nuno pinto da costa) manda umas bocas sobre o pessoal de lisboa e até agora nunca nenhuma freira dos clérigos apareceu aí morta numa qualquer sarjeta de lisboa.
no passado dia 12 de setembro, o papa benedito xvi deu uma conferência numa universidade alemã onde já tinha leccionado. entre outros temas, abordou o tão quente assunto do islão e de maomé.
parece que não se pode tocar neste tema actualmente...já houve uma freira italiana que foi assassinada por fanáticos religiosos.
o pessoal lá para aqueles lados do mundo não tem a mínima paciência.
cá em portugal somos todos uns anjinhos! todas as semanas o papa benedito xvi cá do sítio (sr. jorge nuno pinto da costa) manda umas bocas sobre o pessoal de lisboa e até agora nunca nenhuma freira dos clérigos apareceu aí morta numa qualquer sarjeta de lisboa.
sexta-feira, setembro 15, 2006
refeições e restaurantes
quando se fala em más experiências culinárias e de restauração, raramente conseguimos identificar a nossa pior refeição de sempre, ou a nossa pior experiência num restaurante.
de tão negativo que foi, eu consigo identificar ambas as situações.
a minha pior refeição de sempre aconteceu quando tinha 12 ou 13 anos num restaurante com 4 metros quadrados, dentro de um centro comercial nos arredores de lisboa.
"comi" peixe espada frito (a pensar que era grelhado quando o encomendei), com arroz de tomate. é melhor reformular a frase, "comi" espinhas de peixe espada fritas em óleo com 11 dias de fritura de batatas e croquetes e arroz de tomate esmagado por pés de espanhóis na famosa "tomatada" de sevilha.
o pior restaurante de sempre devia ter sido o local da pior refeição de sempre. mas não...
o pior restaurante de sempre foi na costa da caparica e era o único aberto naquele dia de verão, por volta das 22 horas.
quem nos atendeu à mesa, era a mesma pessoa que estava na grelha a virar o peixe e a carne e a dar-lhe calor com um secador de cabelo e também a mesma pessoa, que entre viradelas de comida na grelha, dava um pulinho até à banda de música ao vivo, para tocar acordeão.
foram obviamente duas situações que me marcaram...
quando se fala em más experiências culinárias e de restauração, raramente conseguimos identificar a nossa pior refeição de sempre, ou a nossa pior experiência num restaurante.
de tão negativo que foi, eu consigo identificar ambas as situações.
a minha pior refeição de sempre aconteceu quando tinha 12 ou 13 anos num restaurante com 4 metros quadrados, dentro de um centro comercial nos arredores de lisboa.
"comi" peixe espada frito (a pensar que era grelhado quando o encomendei), com arroz de tomate. é melhor reformular a frase, "comi" espinhas de peixe espada fritas em óleo com 11 dias de fritura de batatas e croquetes e arroz de tomate esmagado por pés de espanhóis na famosa "tomatada" de sevilha.
o pior restaurante de sempre devia ter sido o local da pior refeição de sempre. mas não...
o pior restaurante de sempre foi na costa da caparica e era o único aberto naquele dia de verão, por volta das 22 horas.
quem nos atendeu à mesa, era a mesma pessoa que estava na grelha a virar o peixe e a carne e a dar-lhe calor com um secador de cabelo e também a mesma pessoa, que entre viradelas de comida na grelha, dava um pulinho até à banda de música ao vivo, para tocar acordeão.
foram obviamente duas situações que me marcaram...
domingo, setembro 10, 2006
interrupção
tive de interromper as minhas férias para vir fazer um apelo público.
era algo que já me tinha apercebido há alguns meses, mas entre uma green e uma bohémia, no café pessoa, em genève (ou seja, entre o segundo e o terceiro golo do boavista), decidi vir pedir publicamente a demissão do engenheiro do penta, o senhor fernando santos.
dois remates em 90 minutos;
três expulsões;
três golos sofridos;
zero golos marcados;
exibição horripilante;
etc...
agora percebo o porquê da satisfação de todos os meus amigos sportinguistas aquando da contratação desta génio da táctica futebolística...
adeus! vou voltar para o meu descanso!
tive de interromper as minhas férias para vir fazer um apelo público.
era algo que já me tinha apercebido há alguns meses, mas entre uma green e uma bohémia, no café pessoa, em genève (ou seja, entre o segundo e o terceiro golo do boavista), decidi vir pedir publicamente a demissão do engenheiro do penta, o senhor fernando santos.
dois remates em 90 minutos;
três expulsões;
três golos sofridos;
zero golos marcados;
exibição horripilante;
etc...
agora percebo o porquê da satisfação de todos os meus amigos sportinguistas aquando da contratação desta génio da táctica futebolística...
adeus! vou voltar para o meu descanso!
quarta-feira, setembro 06, 2006
segunda-feira, setembro 04, 2006
mudanças drásticas
na famosa convenção onde se decidiu que plutão não era um planeta, decidiu-se também que o mar cáspio, afinal não era um mar, mas sim um lago.
decidiu-se também que só existem 4 continentes. os sacrificados foram a europa e a ásia que se uniram, sendo agora denominados de eurásia.
tudo o que aprendemos no secundário está aos poucos a ir por água abaixo.
na tal convenção, só faltou dizer que afinal o sá pinto não é jogador de futebol, mas sim um trolha das obras do túnel do marquês de pombal.
na famosa convenção onde se decidiu que plutão não era um planeta, decidiu-se também que o mar cáspio, afinal não era um mar, mas sim um lago.
decidiu-se também que só existem 4 continentes. os sacrificados foram a europa e a ásia que se uniram, sendo agora denominados de eurásia.
tudo o que aprendemos no secundário está aos poucos a ir por água abaixo.
na tal convenção, só faltou dizer que afinal o sá pinto não é jogador de futebol, mas sim um trolha das obras do túnel do marquês de pombal.
