domingo, setembro 30, 2007
o descanso do guerreiro
após um ano de 2007 sem férias, vou descansar.
o triste é ter pensado que o fraco verão que tivemos em 2007, iria compensar com um quente outono. são 9 da manhã e olho pela janela...está nevoeiro e quase chuva!
após um ano de 2007 sem férias, vou descansar.
o triste é ter pensado que o fraco verão que tivemos em 2007, iria compensar com um quente outono. são 9 da manhã e olho pela janela...está nevoeiro e quase chuva!
sexta-feira, setembro 28, 2007
perdi a carteira
ora aqui está uma boa ideia!
as lojas do cidadão espalhadas pelo país, vão ter um balcão novo chamado "perdi a carteira". neste novo serviço, podemos renovar até 10 documentos pessoais (o bilhete de identidade, carta de condução, cartão do contribuinte, documento único automóvel, cartão da segurança social, cartão de pensionista, cartão da ADSE e cartão de sócio do automóvel clube de portugal).
não é necessário grande esforço por parte das autoridades competentes para, de vez em quando, as acções serem realmente boas e de conveniência para todos nós.
ora aqui está uma boa ideia!
as lojas do cidadão espalhadas pelo país, vão ter um balcão novo chamado "perdi a carteira". neste novo serviço, podemos renovar até 10 documentos pessoais (o bilhete de identidade, carta de condução, cartão do contribuinte, documento único automóvel, cartão da segurança social, cartão de pensionista, cartão da ADSE e cartão de sócio do automóvel clube de portugal).
não é necessário grande esforço por parte das autoridades competentes para, de vez em quando, as acções serem realmente boas e de conveniência para todos nós.
quinta-feira, setembro 27, 2007
aqueles bolos ali...
num café de vila que eu costumo ir:
"tem de levar uma caixinha com bolos"
"ai tenho? então pode ser..."
"quer o quê?"
"escolha você", disse eu.
"ai...o ruizinho gosta de húngaros!"
mas existe alguém no planeta que não goste de húngaros?
num café de vila que eu costumo ir:
"tem de levar uma caixinha com bolos"
"ai tenho? então pode ser..."
"quer o quê?"
"escolha você", disse eu.
"ai...o ruizinho gosta de húngaros!"
mas existe alguém no planeta que não goste de húngaros?terça-feira, setembro 25, 2007
matemática idiota
a matemática no seu núcleo duro é estúpida.
o essencial da matemática é a unidade. tudo se baseia no número 1. qualquer soma, fracção, raíz quadrada, algoritmo, probabilidade, equação diferencial ou integral...vão dar, já deram, ou vão ter de alguma forma ao número um, ou seja, a unidade!
o número 1 é um número mentiroso. passo a explicar: não existe!
explico ainda melhor, existe por conveniência! (o mesmo sucede com o três, quatro, cinco, etc...todos existem por conveniência científica).
todos nós sabemos que não podemos quantificar a imensidão de números existentes. por mais noves que um algarismo tenha, existe sempre mais um. por esse motivo, os brilhantes cientistas informaram o resto do mundo do termo infinito. é infinito e não se fala mais nisso.
"qual é o maior número do mundo?"
"novecentos e nove e nove mil milhões e tal e coiso..."
"não! é infinito", diz o cientista.
então, se existe esse infinito, porque não existe este infinito:
0,9999999999999999999999 (...) até ao infinito?
se o outro infinito existe (o dos milhões), este também deveria existir (o dos milhões pequeninos). ou seja...nunca chegariamos à unidade.
o zero existe!
o zero virgula um existe!
o zero virgula oitocentos e quaranta milhões também existe!
o um virgula zero é uma fraude! não existe!
"ahhh...mas eu tenho aqui UMA laranja em cima da mesa! não são 0,9999 laranjas! é UMA!"
e eu digo o seguinte:
"cala-te mas é..."
a matemática no seu núcleo duro é estúpida.
o essencial da matemática é a unidade. tudo se baseia no número 1. qualquer soma, fracção, raíz quadrada, algoritmo, probabilidade, equação diferencial ou integral...vão dar, já deram, ou vão ter de alguma forma ao número um, ou seja, a unidade!
o número 1 é um número mentiroso. passo a explicar: não existe!
explico ainda melhor, existe por conveniência! (o mesmo sucede com o três, quatro, cinco, etc...todos existem por conveniência científica).
todos nós sabemos que não podemos quantificar a imensidão de números existentes. por mais noves que um algarismo tenha, existe sempre mais um. por esse motivo, os brilhantes cientistas informaram o resto do mundo do termo infinito. é infinito e não se fala mais nisso.
"qual é o maior número do mundo?"
"novecentos e nove e nove mil milhões e tal e coiso..."
"não! é infinito", diz o cientista.
então, se existe esse infinito, porque não existe este infinito:
0,9999999999999999999999 (...) até ao infinito?
se o outro infinito existe (o dos milhões), este também deveria existir (o dos milhões pequeninos). ou seja...nunca chegariamos à unidade.
o zero existe!
o zero virgula um existe!
o zero virgula oitocentos e quaranta milhões também existe!
o um virgula zero é uma fraude! não existe!
"ahhh...mas eu tenho aqui UMA laranja em cima da mesa! não são 0,9999 laranjas! é UMA!"
e eu digo o seguinte:
"cala-te mas é..."
sábado, setembro 22, 2007
sexta-feira, setembro 21, 2007
avô paterno
não me quero alongar em muitos textos, mas o meu avô está mal de saúde.
ando a ter os mesmos pensamentos, dia após dia, sobre uma situação que idealizo e julgo perfeita, mas tarda a acontecer...aliás, não irá mesmo acontecer...
julgo que estou a entrar no quarto dele e, ao contrário do que é normal no último par de meses, está sentado na cama. vira-se para mim e diz "porque raio tenho o cabelo todo branco? não gosto disto assim...vai-me comprar tinta para o cabelo, quero pintá-lo...como sempre! e a seguir vou pegar no carro para ir trabalhar!". uma frase destas hoje em dia era mais valiosa que qualquer rescisão contratual do mourinho.
não me quero alongar em muitos textos, mas o meu avô está mal de saúde.
ando a ter os mesmos pensamentos, dia após dia, sobre uma situação que idealizo e julgo perfeita, mas tarda a acontecer...aliás, não irá mesmo acontecer...
julgo que estou a entrar no quarto dele e, ao contrário do que é normal no último par de meses, está sentado na cama. vira-se para mim e diz "porque raio tenho o cabelo todo branco? não gosto disto assim...vai-me comprar tinta para o cabelo, quero pintá-lo...como sempre! e a seguir vou pegar no carro para ir trabalhar!". uma frase destas hoje em dia era mais valiosa que qualquer rescisão contratual do mourinho.
terça-feira, setembro 18, 2007
primeiro e segundo nome
eu sei a razão pela qual os portugueses são dos povos do mundo com mais nomes. eu, por exemplo, tenho seis nomes! foi uma pequena megalomania da parte dos meus pais, mas o que se há-de fazer? tenho dois nomes próprios, dois apelidos da mãe e mais dois do pai. eu sinceramente retirava três nomes dos meus seis e ficava tão simplesmente com um nome próprio, seguido de um apelido materno e outro paterno.
a razão de tantos nomes é só uma...e ela chama-se: Mãe!
quando as nossas mães se chateiam connosco, geralmente em crianças (e mesmo já depois de adultos), usam sempre o primeiro e o segundo nome para nos chamar à atenção.
no meu caso era flagrante: era Rui para aqui e Rui para ali. agora, quando se chateava era: "Rui Jorge!" e eu sabia imediatamente que tinha feito merda da grossa. não valia a pena a minha mãe dizer mais nada.
os pais não usam esta técnica. usam outra bastante eficaz que é:
"ouviste o que a tua mãe te disse?"
quem não tem segundo nome próprio, por vezes as mães fazem o favor de inventar um. é muito fácil chamar: "Raquel Maria!", quando Maria não consta sequer do BI da criança.
esta técnica é fácil, é imponente e causa arrepios nas crianças...
eu sei a razão pela qual os portugueses são dos povos do mundo com mais nomes. eu, por exemplo, tenho seis nomes! foi uma pequena megalomania da parte dos meus pais, mas o que se há-de fazer? tenho dois nomes próprios, dois apelidos da mãe e mais dois do pai. eu sinceramente retirava três nomes dos meus seis e ficava tão simplesmente com um nome próprio, seguido de um apelido materno e outro paterno.
a razão de tantos nomes é só uma...e ela chama-se: Mãe!
quando as nossas mães se chateiam connosco, geralmente em crianças (e mesmo já depois de adultos), usam sempre o primeiro e o segundo nome para nos chamar à atenção.
no meu caso era flagrante: era Rui para aqui e Rui para ali. agora, quando se chateava era: "Rui Jorge!" e eu sabia imediatamente que tinha feito merda da grossa. não valia a pena a minha mãe dizer mais nada.
os pais não usam esta técnica. usam outra bastante eficaz que é:
"ouviste o que a tua mãe te disse?"
quem não tem segundo nome próprio, por vezes as mães fazem o favor de inventar um. é muito fácil chamar: "Raquel Maria!", quando Maria não consta sequer do BI da criança.
esta técnica é fácil, é imponente e causa arrepios nas crianças...
domingo, setembro 16, 2007
outra vez o rugby
depois de termos perdido contra os all blacks de forma categórica, estou novamente orgulhoso da selecção nacional. o resultado é o que menos interessa, visto sermos a única equipa amadora presente neste mundial.
assisti ao jogo e posso afirmar uma vez mais que a frase: "o rugby é um jogo para bárbaros, jogado por cavalheiros, enquanto o futebol é um jogo para cavalheiros, jogado por bárbaros", é de uma coerência assustadora.
onde já se viu num jogo de futebol, a equipa derrotada bater palmas à equipa vencedora quando esta sai de campo? onde já se viu num jogo de futebol, a equipa vencedora ir ao balneário da equipa derrotada após um jogo, para conversar e beber umas cervejas? onde já se viu num jogo de futebol, o treinador da equipa vencedora, convidar a equipa derrotada para um jogo amigável de um outro desporto qualquer? (a seguir a selecção nacional de rugby fez um jogo de futebol com os all blacks e ganhamos 3-1).
estas atitudes não existem no futebol a nível de selecções (nem a nível de clubes) por esse motivo, estou cada vez a ficar mais adepto do rugby.
parabéns uma vez mais lobos!
depois de termos perdido contra os all blacks de forma categórica, estou novamente orgulhoso da selecção nacional. o resultado é o que menos interessa, visto sermos a única equipa amadora presente neste mundial.
assisti ao jogo e posso afirmar uma vez mais que a frase: "o rugby é um jogo para bárbaros, jogado por cavalheiros, enquanto o futebol é um jogo para cavalheiros, jogado por bárbaros", é de uma coerência assustadora.
onde já se viu num jogo de futebol, a equipa derrotada bater palmas à equipa vencedora quando esta sai de campo? onde já se viu num jogo de futebol, a equipa vencedora ir ao balneário da equipa derrotada após um jogo, para conversar e beber umas cervejas? onde já se viu num jogo de futebol, o treinador da equipa vencedora, convidar a equipa derrotada para um jogo amigável de um outro desporto qualquer? (a seguir a selecção nacional de rugby fez um jogo de futebol com os all blacks e ganhamos 3-1).
estas atitudes não existem no futebol a nível de selecções (nem a nível de clubes) por esse motivo, estou cada vez a ficar mais adepto do rugby.
parabéns uma vez mais lobos!
sexta-feira, setembro 14, 2007
recordações
no outro dia estava no talho e a pessoa que estava à minha frente pediu hamburgers.
o talhante escolheu a carne e dirigiu-se para a máquina de picar. só nesse instante me apercebi que, quando era miúdo e ia ao talho com a minha mãe, adorava a sensação de ver a carne a ser picada e sair aqueles longos fios vermelhos pela boca da máquina e de seguida ser colocada nas formas redondas dos hamburgers.
isto deve querer dizer qualquer coisa...
no outro dia estava no talho e a pessoa que estava à minha frente pediu hamburgers.
o talhante escolheu a carne e dirigiu-se para a máquina de picar. só nesse instante me apercebi que, quando era miúdo e ia ao talho com a minha mãe, adorava a sensação de ver a carne a ser picada e sair aqueles longos fios vermelhos pela boca da máquina e de seguida ser colocada nas formas redondas dos hamburgers.
isto deve querer dizer qualquer coisa...
quarta-feira, setembro 12, 2007
a portuguesa...
...cantada por homens com orgulho nacional
é de arrepiar!
...cantada por miseráveis que não se dignam a aprender a letra
nem há comentários para estes idiotas...
não me identifico com rugby, mas a garra dos lobos é de louvar...
os outros, enfim...
...cantada por homens com orgulho nacional
é de arrepiar!
...cantada por miseráveis que não se dignam a aprender a letra
nem há comentários para estes idiotas...
não me identifico com rugby, mas a garra dos lobos é de louvar...
os outros, enfim...
terça-feira, setembro 11, 2007
lei de gramática do ostra
durante muitos anos me fez (e continua a fazer) confusão uma situação na língua portuguesa. existem pessoas que dizem:
"os meus primos vivem na frança", mas fica mal! deveria dizer-se:
"os meus primos vivem em frança", pronto!
aqui podíamos chegar à conclusão que se usaria EM, quando o país começasse por uma consoante e nunca se usaria NA ou NO.
mais exemplos:
"já vivi em alemanha", fica mal! deve dizer-se:
"já vivi na alemanha", assim sim!
até aqui está tudo perfeito! tudo bate certo! chegamos novamente à conclusão que se irá usar NA ou NO, quando o país começa por vogal. quando começa por consoante usa-se o EM.
tudo óptimo, a não ser as excepções:
"já vivi em inglaterra", com as supostas regras anteriores deveria dizer-se:
"já vivi na inglaterra".
"os meus pais viveram muitos anos na finlândia", está correcto, mas vai corromper a primeira regra, onde se deveria ler: "os meus pais viveram muitos anos em finlândia".
como não cheguei a uma conclusão definitiva, sem saber se o EM ou o NO/NA se usa se o país for masculino/feminino, ou se começa por vogal/consoante, declaro desde já esta lei da gramática portuguesa, como a lei do ostra.
a lei do ostra é simples: é como soar melhor ao ouvido. por isso, quem disser:
"vamos andar de carro na frança", ou "a minha casa de férias é na quarteira", devia pensar muito seriamente o que anda a fazer na vidinha...
durante muitos anos me fez (e continua a fazer) confusão uma situação na língua portuguesa. existem pessoas que dizem:
"os meus primos vivem na frança", mas fica mal! deveria dizer-se:
"os meus primos vivem em frança", pronto!
aqui podíamos chegar à conclusão que se usaria EM, quando o país começasse por uma consoante e nunca se usaria NA ou NO.
mais exemplos:
"já vivi em alemanha", fica mal! deve dizer-se:
"já vivi na alemanha", assim sim!
até aqui está tudo perfeito! tudo bate certo! chegamos novamente à conclusão que se irá usar NA ou NO, quando o país começa por vogal. quando começa por consoante usa-se o EM.
tudo óptimo, a não ser as excepções:
"já vivi em inglaterra", com as supostas regras anteriores deveria dizer-se:
"já vivi na inglaterra".
"os meus pais viveram muitos anos na finlândia", está correcto, mas vai corromper a primeira regra, onde se deveria ler: "os meus pais viveram muitos anos em finlândia".
como não cheguei a uma conclusão definitiva, sem saber se o EM ou o NO/NA se usa se o país for masculino/feminino, ou se começa por vogal/consoante, declaro desde já esta lei da gramática portuguesa, como a lei do ostra.
a lei do ostra é simples: é como soar melhor ao ouvido. por isso, quem disser:
"vamos andar de carro na frança", ou "a minha casa de férias é na quarteira", devia pensar muito seriamente o que anda a fazer na vidinha...
segunda-feira, setembro 10, 2007
sábado, setembro 08, 2007
olfacto apurado
após ter realizado a septoplastia e de estar cada dia melhor, no que diz respeito à sensibilidade do meu nariz, posso por fim dizer, que o meu olfacto está mais apurado. hoje em dia sinto cheiros de forma tão intensa que fico espantado com o bem que esta operação me fez. para não falar obviamente do respirar bastante melhor.
isto funciona para o bem e para o mal...
cada vez que vou visitar a minha mãe, que mora ali para os lados do estádio de alvalade tenho de me concentrar bastante para não bater com o carro em algum lado, ou para não encher o volante de vómito, devido ao cheiro intenso a merda que vem do estádio do sporting. ainda bem que não fiz esta cirurgia enquanto lá morava senão, as minhas noites eram passadas a tomar comprimidos para o enjoo.
quanto ao estádio do dragão, não tenho grandes preocupações. o cheiro é mais intenso que o estádio de alvalade, mas está a 300 km. naturalmente o odor vai-se dissipando pelo caminho e fica ali pelos lados de leiria...
após ter realizado a septoplastia e de estar cada dia melhor, no que diz respeito à sensibilidade do meu nariz, posso por fim dizer, que o meu olfacto está mais apurado. hoje em dia sinto cheiros de forma tão intensa que fico espantado com o bem que esta operação me fez. para não falar obviamente do respirar bastante melhor.
isto funciona para o bem e para o mal...
cada vez que vou visitar a minha mãe, que mora ali para os lados do estádio de alvalade tenho de me concentrar bastante para não bater com o carro em algum lado, ou para não encher o volante de vómito, devido ao cheiro intenso a merda que vem do estádio do sporting. ainda bem que não fiz esta cirurgia enquanto lá morava senão, as minhas noites eram passadas a tomar comprimidos para o enjoo.
quanto ao estádio do dragão, não tenho grandes preocupações. o cheiro é mais intenso que o estádio de alvalade, mas está a 300 km. naturalmente o odor vai-se dissipando pelo caminho e fica ali pelos lados de leiria...
sexta-feira, setembro 07, 2007
whisky in the jar
penso que já escrevi sobre este assunto há uns tempos, mas como é algo que me transcende, volto a expor os meus pensamentos.
estava ontem sentado num café a tomar o pequeno almoço constituído por um sumo de laranja e uma sandes de queijo, quando um senhor dos seus 60 anos, bem vestido, pede meio whisky ao balcão. se não fossem 9 da manhã, até achava normal.
agora podem dizer: "sabes há quanto tempo estava esse homem a pé? imagina que esteve a noite inteira a trabalhar e para ele não são 9 da manhã? para ele podem ser quase 9 da noite e o homem daí a pouco tempo vai para a cama."
sabem o que respondo a isto? o homem tinha acabado de acordar e faz aquilo todos os dias. como só consigo beber bebidas alcoólicas a partir da hora de almoço (e é quando o rei faz anos), tudo isto me faz um bocado de confusão.
"ahhh!! és um tenrinho!", estão já os mais machos a dizer. estão então convidados a tomar o próximo pequeno almoço comigo.
penso que já escrevi sobre este assunto há uns tempos, mas como é algo que me transcende, volto a expor os meus pensamentos.
estava ontem sentado num café a tomar o pequeno almoço constituído por um sumo de laranja e uma sandes de queijo, quando um senhor dos seus 60 anos, bem vestido, pede meio whisky ao balcão. se não fossem 9 da manhã, até achava normal.
agora podem dizer: "sabes há quanto tempo estava esse homem a pé? imagina que esteve a noite inteira a trabalhar e para ele não são 9 da manhã? para ele podem ser quase 9 da noite e o homem daí a pouco tempo vai para a cama."
sabem o que respondo a isto? o homem tinha acabado de acordar e faz aquilo todos os dias. como só consigo beber bebidas alcoólicas a partir da hora de almoço (e é quando o rei faz anos), tudo isto me faz um bocado de confusão.
"ahhh!! és um tenrinho!", estão já os mais machos a dizer. estão então convidados a tomar o próximo pequeno almoço comigo.
quarta-feira, setembro 05, 2007
piscinas da portela
ainda eu morava na portela (já vai para mais de 10 anos), já a obra das piscinas se encontrava parada há mais de 3 anos. nunca ninguém explicou oficialmente o porquê de se ter começado uma obra e se ter deixado um monte de cimento e alicerces literalmente plantados no meio daquela zona. ficou nesta situação tão portuguesa, anos a fio.
após inúmeras tentativas de recomeçar o projecto, a constructora san josé ganhou a obra e meteu mãos à obra. o complexo de piscinas e ginásio vão ser inaugurados no mês de outubro, para alívio dos 15 mil habitantes da zona.
uma das representantes da associação de moradores da portela, veio a público dizer o seguinte:
"estamos contentes por não termos finalizado a obra há 15 anos atrás, porque hoje em dia, as piscinas e o ginásio estariam obsoletos". esta mulher é obviamente estúpida.
em 2007 preciso de comprar um computador, mas acho que vou esperar até 2022...
ainda eu morava na portela (já vai para mais de 10 anos), já a obra das piscinas se encontrava parada há mais de 3 anos. nunca ninguém explicou oficialmente o porquê de se ter começado uma obra e se ter deixado um monte de cimento e alicerces literalmente plantados no meio daquela zona. ficou nesta situação tão portuguesa, anos a fio.
após inúmeras tentativas de recomeçar o projecto, a constructora san josé ganhou a obra e meteu mãos à obra. o complexo de piscinas e ginásio vão ser inaugurados no mês de outubro, para alívio dos 15 mil habitantes da zona.
uma das representantes da associação de moradores da portela, veio a público dizer o seguinte:
"estamos contentes por não termos finalizado a obra há 15 anos atrás, porque hoje em dia, as piscinas e o ginásio estariam obsoletos". esta mulher é obviamente estúpida.
em 2007 preciso de comprar um computador, mas acho que vou esperar até 2022...
segunda-feira, setembro 03, 2007
milho transgénico
pode já ser um bocado tarde para escrever sobre este assunto, ou não estar perfeitamente enquadrado com a realidade social actual, mas sinto que tenho de escrever algo sobre os mentecaptos que fazem parte do grupo verde eufémia.
tenho de começar por dizer que o cultivo de alimentos transgénicos não é ilegal, ao contrário das substâncias que os amigos do grupo verde eufémia fumam. se é um negócio legal, por que motivo, mentes tão brilhantes como aquelas, foram destruir a plantação do homem? podiam começar por destruir as plantas de cannabis que guardam religiosamente no quarto.
se a plantação fosse minha e tivesse uma arma à mão, ia tudo corrido a tiro dali para fora. o terreno era meu, não tinha dado autorização para ninguém lá entrar e ainda por cima estavam a destruir um negócio legal que paga impostos ao fim do mês...queria ver alguém prender-me por ter rebentado umas cabeças de uns bloquistas drogados que passam os seus setembros na festa do avante.
se por acaso viram a entrevista do louçã na sic notícias, um dia após esta palhaçada, devem ter reparado o mesmo que eu: o homem não condenou esta acção em particular. é preciso dizer mais?
lesbianices
a minha vizinha da frente é lésbica.
se soubesse disto antes, tinha pedido ao pai natal uma lésbica assim:
alta, nova, curvilínea, sensual e com uma namorada ainda melhor que ela.
como me portei mal, o pai natal deu-me uma assim:
escanzelada, cabelo super curto, óculos, cão a pilhas, bolsa à cintura, três filhos chatos e uma namorada pior que ela.
o que mais me irrita nisto tudo é o facto desta senhora ter 3 filhos adolescentes e andar a esfregar-se na namorada dentro do carro, à porta do prédio.
a minha vizinha da frente é lésbica.
se soubesse disto antes, tinha pedido ao pai natal uma lésbica assim:
alta, nova, curvilínea, sensual e com uma namorada ainda melhor que ela.
como me portei mal, o pai natal deu-me uma assim:
escanzelada, cabelo super curto, óculos, cão a pilhas, bolsa à cintura, três filhos chatos e uma namorada pior que ela.
o que mais me irrita nisto tudo é o facto desta senhora ter 3 filhos adolescentes e andar a esfregar-se na namorada dentro do carro, à porta do prédio.
