quinta-feira, outubro 30, 2008
são rosas, senhor!
no ginásio, o gajo que me costuma validar o bilhete do parque, é daqueles que vai votar "sim" no tema do casamento entre pessoas do mesmo sexo. no outro dia, antes de sair disse-me "não vais ter frio? está tanto vento", ao que eu respondi:
"os machos não sentem frio!"
o meu primeiro pensamento foi "ora foda-se..." e senti uma onda de raiva cor de rosa, com borboletas e arco-íris a vir na minha direcção. nem me dei ao trabalho de explicar, porque já sabia que me ia enterrar ainda mais.
eu teria feito a mesma piada, quer a pessoa gostasse de cu com pêlo ou sem...
no ginásio, o gajo que me costuma validar o bilhete do parque, é daqueles que vai votar "sim" no tema do casamento entre pessoas do mesmo sexo. no outro dia, antes de sair disse-me "não vais ter frio? está tanto vento", ao que eu respondi:
"os machos não sentem frio!"
o meu primeiro pensamento foi "ora foda-se..." e senti uma onda de raiva cor de rosa, com borboletas e arco-íris a vir na minha direcção. nem me dei ao trabalho de explicar, porque já sabia que me ia enterrar ainda mais.
eu teria feito a mesma piada, quer a pessoa gostasse de cu com pêlo ou sem...
quarta-feira, outubro 29, 2008
segunda-feira, outubro 27, 2008
coitadinhos
li uma história num jornal este fim de semana, que um indivíduo duplamente amputado das pernas foi sequestrado, assaltado e esfaqueado. nesta altura já estão todos a pensar que o senhor já sofreu imenso na vida e uma série de pessoas mal formadas, só serviram para atenuar a dor e sofrimento daquela vida de sofrimento.
coitadinho do amputado...não é?! eu conto a história toda:
este senhor sofreu um acidente, onde tiveram de lhe amputar as duas pernas. devido a esse acidente, recebeu uma série de milhares de euros da companhia de seguros. houve um dia que lhe apeteceu ir para o bar do bairro, beber uns copos e mostrar molhos de notas a todos os que lá passavam, como que a dizer "eu tenho dinheiro e vocês não!".
além de ter perdido as pernas no acidente, perdeu também os neurónios...
li uma história num jornal este fim de semana, que um indivíduo duplamente amputado das pernas foi sequestrado, assaltado e esfaqueado. nesta altura já estão todos a pensar que o senhor já sofreu imenso na vida e uma série de pessoas mal formadas, só serviram para atenuar a dor e sofrimento daquela vida de sofrimento.
coitadinho do amputado...não é?! eu conto a história toda:
este senhor sofreu um acidente, onde tiveram de lhe amputar as duas pernas. devido a esse acidente, recebeu uma série de milhares de euros da companhia de seguros. houve um dia que lhe apeteceu ir para o bar do bairro, beber uns copos e mostrar molhos de notas a todos os que lá passavam, como que a dizer "eu tenho dinheiro e vocês não!".
além de ter perdido as pernas no acidente, perdeu também os neurónios...
sexta-feira, outubro 24, 2008
somateria mollissima
nestas noites frias, a melhor invenção do mundo é, sem qualquer dúvida, o edredon!
nestas noites frias, a melhor invenção do mundo é, sem qualquer dúvida, o edredon!
terça-feira, outubro 21, 2008
nespresso
sabendo que uma caixa de açúcar da nespresso tem 100 pacotes e que cada pacote tem 3 gramas, ao simpático preço de 6.5 euros. fazendo umas contas bastante simples, temos o kilo de açúcar da nespresso a 21.67 euros.
sabendo que podemos encontrar facilmente 1 kilo de açúcar no continente a 0,94 euros, é também fácil de chegar à conclusão que pelo mesmo preço de 1 kilo de açúcar nespresso, podemos comprar 23 embalagens de 1 kilo, de açúcar do continente.
o ordenado do george clooney não deve ser mau de todo...
sabendo que uma caixa de açúcar da nespresso tem 100 pacotes e que cada pacote tem 3 gramas, ao simpático preço de 6.5 euros. fazendo umas contas bastante simples, temos o kilo de açúcar da nespresso a 21.67 euros.
sabendo que podemos encontrar facilmente 1 kilo de açúcar no continente a 0,94 euros, é também fácil de chegar à conclusão que pelo mesmo preço de 1 kilo de açúcar nespresso, podemos comprar 23 embalagens de 1 kilo, de açúcar do continente.
o ordenado do george clooney não deve ser mau de todo...
domingo, outubro 19, 2008
reformados juvenis
estava a bezerrar no sofá da sala, a ver o fórum da sport tv e pude contar três (3!!!!) ouvintes que ligaram para dar a sua opinião, com idades compreendidas entre os 54 e os 56 anos, que eram reformados.
reformados com essa idade!?!? mas que merda é esta?!?!
vão mas é trabalhar que ainda devem ter corpo para vergar a mola!
estava a bezerrar no sofá da sala, a ver o fórum da sport tv e pude contar três (3!!!!) ouvintes que ligaram para dar a sua opinião, com idades compreendidas entre os 54 e os 56 anos, que eram reformados.
reformados com essa idade!?!? mas que merda é esta?!?!
vão mas é trabalhar que ainda devem ter corpo para vergar a mola!
quinta-feira, outubro 16, 2008
o nosso seleccionador
podem pensar que estou desiludido com a nossa selecção mas sinceramente, não me interessa. serve este texto apenas para provar um ponto. ora vejamos:
selecção de sub 20 - treinador principal - sucesso
sporting - treinador principal - fracasso
metro stars (eua) - treinador principal - fracasso
nagoya grampus (japão) - treinador principal - fracasso
emirados árabes unidos - treinador principal - fracasso
áfrica do sul - treinador principal - fracasso
manchester united - treinador adjunto - sucesso
real madrid - treinador principal - fracasso
portugal - treinador principal - fracasso (até ver)
acho que consigo tirar um padrão do curriculum deste senhor...
há pessoas que só são boas a número 2! porquê tentar inovar?
podem pensar que estou desiludido com a nossa selecção mas sinceramente, não me interessa. serve este texto apenas para provar um ponto. ora vejamos:
selecção de sub 20 - treinador principal - sucesso
sporting - treinador principal - fracasso
metro stars (eua) - treinador principal - fracasso
nagoya grampus (japão) - treinador principal - fracasso
emirados árabes unidos - treinador principal - fracasso
áfrica do sul - treinador principal - fracasso
manchester united - treinador adjunto - sucesso
real madrid - treinador principal - fracasso
portugal - treinador principal - fracasso (até ver)
acho que consigo tirar um padrão do curriculum deste senhor...
há pessoas que só são boas a número 2! porquê tentar inovar?
terça-feira, outubro 14, 2008
lojas gourmet
quando for grande gostava de ter uma loja gourmet! com o logotipo correcto, as cores em perfeita harmonia e a embalagem mais cara que o próprio alimento ou bebida, os donos destas lojas podem dar-se ao luxo de cobrar 39 euros por 50 gramas de paté de testículo de tartaruga da escandinávia...
vão mas é comer um cagalhão, pá!
quando for grande gostava de ter uma loja gourmet! com o logotipo correcto, as cores em perfeita harmonia e a embalagem mais cara que o próprio alimento ou bebida, os donos destas lojas podem dar-se ao luxo de cobrar 39 euros por 50 gramas de paté de testículo de tartaruga da escandinávia...
vão mas é comer um cagalhão, pá!
domingo, outubro 12, 2008
velhinhaaaa, mas boa!
dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de golfe os chama:
- importam-se que jogue convosco? o meu parceiro habitual não apareceu...
- claro! - respondem eles – seja bem-vindo!
e assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- e você trabalha em quê?
- sou assassino profissional. - responde o terceiro homem.
- você está a brincar connosco!
- não estou nada – disse ele, e sacou do saco de golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- aqui está a minha ferramenta – disse.
- essa mira telescópica é impressionante! - disse um dos amigos. - posso espreitar? acho que consigo daqui ver a minha casa!
apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- é espantoso! vê-se tudo! até consigo ver através da janela! ena pá! estou a ver a minha mulher na casa de banho! e está nua! espera... aquele ... é o meu vizinho .... está com ela!!! .....e também está nu!
virou-se para o assassino e disse:
- quanto é que você leva por eliminar alguém?
- para si faço-lhe um preço especial. mil euros por cada vez que eu puxar o gatilho!
- ok! - diz o outro – pode-me fazer dois disparos?
- claro! o que é que pretende?
- primeiro, atira na minha mulher. ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
o assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. o outro homem, impaciente, perguntou:
- então, vai atirar ou não?
- quieto! - disse o assassino pacientemente – acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de golfe os chama:
- importam-se que jogue convosco? o meu parceiro habitual não apareceu...
- claro! - respondem eles – seja bem-vindo!
e assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- e você trabalha em quê?
- sou assassino profissional. - responde o terceiro homem.
- você está a brincar connosco!
- não estou nada – disse ele, e sacou do saco de golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- aqui está a minha ferramenta – disse.
- essa mira telescópica é impressionante! - disse um dos amigos. - posso espreitar? acho que consigo daqui ver a minha casa!
apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- é espantoso! vê-se tudo! até consigo ver através da janela! ena pá! estou a ver a minha mulher na casa de banho! e está nua! espera... aquele ... é o meu vizinho .... está com ela!!! .....e também está nu!
virou-se para o assassino e disse:
- quanto é que você leva por eliminar alguém?
- para si faço-lhe um preço especial. mil euros por cada vez que eu puxar o gatilho!
- ok! - diz o outro – pode-me fazer dois disparos?
- claro! o que é que pretende?
- primeiro, atira na minha mulher. ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
o assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. o outro homem, impaciente, perguntou:
- então, vai atirar ou não?
- quieto! - disse o assassino pacientemente – acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
sexta-feira, outubro 10, 2008
quinta-feira, outubro 09, 2008
os espirros
alguém conhece um amigo ou conhecido que, ao espirrar, tenha tapado o nariz para não fazer barulho e lhe tenha rebentado uma artéria na cabeça?
eu também não! mito urbano! prendam os espirros à vontadinha!
alguém conhece um amigo ou conhecido que, ao espirrar, tenha tapado o nariz para não fazer barulho e lhe tenha rebentado uma artéria na cabeça?
eu também não! mito urbano! prendam os espirros à vontadinha!
terça-feira, outubro 07, 2008
copos de plástico
existe para aí uma série de indivíduos que diz que não gosta de beber vinho em copo de plástico, porque adultera o sabor. querem exclusiva e obrigatoriamente que esse mesmo vinho, seja servido num copo de cristal, bordado a diamantes, lantejoulas e plumas!
essa malta irrita-me um bocado! não por querer beber vinho em copo de vidro, mas sim pela desculpa parva que inventam. será que os taninos, o aroma a carvalho ou o sabor frutado do vinho, ficam aborrecidos por estar a ser vertidos num reles copo branco de plástico?
será que essa mescla de sabores e aromas diz: "agora, durante 3 minutos, que é o tempo que vamos ficar neste copo de plástico, vamos alterar totalmente a nossa composição e vamos passar a saber a sumo de maracujá!!" será mesmo???
deixem de ser idiotas...
existe para aí uma série de indivíduos que diz que não gosta de beber vinho em copo de plástico, porque adultera o sabor. querem exclusiva e obrigatoriamente que esse mesmo vinho, seja servido num copo de cristal, bordado a diamantes, lantejoulas e plumas!
essa malta irrita-me um bocado! não por querer beber vinho em copo de vidro, mas sim pela desculpa parva que inventam. será que os taninos, o aroma a carvalho ou o sabor frutado do vinho, ficam aborrecidos por estar a ser vertidos num reles copo branco de plástico?
será que essa mescla de sabores e aromas diz: "agora, durante 3 minutos, que é o tempo que vamos ficar neste copo de plástico, vamos alterar totalmente a nossa composição e vamos passar a saber a sumo de maracujá!!" será mesmo???
deixem de ser idiotas...
segunda-feira, outubro 06, 2008
domingo, outubro 05, 2008
bienvenue chez les ch'tis
este filme vem no seguimento dos excelentes filmes franceses dos últimos anos. em português tem o título de "bem-vindo ao norte" e saiu nas nossas salas de cinema a 18 de setembro deste ano.
aconselho vivamente a irem ver este filme! podem ver o trailer aqui.
este filme vem no seguimento dos excelentes filmes franceses dos últimos anos. em português tem o título de "bem-vindo ao norte" e saiu nas nossas salas de cinema a 18 de setembro deste ano.
aconselho vivamente a irem ver este filme! podem ver o trailer aqui.
quinta-feira, outubro 02, 2008
procrastinação
existe uma nova expressão de seu nome procrastinação. a acção de procrastinar é basicamente o adiamento de alguma tarefa que temos de fazer e por um motivo ou outro, vai ficando sempre para último na lista de afazeres.
uma pessoa que tem um livro escrito na gaveta há 5 anos e falta aquele momento de inspiração final para o lançar numa editora...está a procrastinar!
uma pessoa que tem uma dor de dentes e adia sucessivamente a visita ao dentista...está a procrastinar!
uma pessoa que tem de descongelar o frigorífico, mas prefere ir à praia...está a procrastinar!
não sei o motivo de se inventarem expressões emocionais, psíquicas e psicológicas novas, se para este caso já existe uma bem antiga! PREGUIÇAAAAAAAAAA!!!!
existe uma nova expressão de seu nome procrastinação. a acção de procrastinar é basicamente o adiamento de alguma tarefa que temos de fazer e por um motivo ou outro, vai ficando sempre para último na lista de afazeres.
uma pessoa que tem um livro escrito na gaveta há 5 anos e falta aquele momento de inspiração final para o lançar numa editora...está a procrastinar!
uma pessoa que tem uma dor de dentes e adia sucessivamente a visita ao dentista...está a procrastinar!
uma pessoa que tem de descongelar o frigorífico, mas prefere ir à praia...está a procrastinar!
não sei o motivo de se inventarem expressões emocionais, psíquicas e psicológicas novas, se para este caso já existe uma bem antiga! PREGUIÇAAAAAAAAAA!!!!
