quinta-feira, março 31, 2011
127 horas
vi este filme no outro dia e apesar de já saber o final do filme, por me lembrar da história real (e da maior parte dos meus amigos me ter contado o desfecho), fiquei bastante surpreendido com pequenos pormenores. não vou estragar o filme para quem não viu, mas só digo que o gajo corta o braço no fim.
vi este filme no outro dia e apesar de já saber o final do filme, por me lembrar da história real (e da maior parte dos meus amigos me ter contado o desfecho), fiquei bastante surpreendido com pequenos pormenores. não vou estragar o filme para quem não viu, mas só digo que o gajo corta o braço no fim.
domingo, março 27, 2011
alzheimer
tenho 31 anos e a minha mulher tem medo que venha a sofrer da doença de alzheimer dentro de algum tempo. diz que preciso de tomar muita vitamina b12 para ajudar a não ter falta de memória. começou a dizer-me isso há algum tempo.
realmente esqueço-me muito de coisas básicas como:
"preciso que faças as compras do mês hoje",
"consegues ir buscar a minha mãe ao aeroporto na 6a feira?",
"hoje temos convidados, dás um jeito na casa?" ou,
"tens de me sacar aquela comédia romântica com a jennifer aniston".
esqueço-me...
tenho 31 anos e a minha mulher tem medo que venha a sofrer da doença de alzheimer dentro de algum tempo. diz que preciso de tomar muita vitamina b12 para ajudar a não ter falta de memória. começou a dizer-me isso há algum tempo.
realmente esqueço-me muito de coisas básicas como:
"preciso que faças as compras do mês hoje",
"consegues ir buscar a minha mãe ao aeroporto na 6a feira?",
"hoje temos convidados, dás um jeito na casa?" ou,
"tens de me sacar aquela comédia romântica com a jennifer aniston".
esqueço-me...
sexta-feira, março 25, 2011
manilha de 150
o administrador do prédio ligou-me, a pedir ajuda para lhe abrir o portão da minha garagem, porque necessitava de auxílio a verificar se era na minha caixa de esgoto que estava a ser criada uma obstrução que estava a fazer retorno para outros locais.
após visita do técnico ao local, concluiu-se que não era da minha caixa.
"A SUA CAIXA ESTÁ EM BOM ESTADO" (ele falava num tom acima da média)
"ahh...ok! então daqui está tudo bem, certo?", perguntei eu
"SIM, TUDO BEM! TEM ALI UMA MANILHA DE 150 EM PERFEITO ESTADO"
"óptimo, então é porque o problema é de outro lado"
"É SIM! NAQUELA MANILHA ATÉ CABE UMA CRIANÇA!"
"bem, espero que não!", gracejei eu
"CABE CABE, QUE EM TEMPOS TIREI UMA LÁ DE DENTRO!"
"o quê?!", fiquei em silêncio...
"NÃO ERA BEM CRIANÇA...AINDA ERA UM FETO! PEQUENITO..."
fo-da-se!...
o administrador do prédio ligou-me, a pedir ajuda para lhe abrir o portão da minha garagem, porque necessitava de auxílio a verificar se era na minha caixa de esgoto que estava a ser criada uma obstrução que estava a fazer retorno para outros locais.
após visita do técnico ao local, concluiu-se que não era da minha caixa.
"A SUA CAIXA ESTÁ EM BOM ESTADO" (ele falava num tom acima da média)
"ahh...ok! então daqui está tudo bem, certo?", perguntei eu
"SIM, TUDO BEM! TEM ALI UMA MANILHA DE 150 EM PERFEITO ESTADO"
"óptimo, então é porque o problema é de outro lado"
"É SIM! NAQUELA MANILHA ATÉ CABE UMA CRIANÇA!"
"bem, espero que não!", gracejei eu
"CABE CABE, QUE EM TEMPOS TIREI UMA LÁ DE DENTRO!"
"o quê?!", fiquei em silêncio...
"NÃO ERA BEM CRIANÇA...AINDA ERA UM FETO! PEQUENITO..."
fo-da-se!...
terça-feira, março 22, 2011
DE-PU-RA-LI-NA!!!
quem costuma ouvir rádio, já sabe do que estou a falar pelo título deste texto.
sinceramente e já ouvi muita coisa excelente, boa, má e péssima, ao longo dos anos. no que diz respeito a anúncios de rádio, este é sem qualquer tipo de dúvida, o pior de sempre.
para quem não conhece, peço encarecidamente que ligue em qualquer estação de rádio, a qualquer hora do dia e aguarde 5 minutos. geralmente, 5 minutos é o intervalo temporal que leva desde o fim do anúncio, ao começo de outro.
não vou estragar para quem não conhece, mas o que já me levou a assassinar 3 pessoas em passadeiras, foram os últimos 3 segundos, quando o locutor diz lentamente: DE...PU...RA...LI...NA!
nãoooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!
quem costuma ouvir rádio, já sabe do que estou a falar pelo título deste texto.
sinceramente e já ouvi muita coisa excelente, boa, má e péssima, ao longo dos anos. no que diz respeito a anúncios de rádio, este é sem qualquer tipo de dúvida, o pior de sempre.
para quem não conhece, peço encarecidamente que ligue em qualquer estação de rádio, a qualquer hora do dia e aguarde 5 minutos. geralmente, 5 minutos é o intervalo temporal que leva desde o fim do anúncio, ao começo de outro.
não vou estragar para quem não conhece, mas o que já me levou a assassinar 3 pessoas em passadeiras, foram os últimos 3 segundos, quando o locutor diz lentamente: DE...PU...RA...LI...NA!
nãoooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!
segunda-feira, março 21, 2011
acordo, outra vez?
parece que vai haver uma massificação geral de implementação do novo acordo ortográfico pelos sites e por todos os editores de texto (microsoft office, open office, etc...).
que engraçado, agora quando escrever correctamente, vai aparecer a tal linha vermelha por baixo da palavra...filhos de uma grandessíssima!
parece que vai haver uma massificação geral de implementação do novo acordo ortográfico pelos sites e por todos os editores de texto (microsoft office, open office, etc...).
que engraçado, agora quando escrever correctamente, vai aparecer a tal linha vermelha por baixo da palavra...filhos de uma grandessíssima!
terça-feira, março 15, 2011
amizades redondas
"achas que vale a pena ficares chateado com ele por causa de futebol?"
"eles é que ganham os milhões, não te chateies com isso...são só bocas!"
"ele é faccioso, mas é boa pessoa! deixa isso!"
quantas vezes se chatearam com amigos vossos, de cores futebolísticas diferentes da vossa e alguém tentou apaziguar a discussão com alguma destas frases? por certo, algumas! pelo menos comigo...algumas!
eu respondo a essas pessoas generalizando o tema. obviamente não vou particularizar sobre o tema futebol, mas poderá aplicar-se a política, religião, sexo enfim...qualquer tipo de crença:
se a diferença de personalidades nesse tema, é tão grande entre duas pessoas;
se uma não consegue ver o ponto de vista da outra, nem que a sua própria vida disso dependa;
se existe um ódio visceral de um, pelo amor incondicional do outro;
se existem discussões constantes sobre o mesmo tema, vezes sem conta. então, meus amigos...
...a clivagem existe de facto! não vale a pena continuares a dar-te com essa pessoa!
"achas que vale a pena ficares chateado com ele por causa de futebol?"
"eles é que ganham os milhões, não te chateies com isso...são só bocas!"
"ele é faccioso, mas é boa pessoa! deixa isso!"
quantas vezes se chatearam com amigos vossos, de cores futebolísticas diferentes da vossa e alguém tentou apaziguar a discussão com alguma destas frases? por certo, algumas! pelo menos comigo...algumas!
eu respondo a essas pessoas generalizando o tema. obviamente não vou particularizar sobre o tema futebol, mas poderá aplicar-se a política, religião, sexo enfim...qualquer tipo de crença:
se a diferença de personalidades nesse tema, é tão grande entre duas pessoas;
se uma não consegue ver o ponto de vista da outra, nem que a sua própria vida disso dependa;
se existe um ódio visceral de um, pelo amor incondicional do outro;
se existem discussões constantes sobre o mesmo tema, vezes sem conta. então, meus amigos...
...a clivagem existe de facto! não vale a pena continuares a dar-te com essa pessoa!
segunda-feira, março 14, 2011
couves de bruxelas
"não gosto de couves de bruxelas", disse eu
"vais ver que há uma maneira que gostas!", disse ela
"ai sim? então que maneira é essa?", questionei eu
"primeiro meto as couves de bruxelas em água a ferver uns minutos, depois frito um bocado de bacon e alhos e mando as couves lá para dentro. em seguida, quando estiverem quase prontas, meto um bocadinho de natas de soja e tempero com sal e pimenta", concluiu ela.
sinceramente, acho que desta maneira até gostava de comer merda!
"não gosto de couves de bruxelas", disse eu
"vais ver que há uma maneira que gostas!", disse ela
"ai sim? então que maneira é essa?", questionei eu
"primeiro meto as couves de bruxelas em água a ferver uns minutos, depois frito um bocado de bacon e alhos e mando as couves lá para dentro. em seguida, quando estiverem quase prontas, meto um bocadinho de natas de soja e tempero com sal e pimenta", concluiu ela.
sinceramente, acho que desta maneira até gostava de comer merda!
sexta-feira, março 11, 2011
restos
a minha refeição predilecta são, restos!
existe algo melhor que ir ao frigorífico e quando não apetece cozinhar ou simplesmente, não temos nada em casa que nos apeteça, juntar meia dúzia de tupperwares e meter tudo no mesmo prato, microondas e pimba, já está! refeição completa e gratuita! (gratuita...quer dizer...sim, vá!)
como qualquer tipo de restos, carne, peixe, massa, etc..etc..mas a minha preferido é pizza de take-away (telepizza ou pizza-hut) com, no mínimo, 4 dias! o ideal é a fatia de pizza já estar quase tão dura como a bancada da cozinha e estar a 1 hora de ganhar salmonelas! perfeito!
a minha refeição predilecta são, restos!
existe algo melhor que ir ao frigorífico e quando não apetece cozinhar ou simplesmente, não temos nada em casa que nos apeteça, juntar meia dúzia de tupperwares e meter tudo no mesmo prato, microondas e pimba, já está! refeição completa e gratuita! (gratuita...quer dizer...sim, vá!)
como qualquer tipo de restos, carne, peixe, massa, etc..etc..mas a minha preferido é pizza de take-away (telepizza ou pizza-hut) com, no mínimo, 4 dias! o ideal é a fatia de pizza já estar quase tão dura como a bancada da cozinha e estar a 1 hora de ganhar salmonelas! perfeito!
terça-feira, março 08, 2011
ímans
fizeram aquela viagem ao outro lado do mundo e querem uma recordação? nada mais engraçado que decorar o vosso frigorífico com um íman da austrália ou da tailândia, certo? certo!!
os vossos melhores amigos foram de lua de mel para marte e trouxeram um íman de recordação. que giro que fica no vosso frigorífico, certo? certo!!
hoje em dia, todos os ímans que comprar, ou que me oferecerem, só vão para o frigorífico se forem de plástico ou de um material que quando aterrar no chão, não se estilhasse em 45 novos ímans...
tantos lugares exóticos que já foram para o lixo!
fizeram aquela viagem ao outro lado do mundo e querem uma recordação? nada mais engraçado que decorar o vosso frigorífico com um íman da austrália ou da tailândia, certo? certo!!
os vossos melhores amigos foram de lua de mel para marte e trouxeram um íman de recordação. que giro que fica no vosso frigorífico, certo? certo!!
hoje em dia, todos os ímans que comprar, ou que me oferecerem, só vão para o frigorífico se forem de plástico ou de um material que quando aterrar no chão, não se estilhasse em 45 novos ímans...
tantos lugares exóticos que já foram para o lixo!
ditado popular
quando alguém te disser que "não te metas com aquela gaja...é nova demais para ti!", podes responder: "um melro com cinco dias já engole uma ginja com caroço!"
atenção, isto não é válido para pedófilos!
quando alguém te disser que "não te metas com aquela gaja...é nova demais para ti!", podes responder: "um melro com cinco dias já engole uma ginja com caroço!"
atenção, isto não é válido para pedófilos!
quinta-feira, março 03, 2011
verdades universais
apesar de algumas delas não serem da minha autoria (afinal, o que é realmente nosso?), subscrevo por inteiro todas estas verdades que passo a enumerar:
1- a função do nosso melhor amigo é apagar o histórico da nossa internet no dia em que morrermos;
2- nada é mais agonizante que percebermos que estamos enganados a meio de uma discussão;
3- os guias de GPS deviam saltar imediatamente para o passo nº5. ainda sei como sair do meu bairro;
4- os obituários teriam muito mais piada se nos contassem a causa da morte;
5- não me consigo lembrar a última vez, em que não estive, pelo menos, ligeiramente cansado;
6- más decisões dão sempre boas histórias;
7- não sei quando acontece, mas existe sempre aquele momento durante o nosso dia de trabalho, que sabemos que não irá acontecer mais nada de produtivo;
8- podemos ignorar o que vem a seguir ao blu-ray? não quero recomeçar a minha colecção...outra vez!
9- quando estou a sair do word, carrego sempre em "salvar", mesmo que não tenha feito alterações ao texto;
10- mantenho alguns números de telefone no meu telemóvel, apenas para saber que não quero atender aquela pessoa;
11- prefiro carregar 10 sacos pesados de compras, do que levar tudo em duas vezes;
12- tenho dificuldade em separar "aborrecimento" de "fome";
13- adoro a camaradagem que todos os condutores que não se conhecem de lado nenhum têm, quando em conjunto, não querem deixar entrar aquele sacana na fila;
14- camisas e tshirts sujam-se. as calças de ganga não se sujam. nunca!;
15- sou sempre eu que tenho aquela sensação durante 1 milisegundo que vou morrer, quando encosto a cadeira para trás, um pouco mais do que devia?;
16- enquanto condutor, odeio pedestres! enquanto pedestre, odeio condutores! mas qualquer que seja o meu meio de transporte, odeio SEMPRE ciclistas;
17- às vezes olho para o relógio 3 vezes seguidas e continuo sem me lembrar que horas são.
é o que eu acho...
apesar de algumas delas não serem da minha autoria (afinal, o que é realmente nosso?), subscrevo por inteiro todas estas verdades que passo a enumerar:
1- a função do nosso melhor amigo é apagar o histórico da nossa internet no dia em que morrermos;
2- nada é mais agonizante que percebermos que estamos enganados a meio de uma discussão;
3- os guias de GPS deviam saltar imediatamente para o passo nº5. ainda sei como sair do meu bairro;
4- os obituários teriam muito mais piada se nos contassem a causa da morte;
5- não me consigo lembrar a última vez, em que não estive, pelo menos, ligeiramente cansado;
6- más decisões dão sempre boas histórias;
7- não sei quando acontece, mas existe sempre aquele momento durante o nosso dia de trabalho, que sabemos que não irá acontecer mais nada de produtivo;
8- podemos ignorar o que vem a seguir ao blu-ray? não quero recomeçar a minha colecção...outra vez!
9- quando estou a sair do word, carrego sempre em "salvar", mesmo que não tenha feito alterações ao texto;
10- mantenho alguns números de telefone no meu telemóvel, apenas para saber que não quero atender aquela pessoa;
11- prefiro carregar 10 sacos pesados de compras, do que levar tudo em duas vezes;
12- tenho dificuldade em separar "aborrecimento" de "fome";
13- adoro a camaradagem que todos os condutores que não se conhecem de lado nenhum têm, quando em conjunto, não querem deixar entrar aquele sacana na fila;
14- camisas e tshirts sujam-se. as calças de ganga não se sujam. nunca!;
15- sou sempre eu que tenho aquela sensação durante 1 milisegundo que vou morrer, quando encosto a cadeira para trás, um pouco mais do que devia?;
16- enquanto condutor, odeio pedestres! enquanto pedestre, odeio condutores! mas qualquer que seja o meu meio de transporte, odeio SEMPRE ciclistas;
17- às vezes olho para o relógio 3 vezes seguidas e continuo sem me lembrar que horas são.
é o que eu acho...
terça-feira, março 01, 2011
tabaco
não fumo, como sabem...ou não, não interessa!
acho que o vício de adultos, começou na adolescência, ou um pouco antes, como uma maneira ridícula de se afirmarem no vosso grupo de amigos idiotas. não compreendo o tabaco, nem compreendo o vício de mamar naquele pauzinho de cancro. mas e há sempre um "mas", o meu texto de hoje não é sobre a forma horrível como vocês, fumadores, irão morrer...é sim sobre, "e se eu fosse um fumador?"
se eu fosse um fumador, uma coisa era certa. a frase "dás-me um cigarrinho?", só me era perguntada uma vez. cada cigarro a 20 cêntimos? chegava ao fim do mês e era o mesmo que uma mesada...
"trabalhas e gostas de fumar"
"sim, certo para as duas"
"e cada vez que vimos fumar, pedes-me um cigarro..."
"sim, deixo o tabaco na mesa..."
"mas sabes ao que vens, certo?"
"sim, mas..."
"tudo bem, cada cigarro são 20 cêntimos e este mês já me pediste 8"
"o quê?"
"no dia 30 apresento-te a conta...queres outro?"
não fumo, como sabem...ou não, não interessa!
acho que o vício de adultos, começou na adolescência, ou um pouco antes, como uma maneira ridícula de se afirmarem no vosso grupo de amigos idiotas. não compreendo o tabaco, nem compreendo o vício de mamar naquele pauzinho de cancro. mas e há sempre um "mas", o meu texto de hoje não é sobre a forma horrível como vocês, fumadores, irão morrer...é sim sobre, "e se eu fosse um fumador?"
se eu fosse um fumador, uma coisa era certa. a frase "dás-me um cigarrinho?", só me era perguntada uma vez. cada cigarro a 20 cêntimos? chegava ao fim do mês e era o mesmo que uma mesada...
"trabalhas e gostas de fumar"
"sim, certo para as duas"
"e cada vez que vimos fumar, pedes-me um cigarro..."
"sim, deixo o tabaco na mesa..."
"mas sabes ao que vens, certo?"
"sim, mas..."
"tudo bem, cada cigarro são 20 cêntimos e este mês já me pediste 8"
"o quê?"
"no dia 30 apresento-te a conta...queres outro?"
