segunda-feira, junho 30, 2014
escatologia
(o conteúdo que se segue poderá ferir susceptibilidades. quem decidir continuar a leitura, de livre vontade, não poderá comentar com ofensas à minha pessoa. se o fizer, é burro e poucachinho da cabeça, porque eu avisei..ok? avisei! por isso, parem!)
(eu pedi para pararem!)
(é para seguir? 'bora...)
(não quero bocas a seguir...)
no outro dia estava numa mesa a jantar com amigos e com toda a naturalidade, a conversa foi parar ao cocó. (ainda vão a tempo de parar!) expliquei que todo o meu sistema digestivo funcionava bem, sem queixas. todos os dias, do alto do meu orgulho, referi que cagava 3 ou 4 vezes. mas e como há um mas em tudo, como referi entre uma garfada de bacalhau e um bocadito de açorda, dessas 3 ou 4 vezes, o cocó que me sai disparado freneticamente do olho do cu, sai cortado aos bocados. nunca consegui na vida, produzir um poste com um diâmetro considerável, que ficasse colocado na base da sanita, de pé e com a cabecita de fora, como que a dizer "olá papá!".
posso cagar em grande quantidade, mas a qualidade das minhas fezes deixa muito a desejar. preferia arrear o calhau apenas uma vez por dia, mas produzir um paralelepípedo de merda a uma escala gigantesca. quando referi esta situação que me apoquenta na vida, foram-me fornecidas várias dicas para conseguir dar à luz um croquete com um peso equivalente a um bebé que nasce prematuro. parece que o controlo esfincteriano é muito importante e eu não o tenho...qualquer coisa que me toque no olho do cu, o gajo fecha-se a sete chaves...daí partir os cagalhões todos logo à saída da fábrica.
ontem fui concentrado para a casa de banho e fiz uma força hercúlea para não mexer o músculo anal enquanto cagava...consegui produzir algo que demorou uns 4 segundos seguidos a sair-me da cavidade anal! fiquei feliz e pensei "que fácil que é!". a felicidade durou pouco...o monstro com cor de lama mal aterrou na sanita, salpicou-me uma quantidade de água equivalente ao oceano atlântico directamente para o esfíncter que ainda estava aberto...e juro que me fez uma lavagem ao intestino. lacrimejei...
sim, eu sei que podia ter posto papel higiénico na água antes de dar à luz pelo ânus...mas parece-me desperdício de papel. vou continuar a cortar aos pedaços as minhas criações escatológicas.
ahhh! só mais uma coisa, foi-me dito que devido à minha sensibilidade esfincteriana, seria muito difícil alguma vez levar no cu. epá, que alívio...
(o conteúdo que se segue poderá ferir susceptibilidades. quem decidir continuar a leitura, de livre vontade, não poderá comentar com ofensas à minha pessoa. se o fizer, é burro e poucachinho da cabeça, porque eu avisei..ok? avisei! por isso, parem!)
(eu pedi para pararem!)
(é para seguir? 'bora...)
(não quero bocas a seguir...)
no outro dia estava numa mesa a jantar com amigos e com toda a naturalidade, a conversa foi parar ao cocó. (ainda vão a tempo de parar!) expliquei que todo o meu sistema digestivo funcionava bem, sem queixas. todos os dias, do alto do meu orgulho, referi que cagava 3 ou 4 vezes. mas e como há um mas em tudo, como referi entre uma garfada de bacalhau e um bocadito de açorda, dessas 3 ou 4 vezes, o cocó que me sai disparado freneticamente do olho do cu, sai cortado aos bocados. nunca consegui na vida, produzir um poste com um diâmetro considerável, que ficasse colocado na base da sanita, de pé e com a cabecita de fora, como que a dizer "olá papá!".
posso cagar em grande quantidade, mas a qualidade das minhas fezes deixa muito a desejar. preferia arrear o calhau apenas uma vez por dia, mas produzir um paralelepípedo de merda a uma escala gigantesca. quando referi esta situação que me apoquenta na vida, foram-me fornecidas várias dicas para conseguir dar à luz um croquete com um peso equivalente a um bebé que nasce prematuro. parece que o controlo esfincteriano é muito importante e eu não o tenho...qualquer coisa que me toque no olho do cu, o gajo fecha-se a sete chaves...daí partir os cagalhões todos logo à saída da fábrica.
ontem fui concentrado para a casa de banho e fiz uma força hercúlea para não mexer o músculo anal enquanto cagava...consegui produzir algo que demorou uns 4 segundos seguidos a sair-me da cavidade anal! fiquei feliz e pensei "que fácil que é!". a felicidade durou pouco...o monstro com cor de lama mal aterrou na sanita, salpicou-me uma quantidade de água equivalente ao oceano atlântico directamente para o esfíncter que ainda estava aberto...e juro que me fez uma lavagem ao intestino. lacrimejei...
sim, eu sei que podia ter posto papel higiénico na água antes de dar à luz pelo ânus...mas parece-me desperdício de papel. vou continuar a cortar aos pedaços as minhas criações escatológicas.
ahhh! só mais uma coisa, foi-me dito que devido à minha sensibilidade esfincteriana, seria muito difícil alguma vez levar no cu. epá, que alívio...
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