segunda-feira, fevereiro 20, 2017

incriwell's

cada vez que ouço um anúncio na rádio ou na televisão da well's fico imediatamente nervoso. já sei que mais cedo ou mais tarde, alguém vai dizer que existe uma "promoção incriwell", ou que a óptica tem uns "preços super apeteciwells".

gostaria de conhecer os criativos que desenharam esta ideia de marketing.
gostava que toda aquela equipa de génios do marketing fossem fossem obrigados a fazer uma viagem de jipe pela síria e que fossem capturados pela ISIS. depois de estar em cativeiro durante 1 mês, a ser alimentados a pão e água, a sofrer torturas diárias e violações anais constantes, serem convertidos à força ao islamismo e que lhes mudassem o nome para mohammed, mustafa, kaleem, babar, mahreen e fadilah.

depois disso seriam levados para o deserto e ajoelhados teriam de admitir que todo o projecto da well's tinha sido um fiasco e que estavam arrependidos de tudo o que criaram para o grupo sonae.

de seguida seriam decapitados e os seus assassinos diriam:
"decapitação formidawell!! alluah akbar!"

sexta-feira, fevereiro 17, 2017

pedro ribeiro

o pedro ribeiro, director da rádio comercial, faz anos.
não, este texto não serve para lhe dar os parabéns. devo ser a única pessoa do país que não o vai fazer.

hoje de manhã no carro, ouvi a rádio comercial. ando um bocadinho às avessas com a estação, por motivos que já mencionei no passado (e acrescento agora mais um motivo: a luísa barbosa que não tem piada nenhuma e tem ali um pouco de histerismo da cristina ferreira, amiga do goucha), mas como gosto do nuno markl e do ricardo araújo pereira, sintonizo sempre naquela hora em que eles brilham.

qual não foi o meu espanto quando liguei a rádio e fui imediatamente ejaculado na cara.
"não sabia que tinha comprado este extra no carro", foi imediatamente o meu pensamento.
depois de me limpar é que me apercebi que o que estavam a fazer era bater uma punheta colectiva ao pedro ribeiro, para honrar o seu aniversário.

esta punheta incluiu:
- telefonemas dos doze filhos que ele tem e dos vinte sobrinhos;
- telefonemas das vinte cinco mulheres e ex-mulheres (ahh, não. as ex-mulheres não ligam porque o pedrocas costuma bater nas gajas);
- telefonema do presidente da república marcelo rebelo de sousa a dar os parabéns (FODA-SE!);
- músicas criadas e especialmente dedicadas a ele;
- mixórdia de temáticas dedicada a ele;
- graxa constante e avassaladora de tudo e todos os que trabalham ali naquele espaço...

"oh rui, como te atreves a falar assim de um enorme benfiquista como o pedro ribeiro?"

é a única coisa de jeito que ele tem.
se não te conheço e és benfiquista, em princípio gostarei de ti (o oposto também se aplica se fores de outros clubes). se me dissessem que o hitler era benfiquista, iria condenar à mesma tudo o que fez, mas tentaria ver o lado dele. o que se passou realmente? a história tem sempre dois lados...

(para quem não percebeu, eu introduzi o nome hitler num texto sobre o pedro ribeiro, porque o gajo é um mein führer da vida. sieg heil pedro!)

quinta-feira, fevereiro 09, 2017

ofertas masculinas

um amigo fez anos recentemente e ficou a meu cargo a compra do seu presente.
a minha mulher questionou-me:

"já sabes o que lhe vais oferecer?"
"um livro", respondi.
"não é o que lhe ofereces sempre?"
"sim e ele gosta"
"olha que ele não anda com tempo para ler. pensa noutra coisa. roupa por exemplo"
"um homem não oferece roupa a outro homem", retorqui.
"porquê?", questionou a minha mulher, já sabendo de antemão a resposta.
"é paneleiro", respondi com firmeza.
"é estúpido é o que é. vais comprar roupa."

depois de uma longa e dura discussão que durou 46 segundos, decidimos em plena sintonia, que eu lhe ia comprar roupa para presente de aniversário. um homem, a oferecer roupa a outro homem.

já na loja, quando falei com a empregada de balcão, tive de responder a uma questão que me deixou incomodado:

"como é o corpo do seu amigo?"
"como é o corpo do meu amigo...como assim?"
"é mais para o atlético? mais rechonchudinho?"
"mas porquê?!"
"para saber o tamanho"
"não sei. é um corpo normal", respondi.
"tamanho M?"
"sim, deve ser...olhe, deixe-me tirar uma foto a essa camisa e enviar para a MINHA MULHER, que deve estar em casa a dar o jantar aos nossos DOIS FILHOS, para ver se ela gosta..."
"certo...", disse ela a sorrir, como se eu tivesse contado uma piada.

inventei uma desculpa e saí da loja sem comprar nada.
liguei para a minha mulher:

"raquel, isto não dá..."
"o que compraste?", perguntou ela.
"nada. a senhora perguntou-me se ele tinha músculos e de que tamanho era o pénis dele..."
"não perguntou nada...não sejas ridículo"
"acho que perguntou", disse eu a gaguejar. "é tudo uma névoa...não me lembro bem."
"compraste alguma coisa ou não?"
"não", respondi.
"mas tens de comprar. só temos hoje para comprar o presente dele."
"eu sei", disse eu a chorar.

desta feita fui armado com um plano!
entrei na loja e disse:

"boa tarde, o meu primo faz anos e gosta desta marca de roupa."

ninguém é paneleiro com o primo.
ninguém come o cu do primo.
ninguém!


terça-feira, janeiro 31, 2017

preocupação vindoura

 preocupo-me em saber se vou envelhecer com saúde ou sequer, se vou envelhecer.
quero cá estar o máximo de tempo possível com a melhor qualidade que consiga ter. mesmo que a qualidade não seja a ideal, quero cá estar. muitos e bons anos. depois de ter sido pai, este desejo apenas ganhou força. só me sinto preparado para deixar de existir, quando olhar para os meus dois filhos e tiver a perfeita noção que já estão encaminhados na vida, sem precisar de mim para funções que ultrapassem o carinho, a amizade e o amor.

mas a saúde de uma pessoa não passa apenas pelo bem estar físico. a componente emocional tem um peso igualmente importante e o que desejo para mim, além da saúde física, é olhar-me para o espelho todo nu, já velho baboso e pensar:

"tenho aqui uma pichota em condições!"
"epá, mas tens barriga" ou " não tens cabelo" ou "tens as peles caídas"
 "não faz mal! deixa ver a gaita...sim, está boa!"

eu passo a explicar este meu problema...
recentemente no balneário do ginásio a quota de homens idosos que vão no mesmo horário que eu, aumentou bastante. tenho muita malta acima dos 70 anos que partilha o mesmo espaço que eu. totalmente nus.

tudo bem. um corpo masculino nu é de longe mais horroroso que um corpo feminino nu, mas os balneários estão assim divididos e eu não posso fazer nada. quando os idosos do meu balneário se despem para ir tomar duche (ou quando se preparam para se vestir), eu não resisto a olhar para o que pode ser o meu corpo do futuro...e obviamente que lhes olho para o caralho. não me envergonho de dizer...olho para o caralho dos velhos!

e preocupa-me.

eu vou ficar assim daqui a 40 anos?
não quero nada daquilo...já algum de vós mirou uma pichota de um velho de 70 ou 80 anos?
provavelmente não. então eu passo a descrever:

1 - um tufo de pintelheira gigante (para quê rapar se já só usam aquilo para mijar, certo?!)
2- todo o pénis encolheu. cedeu. foi para dentro. não consigo explicar melhor que isto.
3- apenas brota do meio daquela pintelheira toda a cabeça. tipo cogumelo. porcini para ser exacto.
4- orgulho na cara dos idosos em pavonear o porcini cabeludo no balneário.

é normal isto!?
isto acontece a todos os velhos?


quarta-feira, janeiro 25, 2017

fétiches

tenho dois grupos de whatsapp onde circula tudo. tudo!
desde a piada mais ao estilo dos "malucos do riso", passando pelos sempre actuais memes, pela pornografia com gosto, pela pornografia sem gosto, pelas execuções da isis ou pelos decapitamentos das cadeias brasileiras, onde recentemente os prisioneiros se revoltaram.

tudo!
às vezes até colocam informação útil...mas é raro!

este meu texto vai sobre um vídeo que recebi hoje.
uma orgia (sexual e não de outro cariz qualquer), onde os seus intervenientes, além das sempre apetecíveis penetrações, cagam e mijam uns para cima dos outros. passado aqueles poucos minutos de vídeo, quase nem se distinguem os actores da cena, tanta é a merda espalhada pelos seus corpos.

o que me leva à seguinte questão:

como se leva este fétiche para dentro do casal?

logo no primeiro encontro dizemos:
"querida, quero cagar-te na cara enquanto bebes um sumo de laranja"
99% de chances que não haverá um segundo encontro.

ou esperamos anos para fortalecer a relação, em sofrimento por não podermos cagar na cara da nossa mais que tudo e por fim dizemos com muito cuidado e tacto:
"querida, sabes que vou sempre à casa de banho antes de ir para a cama? quero deixar de ir e passar a fazer no teu cabelo o que faço na sanita"
as chances de aceitação neste caso são maiores, mas se a outra pessoa não tiver o mesmo fétiche, o casamento poderá colapsar ao fim de uma cagadela nas bochechas.

ou, por último, há sites de encontros para malta com estas manias?
uma app tipo tinder, mas para malta que tenha fétiches bravos como este.

e esta malta consegue ter relações sexuais normais, ou tem sempre de fazer uma javardice qualquer?!
uma coisinha ligeira, nem que seja, dar um peidinho com molho no momento da ejaculação...

(isto não é uma tentativa dissimulada para que a minha mulher me cague na cabeça ou me mije para o umbigo. sou um gajo bastante básico no que diz respeito a fétiches)

quinta-feira, janeiro 12, 2017

sporting clube de portugal

as eleições do sporting estão a escassos dois meses de acontecer. até ao momento existem dois candidatos dignos de nome: o actual presidente, bruno de carvalho e pedro madeira rodrigues, um desconhecido, pelo menos para mim.

o que faz um benfiquista ferrenho falar sobre as eleições do sporting?
é muito simples...para ter um benfica forte e poderoso a nível nacional e internacional, é preciso um sporting forte e poderoso. e isso só se consegue com uma direcção forte e uma estrutura com alicerces sólidos. chega de guerras, chega de jogo sujo, chega de jogadas de bastidores, chega de gozo, chega de palhaçada que se vê diariamente nas televisões, chega da troca constante de insultos. tudo isto só serve para denegrir a imagem do futebol nacional aos olhos estrangeiros.

há que unir os clubes, há que fortificar a imagem de todo o futebol nacional e isso passa muito pelo sporting e pelas eleições que se aproximam. como benfiquista que sou, prefiro um nome para levar a cabo esta mudança estrutural no futebol português. bruno de carvalho é o nome que desejo que continue a encabeçar o sporting. por todas as razões e mais algumas.









já tive a oportunidade de ler e ouvir alguns discursos de pedro madeira rodrigues e acho que o clube ficaria muito mal servido com este senhor a presidente. tem um discurso incendiário, está constantemente associado a pessoas que tornam o futebol podre e antes de ser candidato a presidente do sporting, faliu mais de uma dezena de empresas, ficando a dever dezenas de milhares de euros a fornecedores, empregados e ao estado. tem como finalidade primária denegrir o nome do benfica, em vez de enaltecer o nome do sporting. sei que tem planos de proibir a cor vermelha nos carros e chuteiras dos atletas do clube. se este indivíduo for eleito, temo que o clube tenha os dias contados. peço a todos os sportinguistas que me estão a ler: NÃO votem em pedro madeira rodrigues!









o vosso voto é útil! o vosso voto é importante!
votem no futuro do vosso clube! votem bruno de carvalho!

sexta-feira, dezembro 16, 2016

carinhos matinais

por mais que vos custe (custa-me mais a mim, garanto), este texto não é sobre trocas de carinhos entre marido e mulher. agora que já tirei isto do caminho, poderão largar esses pensamentos que nada vos dignificam...

o miguel, o meu filho mais novo, anda a dormir mal e a acordar cedo. mais cedo que o tiago e mais cedo que os pais também. esta semana, que a minha mulher começou a trabalhar mais cedo, tinha a cama só para mim quando ele tocou a corneta. para não acordar o irmão com os berros e choradeira, lá fui buscá-lo ao quarto e levei-o para a minha cama.

a meio do caminho, já com ele ao colo, cheirou-me um bocado a merda, mas pensei que podia ter sido um peido matinal. dele ou meu...

não era.

já na cama, tive a infelicidade de manter tudo às escuras na secreta e imbecil ideia dele voltar a adormecer. não voltou.

ao invés disso, estava bem calminho. coisa que nele é rara.
estava deitado ao meu lado, a fazer-me festas na cara. coisa que é ainda mais rara.
o cheiro a merda ficava cada vez mais intenso. mas as festinhas tão raras, estavam a saber-me tão bem, que me deixei estar mais uns minutos. quando o ratio cheiro/festinhas começou a não compensar, decidi ligar a luz.

ele estava todo cagado.
a cama estava toda cagada.
as mãos dele tinham merda.
a minha cara...não me olhei ao espelho...desliguei a luz e pensei na vida durante dez minutos, com ele ao colo. a cagar-me as calças de pijama.

sabem a sensação de chorar? todos sabem.
sabem a sensação de chorar e as lágrimas misturarem-se com merda? eu sei.


quarta-feira, novembro 30, 2016

regresso ao passado

no final de cada mês, junto meia dúzia de transferências que preciso de fazer e vou a um multibanco próximo do meu local para as realizar. antigamente, não há muito tempo, podia fazê-las confortavelmente do computador sem qualquer custo associado a isso, mas desde 2014, os bancos começaram a cobrar pelas transferências interbancárias. no meu caso, por cada transferência para fora do meu banco (que por acaso são todas), pago 52 cêntimos. recuso-me a pagar!

vou ao frio, à chuva, ao vento e com neve, coitadinho de mim, rua fora, com um molho de NIBs na mão fazer as ditas transferências. é uma verdadeira regressão no tempo, no que diz respeito à tecnologia e conforto. "podes fazer à mesma, mas irás sangrar que nem um suíno!"

enquanto o multibanco não as começar a cobrar, é lá que as vou fazer.

senhores dos bancos, puta que vos pariu! faz-me muito dano sair de casa de propósito para fazer estas transferências. muito dano!

sexta-feira, novembro 18, 2016

dá-te asas?

estava no ginásio no início desta semana, quando vejo duas raparigas da red bull, com aquela mochila refrigerada em forma de lata presa às costas. entram por ali como se aquilo fosse delas e começam a falar com a malta que estava a treinar, como se estivessem num festival de verão.

"quer um red bull geladinho?", era a pergunta.
eu recusei, bem como a esmagadora maioria da malta do ginásio.
apenas uma pessoa aceitou. um gajo que açambarcou aquilo em 2 golos...devia ter-se esquecido da garrafa de água em casa e estava a desidratar ferozmente. (é a única explicação que encontro)


alguns dos benefícios do red bull:

- bebida com gás
- excesso de açúcar
- excesso de cafeína

para a semana vão lá as meninas da marlboro.

quinta-feira, outubro 27, 2016

fã do bacalhau

"adoro bacalhau!"
"a sério?", questiono eu. "quais os teus pratos preferidos?", remato.
"todos com bacalhau"
"diz aí dois ou três..."
"bacalhau com natas, bacalhau espiritual, bacalhau à brás, bacalhau com broa, bacalh..."
"pára já imediatamente!!", interrompi ferozmente.
"porquê?"
"tu não gostas de bacalhau...gostas de muita coisa misturada e esmagada à volta de bacalhau arranjado e sem espinhas, pronto a mastigar e fácil para comer, como um bebé..."
"não concordo"
"comias uma posta de bacalhau cozida com batatas e couves?", questiono eu.
"que nojo..."

não disse mais nada.

Sport Lisboa e Benfica